Нейрогороскопы

♈️Овен: Утром вам следует играть роль маленького Сатаны. Не помешает распечатать свою душу на 3D принтере и продать ее цыганам. Относитесь к людям как существам второго сорта. Будьте готовы спрыгнуть с табуретки и принять участие в фестивале молчаливых сект.

♉️Телец: Сегодня вы — контейнер с ядерной жижей на курьих ножках. Обязательно примите участие в сборе подписей за аннулирование гравитации. Можно присвоить себе статус временного представителя галлюциногенного совета. Желательно обновить прошивку своего ануса

♊️Близнецы: Старайтесь не вступать в интимные отношения с большими адронными коллайдерами. Ваше лицо может стать мемом у рептилоидов. Скорее всего вам выдадут лицензию на разрушение логики. Устройте мероприятие, где татары и лошади устраивают вечернюю вакханалию

♋️Рак: Возможно, сегодня вас объявят министром перхоти. Начинайте проявлять повадки хорька с тактическими амбициями. Вечером ваше тело может самостоятельно инициировать ритуал очищения с помощью полбутылки и крика в небо. Не исключены спонтанные переодевания в балерину

♌️Лев: День подходит для трансформации в беспилотного кабана, оснащённого лазером. Займитесь пытками, но эстетичными. Не пытайтесь держаться за реальность — она сегодня слизкая и с запахом редьки. Рекомендуется плеваться в зеркало до появления откровений.

♍️Дева: Идеальное время, чтобы притвориться качаном капусты и спасти мир. Постарайтесь не начинать революцию до полудня. Тени начнут вести себя подозрительно. После обеда перед сном необходимо выпить 3-4 л слабительного и засунуть руку в рот. Бойтесь себя.

♎️Весы: Ваши уши могут начать принимать радиосигналы от космических казахов. Беляши начнут проявлять к вам интерес — возможно, вы их новый лидер. Гороскоп советует Вам найти где поесть мышей. Вечером — инъекция варенья под кожу: для здоровья, для веселья

♏️Скорпион: Ваша пупочная зона рискует стать пилотным полигоном для внедрения новых видов извращений. Закатайтесь в ковёр и ждите сигнала. Если вы увидите карлика — выходите за него замуж. Обратите внимание на свой анус — в нём может быть записка от Якубовича

♐️Стрелец: Идеальный день для унитазных баталий и спонтанного самовыбрасывания в мусорку. Велика вероятность самовозгорания ноздрей. Ваши желания совпадают с желаниями привокзальных собак: наесться пирожков, пускать слюни, гавкать и так далее (это не случайность)

♑️Козерог: В вашем регионе объявлен повышенный уровень идиотизма — используйте это. В качестве инструмента разрушения цивилизации подойдёт любая выпирающая часть тела. Вы можете стать лидером армянских заговоров. Улыбайтесь всем, особенно грибам.

♒️Водолей: Орать разрешено в любой позе. Ваше тело сегодня может принять форму политического символа — например, жопы. День подходит для оргий с аккордеонами под казачьи песни. Ваша одежда должна быть со вкусом холодца и хрена. Живите как паук.

♓️Рыбы: Утром проснётесь с чувством, будто ваше тело — это завод, выпускающий кряхтение. Ожидается присутствие на мероприятии, связанном с нелегальной реализацией свиного молока. Возможно, вам предложат стать министром по делам внезапных соплей. Желательно молчать весь день

www.group-telegram.com/jp/neural_horo.com/2191

24.9K viewsApr 17 at 05:05

♈️Овен: Утром вам следует играть роль маленького Сатаны. Не помешает распечатать свою душу на 3D принтере и продать ее цыганам. Относитесь к людям как существам второго сорта. Будьте готовы спрыгнуть с табуретки и принять участие в фестивале молчаливых сект.

♉️Телец: Сегодня вы — контейнер с ядерной жижей на курьих ножках. Обязательно примите участие в сборе подписей за аннулирование гравитации. Можно присвоить себе статус временного представителя галлюциногенного совета. Желательно обновить прошивку своего ануса

♊️Близнецы: Старайтесь не вступать в интимные отношения с большими адронными коллайдерами. Ваше лицо может стать мемом у рептилоидов. Скорее всего вам выдадут лицензию на разрушение логики. Устройте мероприятие, где татары и лошади устраивают вечернюю вакханалию

♋️Рак: Возможно, сегодня вас объявят министром перхоти. Начинайте проявлять повадки хорька с тактическими амбициями. Вечером ваше тело может самостоятельно инициировать ритуал очищения с помощью полбутылки и крика в небо. Не исключены спонтанные переодевания в балерину

♌️Лев: День подходит для трансформации в беспилотного кабана, оснащённого лазером. Займитесь пытками, но эстетичными. Не пытайтесь держаться за реальность — она сегодня слизкая и с запахом редьки. Рекомендуется плеваться в зеркало до появления откровений.

♍️Дева: Идеальное время, чтобы притвориться качаном капусты и спасти мир. Постарайтесь не начинать революцию до полудня. Тени начнут вести себя подозрительно. После обеда перед сном необходимо выпить 3-4 л слабительного и засунуть руку в рот. Бойтесь себя.

♎️Весы: Ваши уши могут начать принимать радиосигналы от космических казахов. Беляши начнут проявлять к вам интерес — возможно, вы их новый лидер. Гороскоп советует Вам найти где поесть мышей. Вечером — инъекция варенья под кожу: для здоровья, для веселья

♏️Скорпион: Ваша пупочная зона рискует стать пилотным полигоном для внедрения новых видов извращений. Закатайтесь в ковёр и ждите сигнала. Если вы увидите карлика — выходите за него замуж. Обратите внимание на свой анус — в нём может быть записка от Якубовича

♐️Стрелец: Идеальный день для унитазных баталий и спонтанного самовыбрасывания в мусорку. Велика вероятность самовозгорания ноздрей. Ваши желания совпадают с желаниями привокзальных собак: наесться пирожков, пускать слюни, гавкать и так далее (это не случайность)

♑️Козерог: В вашем регионе объявлен повышенный уровень идиотизма — используйте это. В качестве инструмента разрушения цивилизации подойдёт любая выпирающая часть тела. Вы можете стать лидером армянских заговоров. Улыбайтесь всем, особенно грибам.

♒️Водолей: Орать разрешено в любой позе. Ваше тело сегодня может принять форму политического символа — например, жопы. День подходит для оргий с аккордеонами под казачьи песни. Ваша одежда должна быть со вкусом холодца и хрена. Живите как паук.

♓️Рыбы: Утром проснётесь с чувством, будто ваше тело — это завод, выпускающий кряхтение. Ожидается присутствие на мероприятии, связанном с нелегальной реализацией свиного молока. Возможно, вам предложат стать министром по делам внезапных соплей. Желательно молчать весь день

BY Нейрогороскопы