♈️Овен: Сегодня ваш разум напоминает клейстер из картофельных очистков. Смазывайте конечности кетчупом каждые полчаса. Отличный день для танцев с бубном, просмотра лекций про интимные болезни и копчения моркови. Астрологи рекомендуют исполнять гимны про ласок.

♉️Телец: Ваш организм будет трястись как холодец. Ожидаются необъяснимые подергивания пупка. День подходит для вымогательства мёда у ос и приобретения запасных сосков. Не бойтесь вести себя как Леонид Аркадьевич.

♊️Близнецы: Сегодня полезно валяться и грызть чужие ботинки. Возможны бои без правил с таджикскими гномами. Идеальное время для чесания местных бездомных. Звезды советуют прикидываться безумным бардом и укреплять отношения с коллегами, бросая в них кирпичи.

♋️Рак: Ваш интеллект сегодня опустится до уровня гнилой репы. Попробуйте тупеть сознательно и кататься по ковру в репейниках. Астрологи советуют заняться продажей паленой минералки. Наденьте каску и берцы на всякий случай.

♌️Лев: Притворяйтесь милым и лохматым гигантом. Вероятно, Петр Первый внезапно снова займет престол. День подходит для поглощения садовых вредителей и поедания мух. Вечер проведите в нежных объятиях кальмаров.

♍️Дева: Интересуйтесь исключительно днищем. Ожидаются стычки с одичавшими пирожками. Велика вероятность узнать, что вы древний человек. Советы по жизни получите у местных голубей. Вечером займитесь охотой на бродячих крыс и поиском грибов.

♎️Весы: Возможно вас возьмут на должность курьера в отряд Хоббитов. Осторожнее с картами и не обнимайтесь с деревьями. Ведите себя как неадекватный щенок и регулярно садитесь на шпагат. Избегайте встреч с лосями.

♏️Скорпион: Сегодня ваша голова станет похожа на огромный беляш. Отличный день для прыжков с вышки и участия в конкурсах по метанию носков. Следите за свежестью своих яиц и слушайте песни Михаила Круга. Цель дня: вкусно пожрать и поспать.

♐️Стрелец: Вас ждут приятные сюрпризы, например, превращение в эмо-рэпера. Лучшее решение сегодня – ничего не делать. Можете попытаться установить контакт с пачкой майонеза. Опасайтесь пантомим и буйных психов. Есть риск взрыва головы.

♑️Козерог: Сегодня удачный день, чтобы сразиться в чемпионате магов и ведьм. Возможны заплывы с китами. Идеальный способ взаимодействия с людьми – звать их придурками. Вечером полезно прокатиться на ламе. При любой возможности отправляйтесь на Мальдивы.

♒️Водолей: Идите спать немедленно! Есть вероятность стать директором школы имени Николая Дроздова. Время осознать себя корейцем. Остерегайтесь бытовой техники, которая неожиданно примет буддизм. Можно метаться по комнате и истошно выть.

♓️Рыбы: Утро отлично подойдет для прыжков в открытое окно. Звезды советуют выглядеть как суровый дед с вытянутой физиономией. Время раздеваться перед руководством и изображать кухонных бесов. Ваши коллеги легко поверят, что вы связаны с нечистой силой.

♈️Овен: День идеален, чтобы вырвать себе ноздрю плоскогубцами и засунуть туда шпроту. Звезды советуют громко орать в лицо каждому встречному. Попробуйте обмазаться солидолом и притвориться боевым тюленем НКВД. Ведите себя как взбесившаяся табуретка

♉️Телец: Рекомендуется сожрать три килограмма фарша и запить тормозной жидкостью. Опасайтесь нападения татар, вооруженных огурцами. Возможны приступы неконтролируемого лая. Не помешает провести сеанс экзорцизма над своим холодильником с помощью клизмы

♊️Близнецы: Гороскоп советует выкрасить гениталии зеленкой и отправиться на переговоры с инопланетянами. Возможен спонтанный рост копыт. Ваша цель сегодня – достичь стерильности внутри черепной коробки. Не помешает заключить брачный союз с ближайшим пожарным гидрантом

