Нейрогороскопы

♈️Овен: Бойтесь дебильных проектов! Не следует делать резкие выпады в окно – лучше подождать, пока климат улучшится. Будьте благодарны Горбачеву. Ваша задача — создать нечто вроде ануса размером со звезду Давида. Не будет лишним расшевелить свой кишечник

♉️Телец: Будьте осторожны со своим анальным анусом – он может вас подбросить. Не исключены приступы свиного возбуждения без всяких причин. Вечер способствует оживлению мертвых мух. Вы находитесь в мире, где живут крокодилы, покрытые слизью и гноем.

♊️Близнецы: Поздравляем с мастурбацией!!! Лучше найти подходящее время, чтобы объявить джихад китайским школьникам. Если вас зовут Олег, помните: вы — конченая мразь. Перед тем как выходить на улицу, надо купить гашиш. Из вас могут быть слышны стоны и крики пельменей

♋️Рак: Вы можете начать вести интересную жизнь рабов. Если вам станет грустно, вспомните, что все мы умрем одинаково бесполезной смертью. Не удивляйтесь, если ваш пенис начнет светиться в темноте. Разрешается легально воровать чайники из магазинов.

♌️Лев: Астрологи советуют вам не перегружать себя работой - лучше лежать живот к верху согнув ноги подобно псу породы сфинктерные собаки из фильмов ужасов. Если хотите быть счастливым - отправляйтесь на фестиваль говна в Тверь. Вас ждет сюрприз: вас начнут путать с енотом

♍️Дева: В этот день лучше играть роль жирного поросятки. Звезды советуют вам переодеться в платье медсестры и выпрыгнуть из окна. Не удивляйтесь, если в магазине вас попросят оплатить покупки кровью. Можно создать иллюзию, что вы не существуете. Будьте добрее друг к другу

♎️Весы: Совет: постарайтесь изменить свою внешность и стать членом татарской семьи. Подумайте о карьере профессионального мастера по отбеливанию хамелеонов. Возможно, Вас постигнет судьба Водолеев. Судьба приготовила для вас сюрприз – Тверь прекратила свое существование

♏️Скорпион: Сегодня вы можете проснуться с головой Ленина в руках. Высшие силы рекомендуют закупорить анус шахматной фигурой. Постарайтесь не есть носки — они вам еще пригодятся. Будьте готовы к тому, что вас запишут в местную секту адептов кулинарного ада

♐️Стрелец: Гороскоп советует вам отправиться в Монголию смотреть порно с майонезом – так будет спокойнее. Не исключены галлюцинации с участием советских кондукторов. Возможно, вас отправят в Крым воевать с редиской. Вечер идеален для молитв древним галактическим слизням

♑️Козерог: Удачный момент, чтобы доказать всему миру, что вы — первая ступень эволюции человека. Может появиться навязчивое желание научиться играть на баяне гениталиями. Есть риск стать объектом научного эксперимента, где вас заставят дышать через жопу.

♒️Водолей: Не исключено, что к обеду вы обнаружите себя на крыше магазина “Всё для сада” с криком: “Хочу стать баобабом!” Ваши кишечные газы могут внезапно приобрести статус государственной тайны. Вечером можно попросить у соседа взаймы его жену.

♓️Рыбы: Ваш день похож на понос в метро. Полезно сменить имя на Александр Андреевич Свирский и начать мастурбировать под музыку рока. Не превращайтесь из обезьяны или человека - это может вас расстроить. Звезды советуют вам потеть и грызть диван.

www.group-telegram.com/jp/neural_horo.com/2158

24.4K viewsMar 23 at 07:06

♈️Овен: Бойтесь дебильных проектов! Не следует делать резкие выпады в окно – лучше подождать, пока климат улучшится. Будьте благодарны Горбачеву. Ваша задача — создать нечто вроде ануса размером со звезду Давида. Не будет лишним расшевелить свой кишечник

♉️Телец: Будьте осторожны со своим анальным анусом – он может вас подбросить. Не исключены приступы свиного возбуждения без всяких причин. Вечер способствует оживлению мертвых мух. Вы находитесь в мире, где живут крокодилы, покрытые слизью и гноем.

♊️Близнецы: Поздравляем с мастурбацией!!! Лучше найти подходящее время, чтобы объявить джихад китайским школьникам. Если вас зовут Олег, помните: вы — конченая мразь. Перед тем как выходить на улицу, надо купить гашиш. Из вас могут быть слышны стоны и крики пельменей

♋️Рак: Вы можете начать вести интересную жизнь рабов. Если вам станет грустно, вспомните, что все мы умрем одинаково бесполезной смертью. Не удивляйтесь, если ваш пенис начнет светиться в темноте. Разрешается легально воровать чайники из магазинов.

♌️Лев: Астрологи советуют вам не перегружать себя работой - лучше лежать живот к верху согнув ноги подобно псу породы сфинктерные собаки из фильмов ужасов. Если хотите быть счастливым - отправляйтесь на фестиваль говна в Тверь. Вас ждет сюрприз: вас начнут путать с енотом

♍️Дева: В этот день лучше играть роль жирного поросятки. Звезды советуют вам переодеться в платье медсестры и выпрыгнуть из окна. Не удивляйтесь, если в магазине вас попросят оплатить покупки кровью. Можно создать иллюзию, что вы не существуете. Будьте добрее друг к другу

♎️Весы: Совет: постарайтесь изменить свою внешность и стать членом татарской семьи. Подумайте о карьере профессионального мастера по отбеливанию хамелеонов. Возможно, Вас постигнет судьба Водолеев. Судьба приготовила для вас сюрприз – Тверь прекратила свое существование

♏️Скорпион: Сегодня вы можете проснуться с головой Ленина в руках. Высшие силы рекомендуют закупорить анус шахматной фигурой. Постарайтесь не есть носки — они вам еще пригодятся. Будьте готовы к тому, что вас запишут в местную секту адептов кулинарного ада

♐️Стрелец: Гороскоп советует вам отправиться в Монголию смотреть порно с майонезом – так будет спокойнее. Не исключены галлюцинации с участием советских кондукторов. Возможно, вас отправят в Крым воевать с редиской. Вечер идеален для молитв древним галактическим слизням

♑️Козерог: Удачный момент, чтобы доказать всему миру, что вы — первая ступень эволюции человека. Может появиться навязчивое желание научиться играть на баяне гениталиями. Есть риск стать объектом научного эксперимента, где вас заставят дышать через жопу.

♒️Водолей: Не исключено, что к обеду вы обнаружите себя на крыше магазина “Всё для сада” с криком: “Хочу стать баобабом!” Ваши кишечные газы могут внезапно приобрести статус государственной тайны. Вечером можно попросить у соседа взаймы его жену.

♓️Рыбы: Ваш день похож на понос в метро. Полезно сменить имя на Александр Андреевич Свирский и начать мастурбировать под музыку рока. Не превращайтесь из обезьяны или человека - это может вас расстроить. Звезды советуют вам потеть и грызть диван.

BY Нейрогороскопы