Теперь нужно нарезать кубиками помидоры, и для этого нам потребуется нож. Подойдёт вот этот нож, девушки. Кстати, если вам скучно, то я разместила ниже плейлист сериалов для медитации во время готовки. Вы не представляете, какая на самом деле гадина Анна-Мария Идальго! Обязательно посмотрите! Длительность роликов, конечно, совсем не формат сторис, но вы не сможете оторваться! Когда вы всё приготовили, то перемешайте овощи. Но девки, учтите, помидоры надо добавлять последними, а то они всё испортят. Перемешивайте их как следует. Можно руками. Затем возьмите вот эту глубокую сковородку, я забыла как она называется, девки. Вок? Вог? А, не важно. Она подойдёт! Ставьте её на средний огонь и влейте растительного масла! Французы – гады и забыли добавить масло в заказ, поэтому я сходила в ближайший магазин и купила первое попавшееся рафинированное. Оказалось ничуть ни хуже, девки, представляете?! Как будто в эту лавочку масло прямо из Франции подогнали! Девки, ещё не забывайте про фартук. С «Ивановского трикотажа», как оказалось, очень плохо отмываются пятна от свёклы, но если засыпать содой, то становится легче. В общем, пробуйте, девки, и пришлите свои способы, как вы избавлялись от пятен. Сковорода как раз разогрелась, поэтому выкладывайте свёклу и морковку. Если под рукой нет лопатки или шумовки, то сначала можно и ножом поразмешивать. Но совсем не удобно, девоньки, поэтому держите хотя бы шумовку поблизости. Как хорошо перемешаете, так сразу и бахайте туда лук! И помидоры! Снова перемешайте, и жарьте, жарьте их! Чтоб мягкими стали, девоньки! И чтоб однородного цвета были! Но перемешивайте! Ох перемешивайте… А знаете, какой Хосе козёл, оказывается?! Он Марию-Филиппу одну с ребёнком бросил! На яхте! Нафига ей яхта эта, ей мужик нужен был! Ну разве не козёл?! Теперь берёте все эти овощи, бабоньки! Все! Все на шумовку разом! И с размаху в бульон! Чтоб муженёк и носом, и кожей почуял, что по его душу блюдо готовится! Что вы его, гада, желудку приятное делать собрались! Кстати, мне тут подсказывают, что пятна отстирываются хозяйственным мылом! Берите на вооружение, бабоньки! А овощи перемешайте и ещё 15-20 минут варите! И потом зовите этого козла на кухню, чтобы за столом ждал сразу! В борщ обязательно положите зелень. Сушёную, свежую, не важно. Можно закинуть пару горошин перца, чтобы борщ поядрёнее был. И ещё 5-10 минут поварите, чтобы все друг другом пропиталось внутри. Чтобы борщ наваристый был. Наваристый борщ – это главный секрет, бабы! Делюсь только с вами! Теперь берите половник, борщ попробовать надо. Пробуете готовность прямо из половника, и если готово, этот половник и в тарелку сразу лейте. А потом сметану сверху, да пожирнее, пожирнее! Сметаны много не бывает, бабы! И сухариков с чесноком – тоже! Что за борщ без сметаны да чеснока! А если этот коз-з-зёл жрать откажется – половником его по башке огрейте и нежно скажите «А НУ ЖРИ ЧТО ДАЛИ, СКОТИНА!»
А в следующей передаче, девочки, мы будем лепить пельменчики. С вами была ваша Кей Би Эй, Кул Баер Анжелика.