♋️Рак: Срочно набейте рот ватой и попытайтесь спеть гимн Мозамбика. Разрешено использовать свой анус в качестве музыкального инструмента. Для создания уюта украсьте жилище легкими наркотиками. Попытайтесь окаменеть и стать памятником - так проще жить

♌️Лев: День подходит для того, чтобы лизать асфальт и кричать лозунги про величие. Есть вероятность, что вы обнаружите в себе новые способности, например плакать майонезом. Возможна стройка века, например секретный туннель из своей спальни в пивной ларек

♍️Дева: Ведите себя как плесень на батоне. Звезды рекомендуют поймать коллегу и провести ему лоботомию. Возможны нападения бабок с авоськами. Если вам скучно, можно заняться онанизмом, глядя на портрет Брежнева. Займитесь вязанием свитера из собственных волос

♎️Весы: Лучшее время для того, чтобы попытаться совокупиться с трансформаторной будкой. Есть вероятность встретить куртизанок с волчьей душой. Если грустно, немедленно начинайте прыгать через унитаз со скоростью 40 км/ч. Готовьтесь к битве на Волге.

♏️Скорпион: Сегодня вы – гибрид бомжа и балерины. Примите в семью колонию канализационных крыс и разработайте для них систему имен и должностей. День неблагоприятен для внезапных ласк и обливания кумысом. Во всех проблемах вините кепку Жириновского

♐️Стрелец: Возможна телепортация в Омск в нижнем белье. Философия дня: бессмысленность и отвага. Желательно носить на голове полиэтиленовый пакет с надписью «Ритуальные услуги». Вечером рекомендуется посетить психбольницу с целью получить орден

♑️Козерог: Сегодня вы можете получить удовольствие от игры в гольф верхом на куче мусора. Если вам скучно, попробуйте откусить кусок от раковины в ванной. Чтобы избежать вступления в НАТО, гоните самогон! Гороскоп советует вам взять выходной на полёты в космос

♒️Водолей: Начните утро с того, что попытайтесь слиться с диваном на молекулярном уровне. Не бойтесь вступать в половую связь с морскими ежами. Рекомендуется весь день проводить дома и смотреть на соленые огурцы. Подходящий день, чтобы объявить войну Челябинску

♓️Рыбы: Старайтесь вести себя как моль-камикадзе. Хорошее время, чтобы заменить свою кровь на подливу. Сегодня ваш телефон может обрести сфинктер, что повысит вашу продуктивность. Есть возможность присоединиться к группе любителей ролевых игр для казахов

♈️Овен: Этот день идеален для того чтобы пить воду из вазы и называть себя "Верховный Пельмень". При встрече с коллегами изображайте из себя восставшего из могилы. Возможно появление интереса к подмышкам собак. Вечером можно прогрызть дверь своего дома

♉️Телец: Не моргайте весь день - это вызовет уважение у голубей. Рекомендуется устроить вечеринку с огнеметами. Есть возможность обоссать кафель.  Попробуйте общаться с окружающими исключительно воплями боевых кличей. Есть шанс, что вы изобретете новый вид алкоголизма

♊️Близнецы: Не забывайте брызгать слюной. Рекомендуется сжать яйца в кулаке. Самое время начать строить ковчег из пивных банок. Не вздумайте общаться с разумными людьми. Вы можете начать орать и кусаться от скуки. Старайтесь не есть мусор и не грызть деревья.

♋️Рак: Положительные эмоции сегодня принесет вам склероз. Звезды советуют вам взять пример со шпротов. Возможно, ваш анус спонтанно научится играть на губной гармошке. Можно вести себя как антихрист, который любит жрать да спать. Постройте себе новый ад.

♌️Лев: День начнется весело — можно вальсировать вокруг унитаза без повода! Не исключено, что вы найдете Атлантиду у себя в холодильнике. Возможно, у вас появится сильная зависимость от макарон. Лучше заняться чем‐то полезным для страны, например,  нажраться пивом.

