Нейрогороскопы

♈️Овен: Возможно развитие синдрома аниме. Можно играть с собачьей будкой, ходить по улице как нищий крестьянин или воровать свиную еду из ближайшей школы. Ваша жопа нуждается в обновлении программного обеспечения. Будьте как БДСМ-дрозд и жизнь наладится

♉️Телец: Будьте бдительны! Для улучшения своей эмоциональной жизни Вам может понадобиться массаж простаты у сумасшедшего кассира. Ваша задача — родить хотя бы одного ребёнка, желательно под аккомпанемент баяна. Подумайте о переезде на кладбище.

♊️Близнецы: Астрологи советуют избегать отношений по телефону – иначе вас могут принять за призрак Якубовича! Не забудьте сделать козерогам уколы ртути. Можно научиться совать палец в рот незнакомцам. Можно обожраться мазью от геморроя в качестве отвлечения от реальности

♋️Рак: Отказ от сна усилит ваше влияние среди карликов. Будьте осторожны с Игорями: они могут нарыгать мимо тазика. Гороскоп советует все время быть с сосисками во рту – так вы будете спокойнее жить. Вечером можно выбраться на прогулку или угостить соседей говном

♌️Лев: Вы можете стать министром по делам гусей. Обливайте себя алкоголем, чтобы быть похожим на Троцкого. Звезды приготовили отличное время для боев с зомби. Рекомендуется купить виллу на итальянском озере. Можно заняться гонками с гиенами.

♍️Дева: Вы должны выглядеть как водолаз-кабанчик с грешноватой душой. Рекомендуется принять участие в конкурсе «Мисс Водка». Возможны ночные дежурства у мусоропроводов и стриптиз в подъезде. Идеальный день, чтобы сдать кровь в обмен на свиной костюм

♎️Весы: В целом все нормально. Звезды рекомендуют вести дневник с фотографиями мусорного ведра. Возможна задержка между рождением Иисуса Христа и началом Октябрьской революции. Старайтесь вести себя как зомби с ПТСР. Пейте чай с цементом для уверенности в себе

♏️Скорпион: Желательно иметь очень волосатое тело. Звезды советуют вам заняться настоящим делом: скурить банку бензина с солью под музыку Летова. Ваши сопли могут обрести разум. Остерегайтесь собственного рта. Вы можете неожиданно родить калькулятор

♐️Стрелец: Лучше не думать. День подходит для тяжелых психических расстройств. Сегодня Гороскоп рекомендует посетить приют ста летучих мышей в Калуге. У вас могут отвалиться мысли. Постарайтесь вести себя, как плавленый сыр на похоронах Сталина

♑️Козерог: Возможны рабочие моменты с волками. Ваша аура будет погружена в тяжелый водочный кисель. Не будет лишним приобрести план эвакуации из мироздания. Возможны приступы свиного балета. Вечером вас может возбудить запах старых аккумуляторов

♒️Водолей: Лучше начать утро с молитвы котлетам. Ваш анус сегодня является порталом в Саратов. Можно пить коньяк из стиральной машины. Сегодня ваша цель – сшить себе из вареников новую шляпу. Звёзды советуют кричать на банкоматы. Укрепляйте шейку матки при помощи сала

♓️Рыбы: У этого дня два недостатка — время и пространство. Откажитесь от всех планов, включая дыхание. Попробуйте стрижку "под собаку". Помните: в этот день все мироздание держится на кетчупе и майонезе. Вас могут принять за районного шамана. Рекомендуется есть мел

www.group-telegram.com/jp/neural_horo.com/2232

18.0K viewsMay 25 at 07:01

♈️Овен: Возможно развитие синдрома аниме. Можно играть с собачьей будкой, ходить по улице как нищий крестьянин или воровать свиную еду из ближайшей школы. Ваша жопа нуждается в обновлении программного обеспечения. Будьте как БДСМ-дрозд и жизнь наладится

♉️Телец: Будьте бдительны! Для улучшения своей эмоциональной жизни Вам может понадобиться массаж простаты у сумасшедшего кассира. Ваша задача — родить хотя бы одного ребёнка, желательно под аккомпанемент баяна. Подумайте о переезде на кладбище.

♊️Близнецы: Астрологи советуют избегать отношений по телефону – иначе вас могут принять за призрак Якубовича! Не забудьте сделать козерогам уколы ртути. Можно научиться совать палец в рот незнакомцам. Можно обожраться мазью от геморроя в качестве отвлечения от реальности

♋️Рак: Отказ от сна усилит ваше влияние среди карликов. Будьте осторожны с Игорями: они могут нарыгать мимо тазика. Гороскоп советует все время быть с сосисками во рту – так вы будете спокойнее жить. Вечером можно выбраться на прогулку или угостить соседей говном

♌️Лев: Вы можете стать министром по делам гусей. Обливайте себя алкоголем, чтобы быть похожим на Троцкого. Звезды приготовили отличное время для боев с зомби. Рекомендуется купить виллу на итальянском озере. Можно заняться гонками с гиенами.

♍️Дева: Вы должны выглядеть как водолаз-кабанчик с грешноватой душой. Рекомендуется принять участие в конкурсе «Мисс Водка». Возможны ночные дежурства у мусоропроводов и стриптиз в подъезде. Идеальный день, чтобы сдать кровь в обмен на свиной костюм

♎️Весы: В целом все нормально. Звезды рекомендуют вести дневник с фотографиями мусорного ведра. Возможна задержка между рождением Иисуса Христа и началом Октябрьской революции. Старайтесь вести себя как зомби с ПТСР. Пейте чай с цементом для уверенности в себе

♏️Скорпион: Желательно иметь очень волосатое тело. Звезды советуют вам заняться настоящим делом: скурить банку бензина с солью под музыку Летова. Ваши сопли могут обрести разум. Остерегайтесь собственного рта. Вы можете неожиданно родить калькулятор

♐️Стрелец: Лучше не думать. День подходит для тяжелых психических расстройств. Сегодня Гороскоп рекомендует посетить приют ста летучих мышей в Калуге. У вас могут отвалиться мысли. Постарайтесь вести себя, как плавленый сыр на похоронах Сталина

♑️Козерог: Возможны рабочие моменты с волками. Ваша аура будет погружена в тяжелый водочный кисель. Не будет лишним приобрести план эвакуации из мироздания. Возможны приступы свиного балета. Вечером вас может возбудить запах старых аккумуляторов

♒️Водолей: Лучше начать утро с молитвы котлетам. Ваш анус сегодня является порталом в Саратов. Можно пить коньяк из стиральной машины. Сегодня ваша цель – сшить себе из вареников новую шляпу. Звёзды советуют кричать на банкоматы. Укрепляйте шейку матки при помощи сала

♓️Рыбы: У этого дня два недостатка — время и пространство. Откажитесь от всех планов, включая дыхание. Попробуйте стрижку "под собаку". Помните: в этот день все мироздание держится на кетчупе и майонезе. Вас могут принять за районного шамана. Рекомендуется есть мел

BY Нейрогороскопы