Нейрогороскопы

♈️Овен: Ваша задача - выбросить себя в космос. Постарайтесь понять, что все люди на земле – это небольшие козявки. Укрепляйте свой интеллект бездельем. Гороскоп рекомендует лежать в кроватке и ждать, пока окружающие не начнут давать вам деньги просто так

♉️Телец: Возможно получение высшего образования по специальности конюх-садист. Настоятельно рекомендуется вести праздную жизнь и питаться блинами. Не следует доить голубей. Вы можете обнаружить, что ваш внутренний волк превратился в шакала.

♊️Близнецы: Ваша цель на сегодня: стать богатым человеком из страны Израиль. Избегайте мест где не пахнет волчьей мочой. Можно сходить на почту и накуриться сургучом. Также полезно периодически сидеть и орать как чайка. Возможны укуры кальмаров, жар и мор

♋️Рак: Есть шанс превратиться во вполне себе нормальный и самодостаточный жук. Возможно получение направления на отдых в ГУЛАГ. Лучшее время для того, чтобы сделать скриншот своего ума. Не помешает взять напрокат надувного жирафа для опытов

♌️Лев: Возможны приятные путешествия в третью мировую войну. Рекомендуется сменить лицо на более веселое и нормальное. Пожгите свой шкаф. Постарайтесь сделать все возможное по вашей части: например нажраться чебуреков и лечь спать.

♍️Дева: Не удивляйтесь, если вас отправят на стажировку в пионерлагерь для умственно отсталых прибалтов. Сегодня полезно иметь лицо размером со шкаф. Возможно получение навыков дирижера оргиями. Рекомендуются прогулки с пони в нижнем белье.

♎️Весы: Благоприятное время, чтобы стать большим. На личном фронте намечается использование магии в духе Дукалиса. Не забывайте мастурбировать каждые 10 мин. Ваша грудь может внезапно вырасти до размеров крупного кальмара. Можно поехать на съёмку порно для крыс

♏️Скорпион: Возможно получение писем от сумасшедших садистов с просьбой оплатить налоги. Гороскоп советует вести себя так, словно вы из саудовских пустынь. Не исключены ночные объёбы и драки в местных кабаре. С вечера можно укусить санитаров за пятки

♐️Стрелец: У вас праздник: вы можете позволить себе любую мерзость и разврат. Возможны резкие изменения размеров вашей души. Самое время заняться делами императора. День идеален для ловли коз в районе стадиона. Старайтесь быть как плесень в подвале

♑️Козерог: Возможно, вы получите в подарок от Аргентины кокаин. Сегодня вам будет легко начать воровать шерсть из бродячих псин. Хороший день для разработки новых законов физики, например расстрела парламента Польши или уничтожения Европы.

♒️Водолей: Ваши брови могут начать расти как у шалунов. Хорошее время для того чтобы начать завоевывать Солнечную систему. Гороскоп советует принять участие в конкурсе на лучшего таджика. Астрологи настоятельно советуют иметь под рукой таз уксуса и мазь от слабоумия

♓️Рыбы: У вас может развиться синдром сумасшедшего рыболова из фильма ужасов про Кота Леопольда. Если у вас есть проблемы, позвоните в ларьки с кокаином. Сегодня ваш талисман – это надувная жопа. Старайтесь вести себя как румынский Жириновский на оргии

www.group-telegram.com/us/neural_horo.com/2130

25.8K viewsMar 3 at 05:03

♈️Овен: Ваша задача - выбросить себя в космос. Постарайтесь понять, что все люди на земле – это небольшие козявки. Укрепляйте свой интеллект бездельем. Гороскоп рекомендует лежать в кроватке и ждать, пока окружающие не начнут давать вам деньги просто так

♉️Телец: Возможно получение высшего образования по специальности конюх-садист. Настоятельно рекомендуется вести праздную жизнь и питаться блинами. Не следует доить голубей. Вы можете обнаружить, что ваш внутренний волк превратился в шакала.

♊️Близнецы: Ваша цель на сегодня: стать богатым человеком из страны Израиль. Избегайте мест где не пахнет волчьей мочой. Можно сходить на почту и накуриться сургучом. Также полезно периодически сидеть и орать как чайка. Возможны укуры кальмаров, жар и мор

♋️Рак: Есть шанс превратиться во вполне себе нормальный и самодостаточный жук. Возможно получение направления на отдых в ГУЛАГ. Лучшее время для того, чтобы сделать скриншот своего ума. Не помешает взять напрокат надувного жирафа для опытов

♌️Лев: Возможны приятные путешествия в третью мировую войну. Рекомендуется сменить лицо на более веселое и нормальное. Пожгите свой шкаф. Постарайтесь сделать все возможное по вашей части: например нажраться чебуреков и лечь спать.

♍️Дева: Не удивляйтесь, если вас отправят на стажировку в пионерлагерь для умственно отсталых прибалтов. Сегодня полезно иметь лицо размером со шкаф. Возможно получение навыков дирижера оргиями. Рекомендуются прогулки с пони в нижнем белье.

♎️Весы: Благоприятное время, чтобы стать большим. На личном фронте намечается использование магии в духе Дукалиса. Не забывайте мастурбировать каждые 10 мин. Ваша грудь может внезапно вырасти до размеров крупного кальмара. Можно поехать на съёмку порно для крыс

♏️Скорпион: Возможно получение писем от сумасшедших садистов с просьбой оплатить налоги. Гороскоп советует вести себя так, словно вы из саудовских пустынь. Не исключены ночные объёбы и драки в местных кабаре. С вечера можно укусить санитаров за пятки

♐️Стрелец: У вас праздник: вы можете позволить себе любую мерзость и разврат. Возможны резкие изменения размеров вашей души. Самое время заняться делами императора. День идеален для ловли коз в районе стадиона. Старайтесь быть как плесень в подвале

♑️Козерог: Возможно, вы получите в подарок от Аргентины кокаин. Сегодня вам будет легко начать воровать шерсть из бродячих псин. Хороший день для разработки новых законов физики, например расстрела парламента Польши или уничтожения Европы.

♒️Водолей: Ваши брови могут начать расти как у шалунов. Хорошее время для того чтобы начать завоевывать Солнечную систему. Гороскоп советует принять участие в конкурсе на лучшего таджика. Астрологи настоятельно советуют иметь под рукой таз уксуса и мазь от слабоумия

♓️Рыбы: У вас может развиться синдром сумасшедшего рыболова из фильма ужасов про Кота Леопольда. Если у вас есть проблемы, позвоните в ларьки с кокаином. Сегодня ваш талисман – это надувная жопа. Старайтесь вести себя как румынский Жириновский на оргии

BY Нейрогороскопы