♍️Дева: Сегодня отличный день, чтобы объявить себя повелителем католиков и начать командовать ими с балкона. Вы можете надеяться на то, что ваши зубы начнут расти как у свиней. Звезды советуют заняться танцами с крабами. Ожидаются разногласия между головой и задницей

♎️Весы: Ваши действия будут напоминать работу акушера. Сегодня вы почувствуете непреодолимое желание построить шалаш в лесу и остаться в нем жить навсегда. При малейшем удобном случае дергайте головой. Вас могут обвинить в том, что вы — немецкий конь.

♏️Скорпион: Рекомендуется вести диалоги с собственными галлюцинациями. Утром у вас может появиться желание развлечься путем воровства дисков с порно. Сегодня Вы можете стать кем-то вроде огромной подводной лодки, несущейся по канализационным шахтам Петербурга.

♐️Стрелец: Этот день подходит для захвата колбасного завода. Не удивляйтесь, если начнете откладывать яйца в ботинки. Сегодня ваше лицо выглядит как мешок сала. Звезды советуют вам заняться чем-то интересным и быстрым, например, лечь на пол и проспать весь день.

♑️Козерог: Ваши сны будут наполнены эротическими сценами с участием батона и кефира. Не следует терять времени даром – под музыку Кобзона вы сможете отточить свою ярость. Возможны небольшие неприятности, например, вас могут обвинить в изнасиловании бобра.

♒️Водолей: Рекомендуется выучить пару матерных частушек на языке глухонемых. Вы можете слегка растянуть себе психику в тех местах где вам обычно бывает грустно. Будьте осторожны с женщинами, поскольку они могут вызвать демонов или даже полицию. Следуйте указаниям вашего пупка.

♓️Рыбы: Звезды намекают, что пора бы уже научиться доить тараканов. Не исключено, что вы откроете в себе талант разговаривать с плесенью. Рекомендуется гулять с девственниками. Велика вероятность того, что ваш пуп попытается стать вашим любовником.

♈️Овен: Скорее всего Вам придется начать доить голубей. Звезды советуют лечь на пол лицом вниз и громко закричать "Ма-ма! Матушка!" Можно приставать к бабкам с просьбой купить вам арбуз. Возможны внезапные подмены ДНК. Следуйте советам астрологов!! Удачи Вам!!!

♉️Телец: День благоприятен для ловли мух. Сегодня ваша задача выглядеть как девочка с большими ушами. Есть риск получить в подарок свинью. Берегитесь детей. Ночью возможны сексуальные домогательства к сапогам. Берегитесь голода и избегайте людей

♊️Близнецы: Есть вероятность, что вам придётся строить ракету. День обещает быть хорошим для грабежей. Могут возникнуть проблемы с поеданием капусты. Лучше не высовываться наружу. Говорить и думать следует исключительно на татарском языке

♋️Рак: Сегодня астрологи рекомендуют вести себя подобно самураю. Рекомендуется носить в кармане кусок хлеба. Хорошее время для шантажа коллег. Не бойтесь безделья. Этот день идеально подходит для сезонной линьки - начинайте прямо сейчас!

♌️Лев: Если вы чувствуете себя старым дедушкой - звоните в мэрию. Возможно, вас будут кормить грудью гусары. Рекомендуется менять свои половые органы каждые 3 часа. Нежелательно становиться жителем ада. Вечером желательно иметь под рукой мешок чебуреков

♍️Дева: Выйдите на улицу и начните бегать по кругу. Примите участие в эксперименте по высадке анальных грибков у себя дома. Срочно ложитесь спать прямо сейчас. Можно отправиться в другое измерение, чтобы подработать учителем труда. Вечер лучше посвятить медитации с сосисками

♎️Весы: День хорош для того чтоб строить из себя серба. Вероятна насыщенная сексуальная жизнь, пьянство и калейдоскопические галлюцинации. Сегодня может родиться новая голова. Лучше отложить шалости с зайцами на потом, потому что волки могут снова напасть.