Теперь нужно нарезать кубиками помидоры, и для этого нам потребуется нож. Подойдёт вот этот нож, девушки. Кстати, если вам скучно, то я разместила ниже плейлист сериалов для медитации во время готовки. Вы не представляете, какая на самом деле гадина Анна-Мария Идальго! Обязательно посмотрите! Длительность роликов, конечно, совсем не формат сторис, но вы не сможете оторваться! Когда вы всё приготовили, то перемешайте овощи. Но девки, учтите, помидоры надо добавлять последними, а то они всё испортят. Перемешивайте их как следует. Можно руками. Затем возьмите вот эту глубокую сковородку, я забыла как она называется, девки. Вок? Вог? А, не важно. Она подойдёт! Ставьте её на средний огонь и влейте растительного масла! Французы – гады и забыли добавить масло в заказ, поэтому я сходила в ближайший магазин и купила первое попавшееся рафинированное. Оказалось ничуть ни хуже, девки, представляете?! Как будто в эту лавочку масло прямо из Франции подогнали! Девки, ещё не забывайте про фартук. С «Ивановского трикотажа», как оказалось, очень плохо отмываются пятна от свёклы, но если засыпать содой, то становится легче. В общем, пробуйте, девки, и пришлите свои способы, как вы избавлялись от пятен. Сковорода как раз разогрелась, поэтому выкладывайте свёклу и морковку. Если под рукой нет лопатки или шумовки, то сначала можно и ножом поразмешивать. Но совсем не удобно, девоньки, поэтому держите хотя бы шумовку поблизости. Как хорошо перемешаете, так сразу и бахайте туда лук! И помидоры! Снова перемешайте, и жарьте, жарьте их! Чтоб мягкими стали, девоньки! И чтоб однородного цвета были! Но перемешивайте! Ох перемешивайте… А знаете, какой Хосе козёл, оказывается?! Он Марию-Филиппу одну с ребёнком бросил! На яхте! Нафига ей яхта эта, ей мужик нужен был! Ну разве не козёл?! Теперь берёте все эти овощи, бабоньки! Все! Все на шумовку разом! И с размаху в бульон! Чтоб муженёк и носом, и кожей почуял, что по его душу блюдо готовится! Что вы его, гада, желудку приятное делать собрались! Кстати, мне тут подсказывают, что пятна отстирываются хозяйственным мылом! Берите на вооружение, бабоньки! А овощи перемешайте и ещё 15-20 минут варите! И потом зовите этого козла на кухню, чтобы за столом ждал сразу! В борщ обязательно положите зелень. Сушёную, свежую, не важно. Можно закинуть пару горошин перца, чтобы борщ поядрёнее был. И ещё 5-10 минут поварите, чтобы все друг другом пропиталось внутри. Чтобы борщ наваристый был. Наваристый борщ – это главный секрет, бабы! Делюсь только с вами! Теперь берите половник, борщ попробовать надо. Пробуете готовность прямо из половника, и если готово, этот половник и в тарелку сразу лейте. А потом сметану сверху, да пожирнее, пожирнее! Сметаны много не бывает, бабы! И сухариков с чесноком – тоже! Что за борщ без сметаны да чеснока! А если этот коз-з-зёл жрать откажется – половником его по башке огрейте и нежно скажите «А НУ ЖРИ ЧТО ДАЛИ, СКОТИНА!»
А в следующей передаче, девочки, мы будем лепить пельменчики. С вами была ваша Кей Би Эй, Кул Баер Анжелика.
BY Логово ящера
Warning: Undefined variable $i in /var/www/group-telegram/post.php on line 260
The account, "War on Fakes," was created on February 24, the same day Russian President Vladimir Putin announced a "special military operation" and troops began invading Ukraine. The page is rife with disinformation, according to The Atlantic Council's Digital Forensic Research Lab, which studies digital extremism and published a report examining the channel. Given the pro-privacy stance of the platform, it’s taken as a given that it’ll be used for a number of reasons, not all of them good. And Telegram has been attached to a fair few scandals related to terrorism, sexual exploitation and crime. Back in 2015, Vox described Telegram as “ISIS’ app of choice,” saying that the platform’s real use is the ability to use channels to distribute material to large groups at once. Telegram has acted to remove public channels affiliated with terrorism, but Pavel Durov reiterated that he had no business snooping on private conversations. There was another possible development: Reuters also reported that Ukraine said that Belarus could soon join the invasion of Ukraine. However, the AFP, citing a Pentagon official, said the U.S. hasn’t yet seen evidence that Belarusian troops are in Ukraine. Now safely in France with his spouse and three of his children, Kliuchnikov scrolls through Telegram to learn about the devastation happening in his home country. Recently, Durav wrote on his Telegram channel that users' right to privacy, in light of the war in Ukraine, is "sacred, now more than ever."
from sg
