The Pitot Tube

Forwarded from Рейс 69✈️(18 +) 🧚

Всегда, когда на входе встречаю пассажиров, прошу показать мне посадочный талон. Есть те, кто его сразу показывает и не видит в этом ничего для себя унизительного и противозаконного. Есть такие, кто покряхтывает, нехотя достаёт его из широких штанин, и тычет им мне в лицо: «На, подавись, отвяжись!». Ну и самые мои любимки, начинают рассуждать о тленности бытия, скоротечности жития, несовершенстве системы. Долго могут так стоять на входе и со мной препираться.
-Зачем тебе мой посадочный?
-У меня уже все его посмотрели!
-Ещё и ТЫ, будешь на него смотреть!
-И чё, мне его теперь из сумки доставать?
-Вот не покажу, и всё! Что ты мне сделаешь?

Кстати, проверяю я посадочный, не для того чтобы позлить пассажира, и даже не для того, чтобы подсказать номер и букву кресла, а чтобы сверить номер рейса. И пусть это кажется невероятным, прийти не в тот самолёт, на чужой рейс- легко!

Знаю историю мужчины, который перепутал выходы, и вместо ГОА, прилетел в Эмираты. Был ли он пьян, или просто устал, история умалчивает, но кричал и возмущался он долго.

Были у меня две тётеньки, которые за своим неспешным женским кудахтаньем, сели не в свой автобус. Если бы не мой глаз-алмаз, усвистали не в Челябу, а в Благовещенск. Они в самолёт заходили, держались за руки, смотрели друг дружке в незакрывающиеся рты. И до Дальнего Востока долетели бы, и подвоха не почуяли. Бывает…

Когда посадка пассажиров производится через (кишку) телетрап, одновременно на два рейса, например: выход справа- в Екатеринбург, слева – в Оренбург, особо внимательные, опаздывающие, пьяные, залипшие в смартфоне, выходы перепутают и …
-То есть как это мы в Екатеринбурге? Я в Оренбург на свадьбу к родственникам летел

Женщины под тяжким грузом ПМС иногда вообще не вывозят:
-Может всё таки в Новосибирск, уважаемая?
- Не вводите меня в заблуждения, вашу мать, я в Новороссийск лечу, он в Сибири!
-А как Вы в Новороссийск то собрались попасть? Аэропорта там нет. Ближайший в Геленджике. И мы в Сургут летим, в Новосиб соседний выход.
-Есть там аэропорт, Толмачёво называется, можете сами проверить!

Когда на стоянке стоят два самолёта одной авиакомпании, и у обоих вылет ожидается с разницей в минут 15, могут случиться не поддающиеся логике события. Теория невероятности и незаряженное ружьё ждут своего часа.

Хургада, ожидается небольшая задержка, по причине скопления кучи самолётов на вылет. Египтяне суетятся и стараются обслужить одновременно сразу два борта, пассажиров посадить сразу в два самолёта. Зря они это сделали тогда. С соотечественниками такое не прокатывает.

Все скопом вывалились из своих автобусов. Люди из двух разных городов целых две недели жили в одном отеле, скорефанились, пили вместе до талого. Практически родными люди стали. Нужно попрощаться достойно. Ну все и кинулись друг к дружке: объятия, поцелуи, фотки на память, обмен телефонам, обещания встретиться через год. Всё это привело к тому, что половина перепутала самолёты. Задержка продлилась на два часа, потому что мы самостоятельно проверяли каждого (из 420 человек). У большей части посадочный талон исчез в неизвестном направлении, кто-то был пьян, кто-то зол, кто-то вообще затруднялся с ответом, в какой город ему нужно. Дети сидят у нас, родители на соседнем борту их ищут. Кто-то разминулся с мужем, кто-то с друзьями. Под конец этого цирка, я сама начала сомневаться, куда именно я лечу? (правильно ли я живу).

Египетский представитель, взмыленный от постоянных перебежек с одного самолёта на другой, зашёл к пилотам пожаловаться. Командир, расслабленно попивающий кофе, дал совет:
-Скажи блядь, друган! Русским это всегда помогает

Вспоминается бородатый перл
Когда почувствуете себя глупым, из-за того, что сели не в свой самолёт, вспомните, что в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто путает Австрию и Австралию
(Иран и Ирак, Уругвай и Парагвай, Омск и Томск и ….)