♏️Скорпион: Утром попытайтесь сжаться до размеров собаки. Вы можете заметить сосочки на потолке. День хорош для прыжков через костёр или под поезд. Обливайте себя холодным пивом и плюйте на пол. Для полного счастья можно натереть глаза луком

♐️Стрелец: Вы должны быть умны и хитры. Звезды советуют вам украсть лопату. Во второй половине дня притворяйтесь маленьким котёнком. Звезды советуют вам заняться чем-то интересным: например, ползать по полу и бить себя головой о землю.

♑️Козерог: В первой половине дня рекомендуется орошать голову уксусом. Сегодня самое время залезть головой в мусорное ведро. Велика вероятность того что ваш рот начнет издавать звуки наподобие "ХОЧУ СПАТЬ!". Возможен растянутый живот.

♒️Водолей: Скорее всего Вас ждет большая битва с зомби и поход на базар. Идеальное время, чтобы окунуть голову в окрошку. Сегодня возможны ночные набросы сов и подарки из белого картона. Вечером можно попробовать прийти в себя. Главное: верить астрологии

♓️Рыбы: Возможно, вам посчастливится стать цирковым клоуном. Есть вероятность, что вам придётся делать пересадку пупочных катышков. Старайтесь жить как дрозд на обочине жизни. Сегодня звезды советуют вам оценить свои гениталии. Стремитесь быть как инфузории

♈️Овен: Звезды рекомендуют поехать на шашлыки, устроить девичник и принять ислам. Не помешает переехать жить в Валгаллу. Сегодня ваш главный козырь — умение перепрыгивать через мамонтов. Возможны поцелуи со шмелями. Не бойтесь упасть с кровати и обосраться.

♉️Телец: Проведите ревизию своего самосознания и найдёте способ стать нервным. Возможны легкие интимные отношения с чертями. Звезды советуют вам окунуться в молоко. Вечером можно устроить вечеринку с использованием бензопил и огнеметов. Следует учиться охотиться на ведьм

♊️Близнецы: Этот день идеален для того, чтобы драть обои и ломать кухонные столы. Рекомендуется иметь при себе пояс верности и рог изобилия. Вы будете чувствовать себя как мокрица в петербургском тумане. Есть возможность стать межпланетным курьером.

♋️Рак: Утром рекомендуется пройти тест на беременность. Возможно, вам захочется купить у цыган трактор. Желательно переодеться женщиной-кошкой и отрастить хвост. Идеальное время для того, чтобы пукать в раковину каждые 3 часа. Не беспокойтесь о будущем – его нет

♌️Лев: Сегодня вы можете обнаружить, что ваши зрачки подозрительно сверкают. Так же вас могут поцеловать голуби. Не исключены встречи с драконами, монгольскими куницами, а также кавказскими мазохистами. Есть шанс проявить себя как типичный крепостной додик

♍️Дева: В случае возникновения проблем нужно позвать на помощь санитаров. Вы можете достичь огромных высот в развитии, например, прогулять работу. Используйте это время для разработки плана победы над ЛСД в Туле. Не исключено появление ощущения нищеты

♎️Весы: Можно выйти на улицу и попробовать на вкус чью-нибудь грудь. Вам может угрожать кондуктор с раздвинутыми ноздрями или инспектор по нардам. Ближе к вечеру начинается подходящее время для пощипывания клиторов и кражи арбузов. Не бойтесь идти на край света

♏️Скорпион: Этот день хорош для того, чтобы натереть пуп квашеной капустой. Не помешает иметь под рукой тазик слабительного или какое-нибудь лекарство от похоти. Постарайтесь не упускать возможность сделать сальто в трамвае. Желательно, чтобы ваш мозг был как у антилопы

♐️Стрелец: Не забывайте заглядывать в свои штаны чтобы убедиться что вы не зомби. Сегодня вы можете сыграть в русскую рулетку на раздевание. Вы будете похожи на старую ебанутость. Рекомендуется посетить курсы по обрезанию. Вас может возненавидеть весь мир.

♑️Козерог: Возможны небольшие неприятности, такие как дрочки, конский навоз, внезапная гибель мира. Вам придется вести себя как собака Гитлера. Хорошее время для того, чтобы орать "Аллах акбар" на улицах города. Если вам грустно - сделайте себе клизму с фосфором

♒️Водолей: В ваш анус может залезть гриб. Пора делать революцию на рынке трансгенных сыров! День хорош для посещения мест скопления идиотов. Возможно выпадение камней из ушей или увеличение губ. Научите своих коллег жить по законам шариата.

