Сегодня очередной замечательный день, когда мне не надо учить до ночи уроки, сдавать экзамены, поступать в универ, закрывать сессию, писать диплом и, с замиранием сердца, ждать результатов ЕГЭ.

Обращаюсь к товарищам школьникам и студентам.
Если вдруг вам говорят, что «школьные и студенческие годы — самые лучшие и беззаботные годы жизни», то знайте:
они врут, потому что не хотят вас демотивировать и расстраивать.


Взрослая жизнь гораздо круче.

Подружка моя, дражайшая, заказала 7 пачек геркулеса на ВБ.
Сегодня еле доперла их домой, а потом стала писать в наш бабский чатик и просить, чтоб мы взяли хотя бы по пачке, потому что ей столько не надо.

— зачем же ты тогда столько заказала?
— на картинке была 1 пачка. Я не увидела, что там в описании 7 штук.
— ну а там же цена была рублей 600. Тебя это не смутило?
— да как-то особо нет.



Эх.
Желаю всем нам такой жизни, чтоб пачка овсянки за 600 рублей ни капельки не смущала…

Про подростков

Когда люди задумываются о детях, то чаще всего сильно переживают за период младенчества.
Как мыть, купать, кормить?

Когда этот устрашающий период заканчивается, все выдыхают. Самостоятельный человек уже, как-никак.

Меня же, в мыслях о материнстве, период карапузов совсем не пугал. Науки там мало. Почитал как надо, попробовал ручками и красота.

А вот что действительно пугает — так это подростковый возраст.

Мама-мия!
Психологическая незрелость, казалась бы, здорового 10-12-14 летнего лба — меня не на шутку страшит.

Как с ним общаться? Как его не передавить, но и не упустить при этом? Как не скатиться в постоянные конфликты и перепалки?

Малыш капризничает — его потребности понятны.
Но подросток — натуральный антагонист, который сам точно не знает чего хочет, находясь под действием бушующих гормонов.
И как при этом наладить с ним контакт, но без угроз и психологичного насилия, — вопрос.

Потому что я уже вижу, как на мою просьбу убрать за собой грязную посуду, 13тилетка закатывает глаза с характерным цоканьем, а дальше…
а дальше, я за себя не ручаюсь.



Товарищи, кто с подростками под одной крышей живет, поделитесь: так ли страшен черт, как его малюют?

Как раз сидела сегодня на детской площадке, наблюдала за компанией мальчиков-подростков.

Отдельная песня — внешний вид. Огромные черные оверсайзные штаны, худи (тоже черное), массивные кроссовки и не мытое тыщу лет каре на голове (сейчас длинные волосы до плеч у мальчиков в моде).

Словила две противоречивые мысли:

1. Самовыражаются. Молодцы. Куда же без этого.
2. Как же охото взять и каждого подстричь…

Женщины любят

Я за звездами и их жизнями особо не слежу, но на этой неделе увернуться от обсуждений самой громкой и противоречивой свадьбы года было невозможно.

За этой парой уже год пристально следят все самые желтые журналисты. И вот почему:

• Во-первых: жених и невеста из максимально разных социальных слоев. Она — популярная телеведущая. А он…
Там вообще толком непонятно кто он. Он просто Коля.

• Во-вторых: потому что он — максимально отталкивающий персонаж. Где бы он ни появлялся и как бы рот ни открывал — ни разу ничего приятного и достойного оттуда не выходило.

• Ну и в-третих: мусолят эту пару знатно, потому что в медиа-пространстве сложилось стойкое убеждение, что он — самый настоящий альфонс. Очевидно это всем, кроме самой Ксении. Которая постоянно оправдывается за его глупое поведение, неуместные шутки и откровенно наплевательское отношение к ней.


Из всего вышеперечисленного складывается впечатление, что эта пара — яркий и наглядный пример фразы «женщины любят ушам».

Сколько же всего можно наговорить женщине, сколько наобещать, какие сладкие речи ей в уши влить, что она, будучи адекватной, неглупой и уверенной в себе, — полностью утратит критическое мышление и в упор не будет замечать, какой рядом с ней мерзопакостный тип.

Женщине могут быть не нужны никакие поступки, подтверждающие любовь, никакая забота, мужественность, деньги или симпатичная внешность.
Она на всё готова закрыть глаза, влюбленная и ведомая одними только обещаниями и обольстительными словами.

Ох, ну как мы любим сладкие слова, аж даже страшно.



Так что, вывод из этой истории просится очевидный.

Товарищи девушки, будьте бдительны. Помните, что слова — это, кончено, всегда приятно. Но язык любви настоящих и достойных мужчин — это действия и поступки.

А если одни только красивые речи, то это вон, какой-нибудь типичный альфонс Коля.