Поэтому спасибо, что показали Ваш посадочный и выбрали меня, и нашу авиакомпанию!💃

@aerostory

www.group-telegram.com/jp/pitot_tube.com/2179

723 viewsDec 8, 2020 at 10:52

Всегда, когда на входе встречаю пассажиров, прошу показать мне посадочный талон. Есть те, кто его сразу показывает и не видит в этом ничего для себя унизительного и противозаконного. Есть такие, кто покряхтывает, нехотя достаёт его из широких штанин, и тычет им мне в лицо: «На, подавись, отвяжись!». Ну и самые мои любимки, начинают рассуждать о тленности бытия, скоротечности жития, несовершенстве системы. Долго могут так стоять на входе и со мной препираться.
-Зачем тебе мой посадочный?
-У меня уже все его посмотрели!
-Ещё и ТЫ, будешь на него смотреть!
-И чё, мне его теперь из сумки доставать?
-Вот не покажу, и всё! Что ты мне сделаешь?

Кстати, проверяю я посадочный, не для того чтобы позлить пассажира, и даже не для того, чтобы подсказать номер и букву кресла, а чтобы сверить номер рейса. И пусть это кажется невероятным, прийти не в тот самолёт, на чужой рейс- легко!

Знаю историю мужчины, который перепутал выходы, и вместо ГОА, прилетел в Эмираты. Был ли он пьян, или просто устал, история умалчивает, но кричал и возмущался он долго.

Были у меня две тётеньки, которые за своим неспешным женским кудахтаньем, сели не в свой автобус. Если бы не мой глаз-алмаз, усвистали не в Челябу, а в Благовещенск. Они в самолёт заходили, держались за руки, смотрели друг дружке в незакрывающиеся рты. И до Дальнего Востока долетели бы, и подвоха не почуяли. Бывает…

Когда посадка пассажиров производится через (кишку) телетрап, одновременно на два рейса, например: выход справа- в Екатеринбург, слева – в Оренбург, особо внимательные, опаздывающие, пьяные, залипшие в смартфоне, выходы перепутают и …
-То есть как это мы в Екатеринбурге? Я в Оренбург на свадьбу к родственникам летел

Женщины под тяжким грузом ПМС иногда вообще не вывозят:
-Может всё таки в Новосибирск, уважаемая?
- Не вводите меня в заблуждения, вашу мать, я в Новороссийск лечу, он в Сибири!
-А как Вы в Новороссийск то собрались попасть? Аэропорта там нет. Ближайший в Геленджике. И мы в Сургут летим, в Новосиб соседний выход.
-Есть там аэропорт, Толмачёво называется, можете сами проверить!

Когда на стоянке стоят два самолёта одной авиакомпании, и у обоих вылет ожидается с разницей в минут 15, могут случиться не поддающиеся логике события. Теория невероятности и незаряженное ружьё ждут своего часа.

Хургада, ожидается небольшая задержка, по причине скопления кучи самолётов на вылет. Египтяне суетятся и стараются обслужить одновременно сразу два борта, пассажиров посадить сразу в два самолёта. Зря они это сделали тогда. С соотечественниками такое не прокатывает.

Все скопом вывалились из своих автобусов. Люди из двух разных городов целых две недели жили в одном отеле, скорефанились, пили вместе до талого. Практически родными люди стали. Нужно попрощаться достойно. Ну все и кинулись друг к дружке: объятия, поцелуи, фотки на память, обмен телефонам, обещания встретиться через год. Всё это привело к тому, что половина перепутала самолёты. Задержка продлилась на два часа, потому что мы самостоятельно проверяли каждого (из 420 человек). У большей части посадочный талон исчез в неизвестном направлении, кто-то был пьян, кто-то зол, кто-то вообще затруднялся с ответом, в какой город ему нужно. Дети сидят у нас, родители на соседнем борту их ищут. Кто-то разминулся с мужем, кто-то с друзьями. Под конец этого цирка, я сама начала сомневаться, куда именно я лечу? (правильно ли я живу).

Египетский представитель, взмыленный от постоянных перебежек с одного самолёта на другой, зашёл к пилотам пожаловаться. Командир, расслабленно попивающий кофе, дал совет:
-Скажи блядь, друган! Русским это всегда помогает

Вспоминается бородатый перл
Когда почувствуете себя глупым, из-за того, что сели не в свой самолёт, вспомните, что в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто путает Австрию и Австралию
(Иран и Ирак, Уругвай и Парагвай, Омск и Томск и ….)

Поэтому спасибо, что показали Ваш посадочный и выбрали меня, и нашу авиакомпанию!💃

@aerostory

BY The Pitot Tube