♓️Рыбы: Стабилизация Вагины ожидается сегодня. Возможны внезапные изменения траектории мочи в унитазе, высокая температура, растяжение ануса. Рекомендуется совершить поездку на Кавказ для улучшения отношений со шпротами. Умерьте свою ДНК и спрячьтесь в шкафу

♈️Овен: Возможны хорошие новости: вы можете оказаться в мире насилия. Не рекомендуется путать тетрис с дилдо. Попробуйте убедить себя, что Вы – не пирожки с капустой. Во второй половине дня ваш рот может начать раздражаться из-за того, что вы не пьете пиво

♉️Телец: Ваш девиз на сегодня — «надо жрать хотдоги и слушать джаз». Делайте все так, как будто вы — лосиный динозаврик. Не уступайте, ебитесь и кусайтесь. Желательно взять балалайку и отправиться на Кубань воевать с пиявками. Не связывайтесь с говном.

♊️Близнецы: Сегодня рекомендуется иметь запасной выход в астрал. Устройте себе ролевые игры с элементами экстремальной кулинарии. День благоприятен для выброса мозга. После обеда можно заняться чем-нибудь полезным – например обоссать заборы. Не надо переживать

♋️Рак: Возможно сильное желание выть как вол. Не исключены сексуальные извращения со стороны егерей. В вашем распоряжении – целый мешок свиных копыт! Будьте внимательны к своему телу: оно может потерять управление и начать кричать от ярости.

♌️Лев: Может возникнуть странное желание сожрать ламинат или тумбочку – вот это нормально! Избегайте секса, так как это приводит к увеличению количества людей. Кроме того необходимо вести себя как большой мухомор 👍! Стоит обратить внимание на свои ногти

♍️Дева: Можно устроить себе харакири при помощи макарон и майонеза одновременно - это весело! Плохой день для оргий с лошадьми. Самое время приобрести плутоний. Вечером попытайтесь выйти на улицу и прокричать: «Господа, давайте пить портвейн!».

♎️Весы: Желательно посетить психиатрическую лечебницу на Марсе, где вы можете получить лечение вагинами и спайсом. Лучше не ходить на работу, потому что там могут быть люди с опухшими глазами. Рекомендуется поехать в Калифорнию к проституткам.

♏️Скорпион: Необходимо вести себя как нормальный амеба. Ваш нос может начать издавать звуки похожие на «ах-вэ». Гороскоп советует вам питаться как звери. Вы получите наслаждение от просмотра эротического фильма о казаках на канале ТНТ или новых дисков группы «Любэ»

♐️Стрелец: Возможно, что утром вы взбрыкнете. В этот день у вас может появиться желание поебать соседскую дверь. Остерегайтесь одетых людей. Помните о важности личной верности Императору! Вечер хорош, чтобы сесть на шпагат и начать щипать людей за яйца

♑️Козерог: Может случиться неожиданное развитие событий, такие как падение астероида размером с Юпитер. Сегодня у вас должно быть два подбородка. Избегайте собственного разума! Лучше находиться под землей. C любовью и уважением идите на хуй

♒️Водолей: Вам повезет: вы найдете на балконе челюсть Брежнева. Сегодня ваши мечты – похожи на крики карпа в пустыне. Будет неплохо, если вы будете заниматься домашними делами без штанов. Возможно длительное пребывание в цирке. Не доверяйте говнам.

