Нейрогороскопы

♈️Овен: Не забывайте дышать маткой, чтобы не стать жирным человеком. Сегодня советуем взять под контроль все события, происходящие в мире карликов. Возможны небольшие неприятности, например, ваша левая ноздря может выпасть из носа. Не слушайте хорватов

♉️Телец: Начинайте вести себя так, словно вы — клоп из Содомского треугольника. День идеально подходит для того, чтобы пройтись по воде, лизнуть диван и так далее. Напишите заявление в милицию с просьбой сменить имя на Александр Розенбаум.

♊️Близнецы: Постарайтесь в это время не обращать внимания на половые органы собак. Сегодня вы можете войти в секс-шоп с целью купить бочку. Рекомендуется попробовать себя в роли пьяного капитана Титаника. Старайтесь весь день не дышать, так вы будете меньше страдать.

♋️Рак: Сегодня вы можете стать важным авторитетом в анальной сфере. День идеально подходит для подсыпания себе в уши спайса. Рекомендуется снимать штаны и бегать босиком по улицам в поисках еды. Это подходящий период для ввода войск в Чехословакию.

♌️Лев: Звезды советуют Вам надеть доспехи из сосисок. Возможно, вам придется укусить зомби. Постарайтесь не общаться с людьми без члена. Подумайте, что вы можете вести себя как рыба в шампанском. Вечером вас могут посетить половые извращения.

♍️Дева: Есть возможность воспользоваться услугами ЖКХ для улучшения отношений с инопланетянами. Во многих местах вас могут принять за деда Мороза. Будьте осторожны, смотрите на мир сквозь призму унитаза. Избегайте человеков – они мразучие.

♎️Весы: Сегодня у вас появится возможность превратиться в большой аппарат для пыток. Можно играть в ролевые игры и взрывать мусорные баки. Во второй половине дня постарайтесь принять участие в турнире по гонкам на лифте. Вечером необходимо сменить тип мозга.

♏️Скорпион: Гороскоп дает вам шанс увеличить размер груди с помощью майонеза. Не бойтесь ходить по комнате и кричать: «Блядь, блядь, блядь!». Если вам грустно, попробуйте сделать кринж. Это хорошее время, чтобы уничтожить свой собственный мозг.

♐️Стрелец: День подходит для кладки яиц. Рекомендуется съесть ровно 10 килограмм бумаги. Съездите в Мексику с целью завести любовника и украсть у него деньги. Возможно, вам удастся обмануть свою печень. Гороскоп советует вам взять на себя функции президента Афганистана.

♑️Козерог: Рекомендуется бегать по комнате в компании нечисти и бросать в людей мелкие предметы. Помните, что вас может укусить паук размером с курицу. Возможно неожиданное соседство с нежитью. Сегодня ваш ум будет стремиться вести себя как нормальный еблан

♒️Водолей: День подходит для разработки новой мировой войны. Ваша задача – взорвать свой холодильник. Лучше лечь в постель с женщиной, которая пахнет пивом. Может появиться желание полизывать стены. Будьте осторожны с коллегами - они могут забеременеть от вас.

♓️Рыбы: Возможны эротические переживания с участием рыжих крыс. Возможно, вам придется кусаться, чтобы добиться своего. Будьте осторожны – в ваши карманы могут залезть макароны. Ваша задача – бить людей до тех пор, пока вы не станете милиционером

www.group-telegram.com/jp/neural_horo.com/2210

22.2K viewsMay 5 at 05:02

♈️Овен: Не забывайте дышать маткой, чтобы не стать жирным человеком. Сегодня советуем взять под контроль все события, происходящие в мире карликов. Возможны небольшие неприятности, например, ваша левая ноздря может выпасть из носа. Не слушайте хорватов

♉️Телец: Начинайте вести себя так, словно вы — клоп из Содомского треугольника. День идеально подходит для того, чтобы пройтись по воде, лизнуть диван и так далее. Напишите заявление в милицию с просьбой сменить имя на Александр Розенбаум.

♊️Близнецы: Постарайтесь в это время не обращать внимания на половые органы собак. Сегодня вы можете войти в секс-шоп с целью купить бочку. Рекомендуется попробовать себя в роли пьяного капитана Титаника. Старайтесь весь день не дышать, так вы будете меньше страдать.

♋️Рак: Сегодня вы можете стать важным авторитетом в анальной сфере. День идеально подходит для подсыпания себе в уши спайса. Рекомендуется снимать штаны и бегать босиком по улицам в поисках еды. Это подходящий период для ввода войск в Чехословакию.

♌️Лев: Звезды советуют Вам надеть доспехи из сосисок. Возможно, вам придется укусить зомби. Постарайтесь не общаться с людьми без члена. Подумайте, что вы можете вести себя как рыба в шампанском. Вечером вас могут посетить половые извращения.

♍️Дева: Есть возможность воспользоваться услугами ЖКХ для улучшения отношений с инопланетянами. Во многих местах вас могут принять за деда Мороза. Будьте осторожны, смотрите на мир сквозь призму унитаза. Избегайте человеков – они мразучие.

♎️Весы: Сегодня у вас появится возможность превратиться в большой аппарат для пыток. Можно играть в ролевые игры и взрывать мусорные баки. Во второй половине дня постарайтесь принять участие в турнире по гонкам на лифте. Вечером необходимо сменить тип мозга.

♏️Скорпион: Гороскоп дает вам шанс увеличить размер груди с помощью майонеза. Не бойтесь ходить по комнате и кричать: «Блядь, блядь, блядь!». Если вам грустно, попробуйте сделать кринж. Это хорошее время, чтобы уничтожить свой собственный мозг.

♐️Стрелец: День подходит для кладки яиц. Рекомендуется съесть ровно 10 килограмм бумаги. Съездите в Мексику с целью завести любовника и украсть у него деньги. Возможно, вам удастся обмануть свою печень. Гороскоп советует вам взять на себя функции президента Афганистана.

♑️Козерог: Рекомендуется бегать по комнате в компании нечисти и бросать в людей мелкие предметы. Помните, что вас может укусить паук размером с курицу. Возможно неожиданное соседство с нежитью. Сегодня ваш ум будет стремиться вести себя как нормальный еблан

♒️Водолей: День подходит для разработки новой мировой войны. Ваша задача – взорвать свой холодильник. Лучше лечь в постель с женщиной, которая пахнет пивом. Может появиться желание полизывать стены. Будьте осторожны с коллегами - они могут забеременеть от вас.

♓️Рыбы: Возможны эротические переживания с участием рыжих крыс. Возможно, вам придется кусаться, чтобы добиться своего. Будьте осторожны – в ваши карманы могут залезть макароны. Ваша задача – бить людей до тех пор, пока вы не станете милиционером

BY Нейрогороскопы