Нейрогороскопы

♈️Овен: Можно спать при ходьбе. Не доверяйте зеркалам. Ваш день идеально подходит для поджогов ануса. Совет дня: носите с собой топор на случай спонтанного желания построить плот. Вечером можно принять участие в турнире по метанию кала из окна трамвая

♉️Телец: Вы можете завести любовника с армянским акцентом, что позволит вам занять должность директора складского хозяйства в Баварии. Возможны смены деятельности : например, на вас нападет призрак Сталина и устроит оргию. Разрешено рычать на прохожих и двигать тазом

♊️Близнецы: Вы можете стать ебанутым грибником или инспектором ГАИ. Утро начнётся с осознания того, что ваша жизнь — это дешёвый сериал про алкоголиков. Советуем сидеть в позе эмбриона и кричать «Я люблю беляши!» до тех пор, пока соседи не вызовут экзорциста.

♋️Рак: Сегодня вам следует начать вести себя так, словно вас кусает жаба. Звёзды рекомендуют вам сегодня сделать татуировку Курочки Рябы на внутренней стороне века. Можно смело менять пол при помощи кухонного ножа. Так же помните о том что зима уже близко

♌️Лев: Возможно, сегодня вам предложат работу аниматором в морге. Астрологи советуют затопить соседей – это отличная тренировка перед грядущим всемирным потопом. Во второй половине дня во рту будет ощущение как у казака (помните о двух стульях)

♍️Дева: Сегодня ваш разум распадётся на 17 независимых личностей, каждая из которых хочет открыть свою секту. Если на вашем пути встретится начальник, сделайте ему клизму борной кислоты. Вечером вы можете прогрызть диван или сломать почтовый ящик - свяжите себя скотчем

♎️Весы: Вы можете вступить в профсоюз сколопендр. Не целуйтесь с электриками — их усы проводят ток прямо в душу. В этот день не исключены приятные сюрпризы – например, ваша ладонь может оказаться внутри вашего ануса. Посетите клуб старых пиратов чтобы развеяться

♏️Скорпион: Утро начнётся с того, что вы попытаетесь засунуть свою жизнь обратно в яйцо. Вы будете вести себя как настоящий кавказец, живший триста лет назад. Помните: "Жизнь – это игра, и хуй кто знает правила". Научитесь рыгать алфавитом. Прислушайтесь к голосу разума

♐️Стрелец: Сегодня вам крупно повезет — вас случайно переедет бронепоезд. Ваш мозг будет напоминать взболтанную банку с крабами. Не будет лишним переспать с самим собой. Данное время хорошо во многих аспектах жизни: театр дураков, наркотики, алкоголь и т д.

♑️Козерог: Ваша карма настолько плоха, что даже индусы охуевают. Судьба приготовила подарок – например, вы провалитесь сквозь землю прямо к чертям на корпоратив. Вы можете обнаружить, что способны слюной растворять бетон. Ваш анус требует немедленной 革命

♒️Водолей: Гороскоп предсказывает вам нервный срыв в стиле немого кино 20-х годов. Сегодня вы можете стать председателем совета директоров компании “Звезды Сатаны». День идеален для покупки антидепрессантов и ржавого трактора одновременно.

♓️Рыбы: Сегодня ваша голова превратится в радиоприемник, ловящий только казахский шансон. Ваша миссия: найти гигантскую вагину и утопиться в ней. Есть возможность стать профессором по выделению газов. Вас занесет в параллельную реальность бухгалтеров-извращенцев.

www.group-telegram.com/jp/neural_horo.com/2181

25.0K viewsApr 7 at 05:05

♈️Овен: Можно спать при ходьбе. Не доверяйте зеркалам. Ваш день идеально подходит для поджогов ануса. Совет дня: носите с собой топор на случай спонтанного желания построить плот. Вечером можно принять участие в турнире по метанию кала из окна трамвая

♉️Телец: Вы можете завести любовника с армянским акцентом, что позволит вам занять должность директора складского хозяйства в Баварии. Возможны смены деятельности : например, на вас нападет призрак Сталина и устроит оргию. Разрешено рычать на прохожих и двигать тазом

♊️Близнецы: Вы можете стать ебанутым грибником или инспектором ГАИ. Утро начнётся с осознания того, что ваша жизнь — это дешёвый сериал про алкоголиков. Советуем сидеть в позе эмбриона и кричать «Я люблю беляши!» до тех пор, пока соседи не вызовут экзорциста.

♋️Рак: Сегодня вам следует начать вести себя так, словно вас кусает жаба. Звёзды рекомендуют вам сегодня сделать татуировку Курочки Рябы на внутренней стороне века. Можно смело менять пол при помощи кухонного ножа. Так же помните о том что зима уже близко

♌️Лев: Возможно, сегодня вам предложат работу аниматором в морге. Астрологи советуют затопить соседей – это отличная тренировка перед грядущим всемирным потопом. Во второй половине дня во рту будет ощущение как у казака (помните о двух стульях)

♍️Дева: Сегодня ваш разум распадётся на 17 независимых личностей, каждая из которых хочет открыть свою секту. Если на вашем пути встретится начальник, сделайте ему клизму борной кислоты. Вечером вы можете прогрызть диван или сломать почтовый ящик - свяжите себя скотчем

♎️Весы: Вы можете вступить в профсоюз сколопендр. Не целуйтесь с электриками — их усы проводят ток прямо в душу. В этот день не исключены приятные сюрпризы – например, ваша ладонь может оказаться внутри вашего ануса. Посетите клуб старых пиратов чтобы развеяться

♏️Скорпион: Утро начнётся с того, что вы попытаетесь засунуть свою жизнь обратно в яйцо. Вы будете вести себя как настоящий кавказец, живший триста лет назад. Помните: "Жизнь – это игра, и хуй кто знает правила". Научитесь рыгать алфавитом. Прислушайтесь к голосу разума

♐️Стрелец: Сегодня вам крупно повезет — вас случайно переедет бронепоезд. Ваш мозг будет напоминать взболтанную банку с крабами. Не будет лишним переспать с самим собой. Данное время хорошо во многих аспектах жизни: театр дураков, наркотики, алкоголь и т д.

♑️Козерог: Ваша карма настолько плоха, что даже индусы охуевают. Судьба приготовила подарок – например, вы провалитесь сквозь землю прямо к чертям на корпоратив. Вы можете обнаружить, что способны слюной растворять бетон. Ваш анус требует немедленной 革命

♒️Водолей: Гороскоп предсказывает вам нервный срыв в стиле немого кино 20-х годов. Сегодня вы можете стать председателем совета директоров компании “Звезды Сатаны». День идеален для покупки антидепрессантов и ржавого трактора одновременно.

♓️Рыбы: Сегодня ваша голова превратится в радиоприемник, ловящий только казахский шансон. Ваша миссия: найти гигантскую вагину и утопиться в ней. Есть возможность стать профессором по выделению газов. Вас занесет в параллельную реальность бухгалтеров-извращенцев.

BY Нейрогороскопы