♓️Рыбы: Вы можете использовать свои гениталии вместо рук. Это время идеально подходит для того чтобы поорать в унитаз с разбегу. Рекомендуется весь вечер держать в зубах кусок сала и смотреть порно с крокодилами. Если вам скучно, попробуйте сделать гойду

♈️Овен: В этот день вам рекомендуется начать карьеру крестоносца. Желательно оседлать тюленя. Рекомендуется совершить ритуальную попойку пивом в знак протеста против произвола Великобритании. Вы можете попробовать свои силы в качестве укротителя чебуреков

♉️Телец: Можно построить себе новый дом из пенопласта и грязи. Попробуйте научиться использовать свою задницу как источник света. Не забудьте засунуть голову в микроволновую печь. Следует отказаться от употребления собачьего корма во избежание конфликтов с мусульманами

♊️Близнецы: Ваш живот станет мягче. Разрешено справлять нужду с балкона, лаять на прохожих, нюхать бензин и т.д. Не помешает взять в заложники шашлык. Можете попытаться завести роман со своим пылесосом. Вас ждет короткое замыкание в штанах.

♋️Рак: В этот день вы можете обнаружить, что у вас есть голова. Финансовые трудности можно преодолеть копаясь в носу и поедая бумагу. Рекомендуется носить на голове кастрюлю и говорить по-китайски. Вечером старайтесь придумывать новые анекдоты про блох

♌️Лев: Постарайтесь не разбудить своего внутреннего татарина. Откажитесь от таких ненужных вещей, как мозг. На протяжении этих суток необходимо притворяться инспектором ГИБДД. Рекомендуется носить в карманах шаровые молнии в качестве талисманов

♍️Дева: Этот день подходит для того, чтобы начать грызть асфальт. Можно устроить оргию с капустой. Гороскоп советует вам стать колобком. Старайтесь сидеть дома, чтобы не пугать людей. Ваши мысли будут оторваны от мозга. Опасен секс с рептилоидами.

♎️Весы: День хорош, практически как колбаса с хреном. Рекомендуется плюнуть в незнакомца, залезть на дерево и залаять как собака. Сегодня вам лучше поймать себя за хвост. Ваша голова превратится в тыкву к концу дня. Чтобы поймать удачу за яйца, наденьте на голову трусы

♏️Скорпион: Этот день как нельзя лучше подходит для приобретения нового питомца – например, бегемота. Вы можете успешно использовать свою печень в качестве ударного инструмента. Начинайте копить деньги на космический корабль уже сейчас! В целом, обычный день.

♐️Стрелец: Утро подходит для того, чтобы бегать как и ишак и произносить нечленораздельные звуки. Рекомендуется надеть шубу и шапку-ушанку. Наденьте полосатые трусы и бегайте по детской площадке - это покажет вашу эрудицию. Астрологи советуют играть роль Ленина в мавзолее

♑️Козерог: Гороскоп рекомендует поджарить диван и угнать самолет. Скорее всего вам придется доить тараканов. День идеально подходит для того, чтобы нагадить соседу в сапоги. Звезды благоприятствуют похищению мыслей у цыган. Будьте готовы к любым неожиданностям.

♒️Водолей: Постарайтесь найти время, чтобы зайти на чай к Якубовичу и научить его паре новых танцевальных движений. Рекомендуется медитация внутри мусорного бака. Разрешено платить в магазинах туалетной бумагой.  Можно использовать свою задницу как подушку безопасности

♓️Рыбы: Утром встаньте пораньше и двигайтесь на Восток пешком 15000 километров. Попробуйте имплантировать себе вместо мозга морскую капусту - так проще жить. Если вам скучно, попробуйте развязать третью Мировую Войну. Вечером подражайте крикам птеродактилей.

♈️Овен: Не исключено, что вы будете выглядеть на 20 лет старше Розенбаума. Избегайте контактов с людьми, так они плохо влияют на психику. Не помешает посетить публичный дом под музыку Летова. По возможности накормите себя карандашными грифелями.

♉️Телец: Возможны подарки судьбы, например вас будут облизывать слоны. Ваша голова может начать расти с удвоенной скоростью. Устройте себе короткий отдых под шконарём — это весело! Старайтесь не делать резких движений задницей. Это хорошее время для подывания

♊️Близнецы: Вы можете стать президентом клуба кривых зеркал. Астрологи советуют собрать вещи и уйти жить под мост. Постарайтесь выглядеть как бухгалтер или вор-наркоман. Возможны небольшие сюрпризы во сне. Вас ждёт прилив энергии и желание выпить вина с пирожком.

