Это без моей просьбы репостнули в чат пси. знакомств. Я хотела анкету оставить.

Даже и не знаешь, где теперь знакомиться. На обычных сайтах знакомств, буем честны, парни/мужчины в основном бесплатно хотят секса (шлю пламенный привет бывшему мужу) и я там ни по каким критериям не прохожу, в любом случае такие рыночные отношения меня только добьют. В пси. группах могут обесценить и оскорбить ещё похлеще, чем в чатах, которые посвящены нейтральным темам.

И да, развод ещё не оформлен. Но это вопрос времени. И мне так всё равно на мораль и принципы в этом вопросе, этот человек не заслужил, чтобы я продолжала беречь его чувства (я буду, но не ценой остатков своей психики и жизни). Меня никто и никогда не любил . Мной только пользовались. Да, я сама много кому отказывала, но это лучше, чем обманывать человека, если нет взаимных чувств или если я вижу, что не могу дать человеку то, что он хочет/видит/хочет видеть во мне.

https://www.group-telegram.com/neurodivergentmeetings
Пока что решила попробовать через канал нейроотличных знакомств попробовать.

И сюда дублирую. Мне нечего от вас скрывать. Могла бы написать "красивый" и "продающий" пост, но мы же не в "Материалистке". Если совсем так людей распугаю, то так тому и быть. Подождём лучших времён, если они вообще настанут.

Мне кажется, это будет достаточно нетипичная и депрессивная анкета. Но я бы хотела попытать удачу.

#ndmСПб #ndmПитер #ndmСанктПетербург
#ndmОтношения #ndmДружба

1. Аня. 27 лет.

2. Половина МКБ 🙂
РАС, СДВГ, РДР (средний/тяжёлый депрессивный эпизод), ГТР, кПТСР, соматофорное и другие приколы. Без РЛ, без психотики. Но состояние скорее резистентное. Чувствительный и ранимый человек с сильной эмпатией. Так же есть ДПДР/диссоциативные приколы, возможно когда-нибудь окажется, что это ДРИ/чДРИ/OSDD.

3. Люблю животных, особенно кошек (спец интерес с детства) и людей в принципе. Занимаюсь психоактивизмом, феминистка (не радикальная, но темой интересуюсь сильно), политические взгдяды скорее либеральные. Но тут интересный момент с тем, что именно в дискусси я могу занимать любую сторону. По многим вопросам у меня нет чёткого мнения (кроме того, что насилие в любом виде — зло). Достаточно хорошо шарю за диагнозы, психиатрию и психологию (5,5 лет психотерапии, 3,5 года медикаментозного лечения). Веду небольшой пси. блог (могу тоже поделиться ссылкой). Меломанка (отправлю моё «Мне нравится», если напишите, из Яндекса, потому что на фоне разговоров часто ставлю музыку и это важно обсудить/согласовать). Люблю ходить на концерты (сходите со мной на Золотые Зубы в ноябре?). Ещё нравится искусство (в основном изобразительное и кинематограф), философия, научпоп (астрофизика, антропология и т.п.).

Считаю себя достаточно умной. Скорее технический-логический склад ума. Но доброе сердце и сильная эмпатия. Я тот человек, который на больших тусовках/мероприятиях сидит в углу 1 на 1 с кем-то и рассуждает о жизни.

Временно не работаю, но периодически пытаюсь вернуться к работе. Работаю со средней школы. Отучилась на инженера-строителя. Из последнего — работала графическим и веб-дизайнером до обострения депрессии. Думаю уйти в 3D визуализацию интерьеров или дизайн интерьеров, архитектуру. Изначально этого хотела до поступления ещё, но задача была тяжело реализуемой.

В 18 лет я сбежала из родного Екатеринбурга и всех родственников там в Санкт-Петербург. Сразу попала в отношения, которые только недавно осознала, что были абьюзивными. Когда я начала догадываться, муж меня бросил и оставил в очень тяжёлом состоянии (к депрессии и суицидальности добавились проблемы со здоровьем: хронические боли, проблемы с ЖКТ, сильный ожог, полученный в состоянии сильной диссоциации, и вестибулярный криз стал последней каплей для него, хотя он был одной из причин ухудшений моего здоровья).

В общем, сейчас я переживаю тяжёлый разрыв/развод и мне нужна поддержка. И возвращение себя себе. Потому что все 9 лет я отдавала всю себя одному человеку. И это было фатальной ошибкой.

Я не ищу себе спасателя. Но друга, возможно, партнёра на этот этап. Мне очень хотелось бы кому-нибудь подарить немного своей любви. Может сходить на свидание, обнять, подержать за руку при взаимной симпатии. О большем загадывать и близко не могу. Сайтов знакомств боюсь, поэтому пишу здесь.

