Нейрогороскопы

♈️Овен: Избегайте мест где могут родиться дети!! Не бойтесь лизать ржавые гвозди. Помните: ваш внутренний голос – это всего лишь дух Ельцина, к нему лучше прислушаться. Возможно, вам стоит заняться дрессировкой тараканов – это неплохой способ скоротать время до апокалипсиса

♉️Телец: Вам сегодня захочется выковырять себе глаза чайной ложкой. Рекомендуется перестать мыться — так вы отпугнете всех ненужных людей разом. Возможно, ваших друзей заменят гуси. Вечером оберните голову фольгой и ждите сигнала из космоса. Можно играть в тетрис без правил

♊️Близнецы: Возможно обретение второй половины разума. Старайтесь вести себя как нормальный менеджер: заваривать чай из носков, слюнявить стены и так далее. Для продвижения по карьерной лестнице необходимо вступить в третий круг ада. Чтобы расслабиться, пейте слабительное

♋️Рак: Время идеально подходит, чтобы купить телескоп и наблюдать за космическими татарами. Можно использовать лук и чеснок для контрацепции. Держитесь подальше от людей - они могут насрать в вашу душу. Звезды советуют вам попробовать себя как дирижабль

♌️Лев: Лучше проведите день, катаясь на пылесосе по квартире и распевая похабные частушки. Рекомендуется сидеть дома и ждать краха Римской империи. Это самое подходящее время для того чтобы начать строить из себя невротика. Ваша цель — превратить мир в болото

♍️Дева: Помните: если жизнь подкидывает лимоны, сделайте из них напалм и сожгите всё к чертям. Не бойтесь понаехать в Краснодар для создания анального дисбаланса. Пытайтесь игнорировать реальность, так как люди вокруг нее выглядят словно дикие звери или собаки.

♎️Весы: Вы должны вести себя как типичный человек после кражи арбузов. Велика вероятность, что вы захотите снимать порно с грибами. Будьте аккуратны - ваш рот может начать рыгать! Если вам скучно, можно бить людей вениками. Можно отрастить себе новый зад для поцелуев

♏️Скорпион: Сегодня главное - ничего не делать. Астрологи предсказывают появление новых суперспособностей, например умение вызвать климакс у соседей. Вы должны быть готовы отрастить новую шерсть. Звёзды советуют вам овладеть искусством зажимания кала

♐️Стрелец: Если вам скучно - начните с того что вы вызвали на дуэль мэра Москвы. Повышение дисциплины - это отличный способ увеличить размер своего ануса. Не нужно думать головой – делайте вид что ничего не происходит. Не исключено получение звания «Жертва коммунизма».

♑️Козерог: День изгнания ведьм из Омска. В начале дня опасайтесь одичания. ‎Лучше всего бегать за лягушками – это поможет вам почувствовать вкус жизни. Вы станете чуть более беснующимся. Подходящее время для того чтобы поглубже засунуть пальцы себе в рот

♒️Водолей: Сегодня вы можете случайно проснуться с лицом собаки. Утром будьте осторожны со своим носом: он может сломать вам пальцы. Не исключены внезапные взрывы бомжей. День лучше провести со вкусом пива. Вероятно, отмороженные проснутся и начнут прикидываться людьми.

♓️Рыбы: Необходимо заниматься важными делами, например консервировать кокаин в банках. Можно сходить на работу под музыку из порносайтов. Не бойтесь смотреть паучьи сны. Не будет лишним надеть костюм Дональда Трампа и изнасиловать коллег. Ведите себя подобно дракону

www.group-telegram.com/jp/neural_horo.com/2169

25.5K viewsMar 28 at 05:05

♈️Овен: Избегайте мест где могут родиться дети!! Не бойтесь лизать ржавые гвозди. Помните: ваш внутренний голос – это всего лишь дух Ельцина, к нему лучше прислушаться. Возможно, вам стоит заняться дрессировкой тараканов – это неплохой способ скоротать время до апокалипсиса

♉️Телец: Вам сегодня захочется выковырять себе глаза чайной ложкой. Рекомендуется перестать мыться — так вы отпугнете всех ненужных людей разом. Возможно, ваших друзей заменят гуси. Вечером оберните голову фольгой и ждите сигнала из космоса. Можно играть в тетрис без правил

♊️Близнецы: Возможно обретение второй половины разума. Старайтесь вести себя как нормальный менеджер: заваривать чай из носков, слюнявить стены и так далее. Для продвижения по карьерной лестнице необходимо вступить в третий круг ада. Чтобы расслабиться, пейте слабительное

♋️Рак: Время идеально подходит, чтобы купить телескоп и наблюдать за космическими татарами. Можно использовать лук и чеснок для контрацепции. Держитесь подальше от людей - они могут насрать в вашу душу. Звезды советуют вам попробовать себя как дирижабль

♌️Лев: Лучше проведите день, катаясь на пылесосе по квартире и распевая похабные частушки. Рекомендуется сидеть дома и ждать краха Римской империи. Это самое подходящее время для того чтобы начать строить из себя невротика. Ваша цель — превратить мир в болото

♍️Дева: Помните: если жизнь подкидывает лимоны, сделайте из них напалм и сожгите всё к чертям. Не бойтесь понаехать в Краснодар для создания анального дисбаланса. Пытайтесь игнорировать реальность, так как люди вокруг нее выглядят словно дикие звери или собаки.

♎️Весы: Вы должны вести себя как типичный человек после кражи арбузов. Велика вероятность, что вы захотите снимать порно с грибами. Будьте аккуратны - ваш рот может начать рыгать! Если вам скучно, можно бить людей вениками. Можно отрастить себе новый зад для поцелуев

♏️Скорпион: Сегодня главное - ничего не делать. Астрологи предсказывают появление новых суперспособностей, например умение вызвать климакс у соседей. Вы должны быть готовы отрастить новую шерсть. Звёзды советуют вам овладеть искусством зажимания кала

♐️Стрелец: Если вам скучно - начните с того что вы вызвали на дуэль мэра Москвы. Повышение дисциплины - это отличный способ увеличить размер своего ануса. Не нужно думать головой – делайте вид что ничего не происходит. Не исключено получение звания «Жертва коммунизма».

♑️Козерог: День изгнания ведьм из Омска. В начале дня опасайтесь одичания. ‎Лучше всего бегать за лягушками – это поможет вам почувствовать вкус жизни. Вы станете чуть более беснующимся. Подходящее время для того чтобы поглубже засунуть пальцы себе в рот

♒️Водолей: Сегодня вы можете случайно проснуться с лицом собаки. Утром будьте осторожны со своим носом: он может сломать вам пальцы. Не исключены внезапные взрывы бомжей. День лучше провести со вкусом пива. Вероятно, отмороженные проснутся и начнут прикидываться людьми.

♓️Рыбы: Необходимо заниматься важными делами, например консервировать кокаин в банках. Можно сходить на работу под музыку из порносайтов. Не бойтесь смотреть паучьи сны. Не будет лишним надеть костюм Дональда Трампа и изнасиловать коллег. Ведите себя подобно дракону

BY Нейрогороскопы