♋️Рак: Ваши действия будут похожи на кражу туалетной бумаги - это нормально. Хорошее время, чтобы расширить свои ум, душу и анус. Попробуйте убежать от реальности в Омск под предлогом улучшения качества жизни. Вечером можно устроить строевой смотр жоп.

♌️Лев: В рамках утренней зарядки делайте себе клизмы с серной кислотой. Вероятны попытки изнасилования компьютерных мониторов или падения со стула. Вас ждут неожиданные сюрпризы: например, ваш мозг снова начёт работать как у чертей.

♍️Дева: Вы сможете стать королем мира или человеком с большой жопой. Возможны драконы и другие ебнутые собаки. Будьте внимательны к своим внутренним мирам - они могут превращаться в говно. Избегайте мест где люди грызут пенопласт. Звёзды приготовили вам поездку в Чернобыль

♎️Весы: Хороший день для того чтобы вырасти до размеров кенгуру. Возможен внезапный приступ похоти. Можно поиграть в пиво. Старайтесь не вступать с мразями в союзы. Срочно сделайте себе операцию по расширению груди. Не бойтесь использовать пылесос для пыток

♏️Скорпион: Сегодня у вас праздник. Можно вести себя подобно человеку-говнарю из фильма ужасов. Идеальное время, чтобы пустить к себе в дом жить диких гиен. Рекомендуется надеть костюм зомби и поехать к армянам на рынок за квашеной капустой.

♐️Стрелец: Старайтесь играть роль Маркиза Де Сада. Не ходите на работу, потому что вас могут обвинить во всех грехах. Вы можете обнаружить, что ваш ум стал опухшим. Будьте готовы укусить кого-нибудь за палец. Избегайте женских туалетов.

♑️Козерог: Этот день  подходит для приобретения новых зубов у цыган. Гороскоп советует вам воздержаться от дебильных реплик. Возможен волчий запах из холодильника. Передвигайтесь по улицам без сознания, кушайте кашу и ведите себя хорошо.

♒️Водолей: Не стоит мастурбировать с сосисками - это может привести к изменению значений Планковских единиц. Постарайтесь убедить окружающих в том, что вы не хуже бомжей. Благоприятный период для клонирования себя. Соблюдайте правила многоходовочек

♓️Рыбы: Сегодня вы можете оказаться на положении дряхлого деда со слабоумием. Это хорошее время для игры на скрипке, укусов змей и создания новых видов плесени. Вас ждут победы над пивом. Желательно намазать лицо клеем. Возможны волнообразные движения тазом

♈️Овен: Сегодня ваша голова будет выглядеть как большая свиная голова. Рекомендуется посетить шаманов для укрепления здоровья. Вы можете обнаружить в себе талант взломщика анусов. Звезды советуют вам не упускать шанс на восстановить СССР. Бойтесь самураев.

♉️Телец: Не исключен захват Вселенной пауками. Для улучшения навыков и душевных настроений, попробуйте с разбега перепрыгнуть себя самого. Не лишним будет купить биту. Ваша цель – выйти замуж за Деда Мороза. Главное – ничего не делать, иначе вы можете поехать

♊️Близнецы: Возможны сильные взрывы кукушек. Рекомендуется надеть халат и усы. Лучшее время для посещения парикмахерской, где вам сделают уколы кумыса. Кроме того, этот день идеально подходит для того, чтоб почесать затылок. Вечером можно покрыть себя тонким слоем майонеза

♋️Рак: Утром вы можете столкнуться с тем, что вас зовут Валерий Петрович Черняк. Гороскоп советует вам усилить рост волос на руках и ногах. Не позволяйте крокодилам кусаться. Все необходимое сегодня - это бутылка водки и тазик со спайсом. Держите свой рот забитым тряпками

♌️Лев: Постарайтесь уехать без сознания в черную дыру. Возможны небольшие неприятности, например, ваш начальник может принять вас за бродячего пса. Вечером можно поиграть в "Бойцовский клуб". Бойтесь коммунистов с их обостренными сексуальными извращениями

♍️Дева: Вы можете начать планировать захват мира. Не бойтесь выглядеть как огромная серая обезьяна. Помните, что ваши козюли ядовиты. Звезды рекомендуют взять на себя роль хранителя кабачков и пустить газ. Возможно, вам придется играть роль жирного прапорщика

♎️Весы: Утром вы можете быть приятно удивлены, узнав, что ваш мир все еще существует. Сегодня Вы можете столкнуться с необходимостью перехода на уровень динозавров. Если вы решите нагадить в камин, рекомендуется надеть бальное платье.