Из отношений в отношения скакать плохая идея, конечно. Знаю, что надо делать перерыв. Но, боюсь, что до «потом» и абсолютно здоровой психики я просто не доживу.

По сути ищу молодого человека, ровестника или чуть старше. Доброго, хорошо относящегося к кошкам (у меня живёт кошечка из приюта). Бонусом: симпатичного, верного, при деле/хобби/работе/учёбе. За себя спокойно могу заплатить сама.

С*кс за деньги/без обязательств не предлагать 🙂 Это может меня только добить. Поберегите, пожалуйста, остатки моей психики.

4. Telegram: @a_golovina. Прошу писать в первом сообщении, что вы нашли меня в этой группе.

Актуальные фото вышлю по запросу. На аватарку не смотрите, там я на 20 кг меньше (психофарма и депрессия не щадит никого, но я стараюсь вернуться в то, что было "до").

Пожалуйста, взаимно тоже в лс расскажите немного о себе. По-возможности с фото.

Я считаю, что обо всём можно договориться и у меня нет запретных тем. Поэтому открыта к разного рода вопросам. Спрашивайте.

Не влезло в пост

Кейс, конечно, сложный. Но, мне бы хотелось вас заверить, что всё не так плохо и я борюсь и стараюсь держаться (2 года без суицидальных попыток и селфхарма может быть будут для вас аргументом), а этот год выдался самым тяжёлым в моей жизни.

Всем спасибо за внимание ❤‍🩹

Как почти единственный адекватный человек в этом чате, настоятельно рекомендую не пытаться искать поддержки в психочатах. Это место, куда все приходят изливать свое безумие, и надеяться на искреннее сострадание весьма наивно

Это продолжение было
А комментарий выше потерли 🙂

Я промолчу. Вы не того человека представляете. Даже в своём состоянии я достаточно адекватна и продолжаю лечение и ищу поддержку, решаю множество сложных задач и нахожу силы поддерживать других людей и даже бывшего мужа 🙂 К тому же я искала людей на 1 вечер из своего комьюнити, а не "терпите меня, пока я буду выносить вам мозги годами". После 9 лет брака охуеть конечно можно, когда из абьюза выходишь чуть ли не в могилу. И как раз надо быть не ебанутым, чтобы понять, что в тяжелые периоды людям может требоваться помощь и поддержка. Даже малознакомым. Я вам лично и не предлагаю. Смело проходите мимо.

Сегодня только новость вышла что с бывшими психопаты общаются

ты не обижайся на нас, мы тут с лютым приветом, метаиронией, выученной беспомощностью, экзистенциальным кризисом, с нездоровым эгоизмом, травмированные личности

А я не обижаюсь. Просто это точно не то, что ждёшь от площадки, где знакомятся люди с нейроотличностью. Обычно в чатах есть правила ННО (ненасильственного общения). Но это наверное я так разбалована и наивна.

Тот момент, когда убеждаешься, что правило "Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе" не гарантирует взаимности.

Немного про ненасильственное общение:

Основная цель ННО — создать качественные отношения на основе взаимопонимания и сотрудничества. Вместо традиционного общения, которое может включать обвинения, угрозы или манипуляции, ННО предлагает инструменты для открытой и искренней коммуникации.

Основа ННО — это четырёхкомпонентный процесс:

1. Наблюдение без оценки. Суть в том, чтобы замечать конкретные вещи или действия вокруг и представлять их в виде фактов без эмоциональной окраски.

2. Чувства. Их нужно описать, при этом необходимо назвать эмоцию без морального суждения, обвинения или выражения мнения по вопросу или проблеме.

3. Потребности. Согласно ННО, все эмоции и чувства, которые человек испытывает, связаны с его потребностями. Когда они удовлетворены, человек испытывает приятные чувства, а когда нет — неприятные эмоции.

4. Просьбы. К ним относятся конкретные действия, которые можно попросить у других людей и которые помогли бы удовлетворить потребность и тем самым сделать жизнь лучше.

🤦🏻‍♀️ НОВОЕ ВИДЕО АЛЕРТ 🤦🏻‍♀️

https://youtu.be/PAh_du8lU7c

Задачка со звездочкой: что общего у Ивангая и Татьяны Булановой, помимо ностальгии зрителя?

Ну, например, их высказывания в духе «Сама согласилась – сама виновата, нечего теперь вспоминать», которыми они щедро делились с нами за последнее время. Ивангай – комментируя свои отношения с Марьяной Ро (когда ему было 18, а ей 14, и он склонял ее к сексу); а Татьяна Буланова – рассуждая о харрасменте.

По мотивам их дремучих соображений в этом видео мы поговорим с вами о том, что значит активное согласие. Достаточно ли просто не говорить «нет», чтобы секс и отношения были именно «по согласию»? Короткий ответ – нет.

Мы обсудим, почему пострадавшие могут годами осознавать, что с ними произошло, и что в связи с этим заявления о насилии спустя 10 лет это никакой не хайп и не ложь вопреки общественному мнению.

