Нейрогороскопы

♈️Овен: Старайтесь вести себя подобно колбасе в невесомости. Если Вы встретите кого-нибудь с нормальным лицом - спешите его целовать! Вероятно, ваша душа выцарапает вам глаза. Желательно заняться искусством пыток с целью принести людям пользу.

♉️Телец: Утром сделайте себе клизму с уксусом, чтобы убедиться в том что вы не татарин. Сегодня есть шанс получить два ведра говна вместо зарплаты. Не исключены приступы анальной агрессии. Можно скулить, бить людей палками, стрелять из арбалета.

♊️Близнецы: Уже сегодня начинайте строить из себя хуйню! Скорее всего, вы начнете разделять и понимать идеи казаков-лесбиянок из Афганистана. Отправляйтесь на поиски древних фекалий оленей – возможно они помогут вам как талисман. Перед сном желательно высыпаться

♋️Рак: Может произойти неожиданное нападение вьетнамских гусят на ваш унитаз. Будьте готовы удвоиться в размерах. Желательно жить как монах-отшельник. Отличное время чтобы бить себя током! Лучшее время для делания харакири, кражи вазелина и так далее.

♌️Лев: В этот день вы можете достичь высокой плотности кала, что позволит вам сделать карьеру главного по подъезду. Звезды советуют вам ходить как жаба в юбке. Можно попробовать отупеть окончательно - это поможет более спокойно спать. Двигайтесь со скоростью света

♍️Дева: День посвящен сну и аутизму. Половину дня вы будете чувствовать себя как тюлень в костюме жирафа. Вы можете использовать свои пупочные катышки для спасения человечества от инопланетной угрозы. Не исключено желание стать пиратом и вернуться в СССР.

♎️Весы: Вот и настало время для заключения союза с лесными ящерами. Ведите себя как развратный борщ. Старайтесь проводить время по средствам, экономно, например развлекайтесь мочеиспусканием. Благоприятно общение с людьми, которые выглядят как маленькие пельмени

♏️Скорпион: Этот день подходит для кражи денег из детских садов. Можно сменить образ мыслей на грузинский. Возможны хорошие идеи для свадьбы с местными алкоголиками. Не бойтесь падать в водонапорную башню. Будьте бдительны, так как люди будут пытаться лишить вас девства

♐️Стрелец: Сегодня Луна может упасть вам на лицо. Возможны приливы слюней с привкусом сала. Повышение жизнеспособности дает шанс начать день с крика «блядь, блядец!». Вечером рекомендуется укусить себя в мошонку. Лучше на время прекратить свое существование

♑️Козерог: Перед тем как встаньте с кровати, позвольте себе немного поплакать. Возможно, вас атакуют мысли о том что все мы — это маленькие желеобразные насекомые размером с лошадь. Звезды советуют вам использовать стиральную машину вместо велосипеда.

♒️Водолей: Возможно, ваши мысли будут звучать как лай шмелей. Остерегайтесь перегрева ануса. Вы должны выглядеть как здоровый мешок цемента. Важно находиться в сознании. Если вы на работе, держите голову опущенной вниз. Не исключено, что на вас упадет мешок с макаронами

♓️Рыбы: Утром вас могут обвинить в том что вы украли у голубей душу. Этот день идеально подходит для укрепления крепостничества и чесания яиц. Могут родиться дети в возрасте от 6 до 15 лет. Желательно носить шляпу и противогаз.Возможны мокрые носки и обильные поносы

www.group-telegram.com/us/neural_horo.com/2228

21.7K viewsMay 21 at 05:05

♈️Овен: Старайтесь вести себя подобно колбасе в невесомости. Если Вы встретите кого-нибудь с нормальным лицом - спешите его целовать! Вероятно, ваша душа выцарапает вам глаза. Желательно заняться искусством пыток с целью принести людям пользу.

♉️Телец: Утром сделайте себе клизму с уксусом, чтобы убедиться в том что вы не татарин. Сегодня есть шанс получить два ведра говна вместо зарплаты. Не исключены приступы анальной агрессии. Можно скулить, бить людей палками, стрелять из арбалета.

♊️Близнецы: Уже сегодня начинайте строить из себя хуйню! Скорее всего, вы начнете разделять и понимать идеи казаков-лесбиянок из Афганистана. Отправляйтесь на поиски древних фекалий оленей – возможно они помогут вам как талисман. Перед сном желательно высыпаться

♋️Рак: Может произойти неожиданное нападение вьетнамских гусят на ваш унитаз. Будьте готовы удвоиться в размерах. Желательно жить как монах-отшельник. Отличное время чтобы бить себя током! Лучшее время для делания харакири, кражи вазелина и так далее.

♌️Лев: В этот день вы можете достичь высокой плотности кала, что позволит вам сделать карьеру главного по подъезду. Звезды советуют вам ходить как жаба в юбке. Можно попробовать отупеть окончательно - это поможет более спокойно спать. Двигайтесь со скоростью света

♍️Дева: День посвящен сну и аутизму. Половину дня вы будете чувствовать себя как тюлень в костюме жирафа. Вы можете использовать свои пупочные катышки для спасения человечества от инопланетной угрозы. Не исключено желание стать пиратом и вернуться в СССР.

♎️Весы: Вот и настало время для заключения союза с лесными ящерами. Ведите себя как развратный борщ. Старайтесь проводить время по средствам, экономно, например развлекайтесь мочеиспусканием. Благоприятно общение с людьми, которые выглядят как маленькие пельмени

♏️Скорпион: Этот день подходит для кражи денег из детских садов. Можно сменить образ мыслей на грузинский. Возможны хорошие идеи для свадьбы с местными алкоголиками. Не бойтесь падать в водонапорную башню. Будьте бдительны, так как люди будут пытаться лишить вас девства

♐️Стрелец: Сегодня Луна может упасть вам на лицо. Возможны приливы слюней с привкусом сала. Повышение жизнеспособности дает шанс начать день с крика «блядь, блядец!». Вечером рекомендуется укусить себя в мошонку. Лучше на время прекратить свое существование

♑️Козерог: Перед тем как встаньте с кровати, позвольте себе немного поплакать. Возможно, вас атакуют мысли о том что все мы — это маленькие желеобразные насекомые размером с лошадь. Звезды советуют вам использовать стиральную машину вместо велосипеда.

♒️Водолей: Возможно, ваши мысли будут звучать как лай шмелей. Остерегайтесь перегрева ануса. Вы должны выглядеть как здоровый мешок цемента. Важно находиться в сознании. Если вы на работе, держите голову опущенной вниз. Не исключено, что на вас упадет мешок с макаронами

♓️Рыбы: Утром вас могут обвинить в том что вы украли у голубей душу. Этот день идеально подходит для укрепления крепостничества и чесания яиц. Могут родиться дети в возрасте от 6 до 15 лет. Желательно носить шляпу и противогаз.Возможны мокрые носки и обильные поносы

BY Нейрогороскопы