Домашние тренировки с двухлеткой

Пока приседала — восхищалась как классно он «морковку почистил».
Пока качала пресс — пила «ароматный кофе» из маленький чашечки.
Пока делала планку — ела «заботливо пожаренную деревянную рыбу» на игрушечной сковороде.

Если с многозадачностью у вас проблемы, то к появлению детей нужно обязательно это исправлять.

Иначе — кобзда.

Про многозадачность

Мой классический день в декрете выглядит примерно так: с утра до вечера топчусь по квартире взад вперед и разгребаю какие-то дела, фоном слушая подкасты/ книги/фильмы.

Ну потому что с ребенком ты либо учишься успевать всё одновременно, не забивая на свои интересы, либо только и делаешь что обслуживаешь дитё и квартиру вокруг него.

Да и в целом, делать несколько дел одновременно для большинства женщин — норма, даже обыденность.

Но вот у мужчин…

Я, честно, уже давно не злюсь на мужа.
Раньше выводило из себя, когда он переходил в режим автопилота в разговоре, стоило ему начать делать что-то руками. Но сейчас просто приняла. Почти даже умиляюсь.

Вчера, вот, буквально.
Пока мы с ним выгружали вещи из машины, разговорились и решили поднять настроение вредной едой, дошираком.
— Мне зеленый, с курицей, — громко сказала я.
— Да, хорошо, — ответил муж.

Не «угу», не «ок», не даже молчание в ответ. А уверенное «ДАХОРОШО»!

Я осталась с коляской, он пошел в магазин.
Приносит: красный, с говядиной.
— Я стоял там, вспоминал, какой ты попросила. Вроде же красный?


Н-да.
Классическое наслоение одного дела на другое.
Фатальная ошибка.




Эх, а ведь всего лишь вытаскивал вещи из машины…

Вот я убеждена:
если я хоть раз в жизнь кину банку из под пива, салфетку, упаковку от мороженого или еще какую хрень мимо урны, прям вот на газон, — то ровно в эту секунду, без капли промедления и без права на ошибку — мне оторвет руку. Прям вот тут же.

И никто не будет разбираться, какой я хороший человек и стоило ли со мной так жестоко поступать.
Мусорить нельзя. И точка.

А если ты свинота, которая за своими руками не может уследить, то значит руки твои, непослушные, тебе не нужны.

Почему другие люди, которые мусорят в общественных местах и щелкают семечки себе под ноги, не боятся такой участи — понятия не имею.

А лучше бы боялись.
А еще лучше, если бы все-таки оторвало.

Суббота. 9 утра.

Я уже иду на пилатес и растяжку, а вечером с друзьями едем на веломарафон.
Вчера, в пятничный вечер, не кутила, не пила и легла спать пораньше.

Если продолжится в таком темпе, я стану здоровая, стройная и спортивная.


Фу, какая скука, господи…

Иногда в голове всплывают истории.

Вот, например. В школе учительница по биологии, женщина уверенного взгляда и пышной прически, однажды ехидно назвала меня — «Мисс Бурда!».
И захихикала.

Чтоб вы понимали.
Я 1998 года рождения.
Я вообще понятия не имею, что такое Бурда. А мисс Бурда, это оскорбление или похвала?

Дала она мне такое прозвище, увидев меня в платье с кедами. А еще она говорила, что джинсы — исключительно одежда американских колхозников.
Так что. Ее чувству стиля (и чувству юмора) точно можно было доверять.

Чуть позже, не заметив на моём лице смущения, она уточнила:

— «Бурда, Полина, это журнал такой был. Журнал мод. Вот и ты. Мисс Бурда».
И опять сама с собой захихикала.

Вообще, женщина она была специфичная. Очень жесткая, моментами справедливая и мудрая. Моментами.

Была у нее в нашем классе одна только отрада — замечательный молчаливый отличник на первой парте. Она не скрывала своего восхищения, когда он с ней говорил, и откровенно грустила, когда он пропускал занятия.
Души в этой зануде не чаяла.

Ох.
Ну ничего.
Жизнь — штука справедливая. Все расставляет на свои места.
Я отучилась, вышла замуж за замечательного мужчину, родила сына и живу припеваючи.

А с тем мальчиком-отличником жизнь поступила довольно жестоко.
Он, бедолага, по всем законам сатирического жанра, — женат теперь на «Мисс Бурда».

Если вам кажется, что человек немного с придурью, материться и шутит так, как будто никто этого слышать не должен, — то не спешите клеймить его сумасшедшим.

Может, он просто очень творческий. Может, у него просто есть телеграм канал. А еще может, что этот человек и вовсе, милая и хрупкая девушка немного за 30.
Встретив ее на улице, вы никогда не скажите, что она в детстве, например, мечтала стать бомжом.

