Нейрогороскопы

♈️Овен: Вы будете выглядеть так, будто вас крестили в стиральной машине. Коллекционируйте клопов. Обжирайтесь чебуреками и называйте это инвестициями. Можно обожраться дрожжами и стать дирижёром ветра. Обвяжитесь сосисками и читайте рэп. Не забывайте гладить жаб.

♉️Телец: Поставьте икону с Микки Маусом и тазик для слез. Ходите по остановкам и кричите: «Я родился!». Не вступайте в половой контакт с пылесосом — он шпион. Ваша личность временно замещена пакетом. Все ваши органы сегодня могут решить отделиться.

♊️Близнецы: Утром вы проснётесь без памяти и с паспортом на имя "Анусия Брежневна". Вы — магнит для идиотов. Поза моржа принесет внутреннюю гармонию. Сексуальные отклонения приветствуются. Возьмите соседа за соски и отправляйтесь на ярмарку

♋️Рак: Носите на шее сиденье от унитаза, чтобы привлекать внимание. Завтрак лучше заменить на крик. Сходите в гости к людям, которых не существует. Если начнёт шевелиться сознание — не давите, просто облейте его уксусом. Игра на губной гармошке удвоит количество ваших глаз

♌️Лев: Вас вызовут на дуэль карлики в противогазах. Ваша миссия — отрастить волосы на языке и устроиться на работу в музей сколопендр. Есть возможность стать поставщиком козюлек для всего мира. Срочно покупайте дом на Плутоне, там безопаснее.

♍️Дева: Купите себе на авито новый пуп из оргстекла — старый больше не отражает реальность. Идеальный момент для создания семьи из хлеба. Несите культуру в массы, блядь! Вечером вас могут облизать одичавшие. Примерьте на себя роль секс-символа для ёжиков

♎️Весы: Сегодня вас укусит квантовая физика. Распилите табурет и положите половинку в кровать — это ваш новый любовник. Отличное время, чтобы покусать шкаф и обвинить его в воровстве разума. Вы будете чувствовать себя как Крокодил Гена на стройке века в ГУЛАГе

♏️Скорпион: Ваш внутренний мастурбирующий бобр требует внимания. Не дышите громко. Откройте ИП на продажу бед. День благоприятен для зачатия идеи, как жениться на своей кровати. Избегайте людей, которые пахнут Excel'ем. Астрологи рекомендуют купить тазик со спиртом

♐️Стрелец: День для великих решений: например, удочерить зефир. Запишитесь на прыжки с балкона. Звезды сулят рождение нового смешного Гитлера с длинными усами, возможно, прямо у вас в подвале. Вам предстоит решить: ебануться окончательно или немножко

♑️Козерог: Возьмите отпуск и отправьтесь в археологическую экспедицию в свои ноздри. Старайтесь не рвать одежду во время родов. Рекомендуется удариться головой об козу. Удачу принесут соски, смазанные кетчупом. Пейте чай и пишите письма лошадям.

♒️Водолей: Утром ваш хребет может объявить независимость. Ваши звезды предсказывают улучшение уровня кринжа. Смело засуньте еловую шишку в нос для остроты ощущений. Любовь стоит искать в сортирах вокзала. Возможно, вас попытается облизать мужчина в костюме карася

♓️Рыбы: Не удивляйтесь, если проснетесь пиратом из Грузии. Вложите все сбережения в коллекцию волосатых пельменей. Вас могут обвинить в попытках воскресить Жириновского. Для самовыражения достаточно устроить свадьбу между своей левой и правой жопой.

www.group-telegram.com/us/neural_horo.com/2216

20.2K viewsMay 11 at 07:02

♈️Овен: Вы будете выглядеть так, будто вас крестили в стиральной машине. Коллекционируйте клопов. Обжирайтесь чебуреками и называйте это инвестициями. Можно обожраться дрожжами и стать дирижёром ветра. Обвяжитесь сосисками и читайте рэп. Не забывайте гладить жаб.

♉️Телец: Поставьте икону с Микки Маусом и тазик для слез. Ходите по остановкам и кричите: «Я родился!». Не вступайте в половой контакт с пылесосом — он шпион. Ваша личность временно замещена пакетом. Все ваши органы сегодня могут решить отделиться.

♊️Близнецы: Утром вы проснётесь без памяти и с паспортом на имя "Анусия Брежневна". Вы — магнит для идиотов. Поза моржа принесет внутреннюю гармонию. Сексуальные отклонения приветствуются. Возьмите соседа за соски и отправляйтесь на ярмарку

♋️Рак: Носите на шее сиденье от унитаза, чтобы привлекать внимание. Завтрак лучше заменить на крик. Сходите в гости к людям, которых не существует. Если начнёт шевелиться сознание — не давите, просто облейте его уксусом. Игра на губной гармошке удвоит количество ваших глаз

♌️Лев: Вас вызовут на дуэль карлики в противогазах. Ваша миссия — отрастить волосы на языке и устроиться на работу в музей сколопендр. Есть возможность стать поставщиком козюлек для всего мира. Срочно покупайте дом на Плутоне, там безопаснее.

♍️Дева: Купите себе на авито новый пуп из оргстекла — старый больше не отражает реальность. Идеальный момент для создания семьи из хлеба. Несите культуру в массы, блядь! Вечером вас могут облизать одичавшие. Примерьте на себя роль секс-символа для ёжиков

♎️Весы: Сегодня вас укусит квантовая физика. Распилите табурет и положите половинку в кровать — это ваш новый любовник. Отличное время, чтобы покусать шкаф и обвинить его в воровстве разума. Вы будете чувствовать себя как Крокодил Гена на стройке века в ГУЛАГе

♏️Скорпион: Ваш внутренний мастурбирующий бобр требует внимания. Не дышите громко. Откройте ИП на продажу бед. День благоприятен для зачатия идеи, как жениться на своей кровати. Избегайте людей, которые пахнут Excel'ем. Астрологи рекомендуют купить тазик со спиртом

♐️Стрелец: День для великих решений: например, удочерить зефир. Запишитесь на прыжки с балкона. Звезды сулят рождение нового смешного Гитлера с длинными усами, возможно, прямо у вас в подвале. Вам предстоит решить: ебануться окончательно или немножко

♑️Козерог: Возьмите отпуск и отправьтесь в археологическую экспедицию в свои ноздри. Старайтесь не рвать одежду во время родов. Рекомендуется удариться головой об козу. Удачу принесут соски, смазанные кетчупом. Пейте чай и пишите письма лошадям.

♒️Водолей: Утром ваш хребет может объявить независимость. Ваши звезды предсказывают улучшение уровня кринжа. Смело засуньте еловую шишку в нос для остроты ощущений. Любовь стоит искать в сортирах вокзала. Возможно, вас попытается облизать мужчина в костюме карася

♓️Рыбы: Не удивляйтесь, если проснетесь пиратом из Грузии. Вложите все сбережения в коллекцию волосатых пельменей. Вас могут обвинить в попытках воскресить Жириновского. Для самовыражения достаточно устроить свадьбу между своей левой и правой жопой.

BY Нейрогороскопы