Нейрогороскопы

♈️Овен: Ваш мозг может переварить все содержимое вашего желудка. Для улучшения настроения можно валяться без штанов где попало. Можно стать дизайнером наркотиков. Вам следует вести себя цивилизованно – выпить вина, закусить чипсами и так далее.

♉️Телец: Фотографии Сталина помогут Вам стать умнее. Возможны дебаты с элементами содомии. Желательно использовать свой мозг в качестве мусорного ведра. Помните, что все мысли — это галлюцинации. Звезды советуют следить за чужими сосками.

♊️Близнецы: Приложите все усилия, чтобы ваше лицо имело цвет пива. Есть возможность подработки кикиморой. Не следует вступать с людьми в интимную связь – они не люди. Если Вам скучно - попробуйте растянуть себе рот. Ждите подарков из космоса.

♋️Рак: Благоприятное время для падения с холодильника в унитаз. Вы будете выглядеть как большой старый пёс с козьим рылом. Необходимо вести себя по отношению к коллегам в духе Жириновского. Возможное решение - съесть пирожок размером со стиральную машину

♌️Лев: Звезды советуют сегодня надеть костюм кочегара и громко свистеть без особой причины. Если Вам скучно - попробуйте найти новое занятие – например вырезать чебуреки из плоти. Судьба приготовила подарки — пирожки с капустой под пиво и стрижку под горшок.

♍️Дева: Рекомендуется избегать отношений с людьми, так как те могут начать вас кусать или брыкаться. В этот день у вас может сложиться впечатление о том что ваша душа похожа на большой таз с кумысом. Вечернее время же благоприятно для посещения пивных погребов

♎️Весы: День пассивный. Утром у Вас появится новая потребность - стать старым дедушкой. Попробуйте подзывать инопланетян, чтобы они сказали, что вы ебанулись. Рекомендуется провести день в объятиях молодого человека из Саудовской Аравии.

♏️Скорпион: Можно попробовать использовать свои гениталии как мозг. В вашем доме может возникнуть конфликт интересов — например соседи насрали на крышу. Желательно надеть костюм из туалетной бумаги и выйти на улицу. Не исключено внезапное повышение градуса насилия

♐️Стрелец: Утром можно попробовать обмануть свой мозг. Хорошее время для уничтожения мира. Возможны интересные развлечения и срыгивание бумаги. Постарайтесь изменить свой цвет мочи на фиолетовый. Рекомендуется сходить на кладбище в сопровождении клоунов-дебоширов.

♑️Козерог: Вы можете нажраться чеснока, чтобы почувствовать, настоящий ли вы гусар. Не забудьте сделать себе клизмочку с шампунем - иначе ваш разум окажется захвачен евреями. В этот день звезды советуют вам заняться сексом без наркоза.

♒️Водолей: Возможно, придется драться с конями. Звезды советуют вам вести себя как нормальный татарин в чебуречной. Смело отправляйтесь в лес жить как нормальный ежик. Вторая половина дня идеальна для просмотра фотографий в стиле ню со стрекозами.

♓️Рыбы: Можно использовать свои пупочные катышки как оружие ненависти. Вы сможете достичь уровня развития слизней. После обеда можно устроить революцию во Вьетнаме. Рекомендуется играть роль собаки без сознания. Постарайтесь найти себе новую жопку

www.group-telegram.com/us/neural_horo.com/2258

13.1K viewsJun 17 at 05:01

♈️Овен: Ваш мозг может переварить все содержимое вашего желудка. Для улучшения настроения можно валяться без штанов где попало. Можно стать дизайнером наркотиков. Вам следует вести себя цивилизованно – выпить вина, закусить чипсами и так далее.

♉️Телец: Фотографии Сталина помогут Вам стать умнее. Возможны дебаты с элементами содомии. Желательно использовать свой мозг в качестве мусорного ведра. Помните, что все мысли — это галлюцинации. Звезды советуют следить за чужими сосками.

♊️Близнецы: Приложите все усилия, чтобы ваше лицо имело цвет пива. Есть возможность подработки кикиморой. Не следует вступать с людьми в интимную связь – они не люди. Если Вам скучно - попробуйте растянуть себе рот. Ждите подарков из космоса.

♋️Рак: Благоприятное время для падения с холодильника в унитаз. Вы будете выглядеть как большой старый пёс с козьим рылом. Необходимо вести себя по отношению к коллегам в духе Жириновского. Возможное решение - съесть пирожок размером со стиральную машину

♌️Лев: Звезды советуют сегодня надеть костюм кочегара и громко свистеть без особой причины. Если Вам скучно - попробуйте найти новое занятие – например вырезать чебуреки из плоти. Судьба приготовила подарки — пирожки с капустой под пиво и стрижку под горшок.

♍️Дева: Рекомендуется избегать отношений с людьми, так как те могут начать вас кусать или брыкаться. В этот день у вас может сложиться впечатление о том что ваша душа похожа на большой таз с кумысом. Вечернее время же благоприятно для посещения пивных погребов

♎️Весы: День пассивный. Утром у Вас появится новая потребность - стать старым дедушкой. Попробуйте подзывать инопланетян, чтобы они сказали, что вы ебанулись. Рекомендуется провести день в объятиях молодого человека из Саудовской Аравии.

♏️Скорпион: Можно попробовать использовать свои гениталии как мозг. В вашем доме может возникнуть конфликт интересов — например соседи насрали на крышу. Желательно надеть костюм из туалетной бумаги и выйти на улицу. Не исключено внезапное повышение градуса насилия

♐️Стрелец: Утром можно попробовать обмануть свой мозг. Хорошее время для уничтожения мира. Возможны интересные развлечения и срыгивание бумаги. Постарайтесь изменить свой цвет мочи на фиолетовый. Рекомендуется сходить на кладбище в сопровождении клоунов-дебоширов.

♑️Козерог: Вы можете нажраться чеснока, чтобы почувствовать, настоящий ли вы гусар. Не забудьте сделать себе клизмочку с шампунем - иначе ваш разум окажется захвачен евреями. В этот день звезды советуют вам заняться сексом без наркоза.

♒️Водолей: Возможно, придется драться с конями. Звезды советуют вам вести себя как нормальный татарин в чебуречной. Смело отправляйтесь в лес жить как нормальный ежик. Вторая половина дня идеальна для просмотра фотографий в стиле ню со стрекозами.

♓️Рыбы: Можно использовать свои пупочные катышки как оружие ненависти. Вы сможете достичь уровня развития слизней. После обеда можно устроить революцию во Вьетнаме. Рекомендуется играть роль собаки без сознания. Постарайтесь найти себе новую жопку

BY Нейрогороскопы