Приятного просмотра! Буду очень благодарна за вашу поддержку в виде лайков, комментов и всякого, потому что просмотры в последнее время…ну, впрочем, Комиссар Жибер в «Такси» лучше меня сказал 🫠

Ещё минутка (+1 сутки) мазохизма

За неделю у меня было 3 приёма у психиатров 🙂

Приём на прошлой неделе в Open Mind был настолько ужасным, что серьёзно усугубил моё состояние.

Это вообще ни разу не шутка, что я бы хотела быть ревизорро психиатрических клиник.

Я год ходила к одной женщине психиатру и доверяла ей. И полгода назад меня уже отправили на все 4 стороны (то есть самостоятельно в Бехтерева), но сейчас я просто не знала к кому пойти. Пошла к ней же. В итоге мне второй раз отказали в консилиуме со словами: «Консилиум нужен, когда не понятен диагноз или схема лечения. У вам всё понятно». Тем временем на заключение без слëз не взглянешь. Схему лечения не изменили, диагнозы резко поменяли (что меня девалидизировало), сказали, что надо стремиться отказаться от таблеток и больше ходить на психотерапию. А вместо поддержки я получила вопросы в духе "Где и как вы можете работать?". Не могу. И в стационар уехать не могу. Там не помогут в моём случае. И кошку девать некуда. И не навестит меня никто. И когда выйду не встретит. А сожалению, настолько близких людей, кому бы я могла довериться и на кого бы я могла полностью опереться, у меня нет. А если бы такой человек был, то и стационар был бы не нужен.

И после анкеты мне написали несколько человек.

Если вы написали мне и я вам не отвечаю, я искренне прошу у вас прощения, я правда не знаю, что написать, как отвечать. Это оказалось страшнее, чем я думала. А ещё я боюсь задеть чувства других людей, сказать что-то не то, рассказать лишнее, ныть, грузить, ранить отказом. Хотя вроде и предупредила, что контекст общения будет местами и такой. И в целом я сама перегружена, без сил и в более острой суицидальности, чем была когда-либо, уже пятые сутки, наверное. И как-то пытаюсь это разрулить. Я обязательно отвечу и объяснюсь. Но, к сожалению, чуть позже и если вообще смогу.

Добрых и заинтересованных в таком общении людей оказалось больше, чем я думала.

А ещё мне стыдно знакомиться. Стыдно за свои чувства (к бывшему партнёру в том числе). И стыдно просить помощь.

И это такой сюр, что после приёма у дорогостоящего докмед психиатра в СПб надо брать ещё доп. сессии у психолога (благо я сейчас с психологом-волонтёром из НеТерпи работаю) и аж две сессии на одной неделе у психиатра из Москвы, которому я доверяю.

Я буквально была в этот понедельник на приёме, а во вторник уже попросила принять меня ещё раз, потому что забыла, что с этим специалистом можно выключить маскинг. И на первом приёме моё робкое: "Если бы мы разговаривали с вами в других обязательствах, в другой день и в другое время, то вы бы оценили моё состояние иначе" — ничего не могло объяснить. И да, от суицида меня надо спасать. И точно не часом психотерапии в неделю. Потому что остаётся ещё 167 часов в неделе, которые надо как-то проживать и держаться.

В итоге раз шестой раз буду пробовать литий. Сама попросила нормотимик, в том числе рассматривала и литий.

Оказывается, в Грузии есть неплохой дженерик лития (Plenur). Если вдруг у вас есть знакомые/перекупы/другие люди, которые могут выслать/привезти оттуда лекарства, поделитесь контактом, пожалуйста. Есть шанс, что грузинский дженерик будет переноситься мной лучше.

Ничего другого такого же антисуицидального как литий просто не существует. Поэтому надо пробовать. Пугает только то, что побочки усугубят и без того тяжёлое состояние. Падать ниже есть куда, но тут уже не понятно, какое из падений будет последним.

Самый пиздец в том, что мне нечего о себе рассказать. И я не могу поддерживать беседы на нейтральные темы.

TW: суицидальность

Ну а как я могу их поддержать, если единственное, что могло меня отвлечь за последнее время — тг каналы патологоанатомов и врачей скорой помощи (кровь, мясо, кишки). Это нужно было для того, чтобы а) в очередной раз посмотреть на смерть б) перебрать заново способы суицида, потому мой суицидальный план долгий, а мне надо здесь и сейчас/быстрее в) от некоторых импульсивных способов это всё же отговаривает г) не хочется усложнять работу и жизнь другим людям д) так я тяну время е) рефлексия на тему хрупкости человеческой жизни и того, что кому-то пришлось хуже и может эти люди сильно хотели жить, а я вот живая и чего-то ною (это обесценивание — привет от семьи и бывшего мужа).