Или что у нее есть замечательный брат. И она о нем так восхитительно любовно пишет! (Ну почти).

Ну или вот. Уверенная в себе девушка-телец продает вещи маньякам на Авито. Подумаешь. Всего-то. Каждый день так делаю.

И этот человек — Егорова.
Умело складывает буквы в слова, слова в предложения, а предложения прямиком в сердечки читателей.

Эх, ну что за женщина…

Сегодня была на Тайском массаже.

Хочется же иногда расслабиться, посвятить время себе, отпустить мысли и, в целом, выдохнуть.

И правда.
Все переживания, тревоги, волнения — все как рукой снимает. Лежишь себе, балдеешь, а тебя мажут маслом и мнут всякие приличные и не очень места.

Но. Есть небольшое но.

Свято место пусто не бывает, поэтому за 1.5 часа сеанса на освободившееся от одних мыслей место, пришли совсем другие:

— интересно, тайки реально не знают русский или притворяются?
— а если она не знает русский, то как она вообще тут выживает?
— почему она в шерстяных носках? Тут же жарко. Я вон, голая лежу.
— интересно, а тайцы с рождения умеют делать массаж?
— а может быть, что Россия — это ссылка для тех тайцев, кто плохо делает массаж. Спартанцы слабых сбрасывали со скалы, а тайцы неумелых отправляют к нам сюда.
— хм, а им доплачивают, если приходит на массаж здоровый бугай 2 метра и весом в центнер? Если нет, то это, конечно, несправедливо.
— интересно, а Ми, Джони и Бэн это их реальные имена или просто популярные псевдонимы? Как у проституток, например.
— тут жутко пахнет маслом и свечами. Они привыкли или уже не замечают?
— а вдруг их держат в рабстве, а сказать они ничего не могут, потому что не знают русский?
В таком случае, значит, правда не притворяются…


В общем, классно на массаж сходила, всем рекомендую.
Разгрузила голову, так сказать.

Про детей и деньги

Гуляли с сыном на детской площадке. Он залез в домик с небольшим окошком. Дай, думаю, поиграем в магазин.

Подошла.
— Здрасте! — говорю. — Мороженое у вас, товарищ-продавец, имеется?

Сын сначала не понял. Потом каааак понял!
Слово за слово, и этот двухлетний коммерсант уже активно впаривал мне песок и листья под видом разных яств.

Когда, наконец, наступил момент расплаты (точнее оплаты), на дне сумки я откопала рублевую монету и протянула сыну в окошко.
Он посмотрел на нее, потом на меня, а потом приложил ее к стенке домика с громким ПИП! и вернул мне монету в руки.

Теперь уже я ничего не поняла.
И только через пару минут дошло…

Ребенок-то мой, поколение совсем новое. Он ведь НИКОГДА ВООБЩЕ не видел физические деньги. Ни бумажки, ни монеты. Мы с мужем всё и везде оплачиваем картой.

Поэтому сын, недолго думая, приложил монетку к воображаемому терминалу, добавил характерный звук и был таков.

Н-да уж.

Мое поколение никогда не жило без телевизоров, и я понятия не имею, как звонить по телефону с крутилкой (номеронабиратель который).
А его поколение — не будет знать жизни без интернета и, видимо, с физическими деньгами.


****
А еще лет через 60, когда все будут платить в магазинах силой мысли, сын мой будет рассказывать своим внукам, как в его детстве взрослые носили с собой «карточки из пластика», а еще пару раз он видел «бумажные деньги».

А внуки будут бубнить ему в ответ, что-то такое:
— Ой фу, какой кринж. Ну а ты, типо должен везде эти бумажки и карточку, типо таскать с собой? Дед, ну типо прям че, в кармане? Это же ваще треш как неудобно. Ваще.
Минус вайб.

Сидели с подругами в кафе.

Когда уже собрались уходить и попросили счет, то вежливый мальчик официант почти шепотом нас спросил: сможем ли мы рассчитаться переводом на карту…? На его личную банковскую карту.
И если мы согласимся, то от заведения нам комплимент — каждому гостю мороженое.

Мы с подругами возмутились:
— Ну, аферюги какие. Так в наглую уходят от налогов.
— Ага ага! Ладно бы еще дибильным QR-кодом. Это куда не шло. Но переводом…
— Даже не стесняются. Налоговая по ним явно плачет.
— А с виду — приличное заведение. А у них какие-то левые схемы с десертиками.


В общем, мы были возмущены страшно. Мы вот сразу встали и недовольные ушли.

Доели только мороженое, а так да, прям тут же демонстративно ушли.

Сегодня муж на даче гонялся за курицей, пытаясь загнать ее обратно в курятник.
Больше новостей нет.

А как у вас день прошел?)
Поделитесь фото!