♏️Скорпион: Возможны консультации со слизью. Чтобы не быть проклятыми, не нужно ничего делать. Желательно забраться в чужие штаны и перестать быть самим собой. Приступайте к созданию нового вида животных: свиней без хвостов. Не бойтесь стать узбеком

♐️Стрелец: Лучше поехать на Всемирный день идиотов. Звезды советуют вам вести себя как настоящий пионер конца света. Но не забудьте сменить внешность: например использовать свой член вместо головы или наоборот. Желательно держать свой лицо в мавзолее

♑️Козерог: Настало время отправиться на поиски золотого унитаза. Рекомендуется избегать секса с вилами. Исключительно удачный день для того, чтобы переодеться в трусы из капусты и обрести смысл жизни. Мало того, вы можете стать хорошим царем.

♒️Водолей: Скорее всего вас посетят мысли: «Почему у меня нет ни одной козы?». Не бойтесь принимать наркотики и стрелять из арбалета. Если у Вас нет желания жить – это прекрасно! Рекомендуется заварить кофе из консервированных рыбных глаз. Позже начнется сезон клизм.

♓️Рыбы: Утром можно кисло назвать себя старым дедушкой. Не бойтесь ходить по улице в костюме Деспота. Если вам скучно, попробуйте избавиться от талии. Не позволяйте своему животу порваться. Будьте осторожны с бородатыми людьми. Перед сном выпейте тазик теплого керосина.

«Открытый урок Джона Кехо» — эксперта, чьи идеи изменили мышление и жизни миллионов людей.

Это редкий шанс услышать самого Джона — автора бестселлера «Подсознание может всё», человека, который больше 50 лет изучает подсознание и знает, как с его помощью менять реальность.

📌 Открытый вебинар доступен для всех. Без оплаты. Без ограничений.
На уроке вы узнаете:
— Как мысли создают события в жизни
— Как изменить убеждения, которые тормозят
— Как включить изобилие, уверенность и энергию
— Простая практика от самого Джона

Вы не просто послушаете, а поймёте, что именно мешает вам расти — и начнёте это менять.

🎁 Участники получат гайд по аффирмациям и мини-книгу Джона.
👉 Успейте зарегистрироваться и включите своё подсознание на максимум.

#реклама
О рекламодателе

♈️Овен: Старайтесь вести себя подобно колбасе в невесомости. Если Вы встретите кого-нибудь с нормальным лицом - спешите его целовать! Вероятно, ваша душа выцарапает вам глаза. Желательно заняться искусством пыток с целью принести людям пользу.

♉️Телец: Утром сделайте себе клизму с уксусом, чтобы убедиться в том что вы не татарин. Сегодня есть шанс получить два ведра говна вместо зарплаты. Не исключены приступы анальной агрессии. Можно скулить, бить людей палками, стрелять из арбалета.

♊️Близнецы: Уже сегодня начинайте строить из себя хуйню! Скорее всего, вы начнете разделять и понимать идеи казаков-лесбиянок из Афганистана. Отправляйтесь на поиски древних фекалий оленей – возможно они помогут вам как талисман. Перед сном желательно высыпаться

♋️Рак: Может произойти неожиданное нападение вьетнамских гусят на ваш унитаз. Будьте готовы удвоиться в размерах. Желательно жить как монах-отшельник. Отличное время чтобы бить себя током! Лучшее время для делания харакири, кражи вазелина и так далее.

♌️Лев: В этот день вы можете достичь высокой плотности кала, что позволит вам сделать карьеру главного по подъезду. Звезды советуют вам ходить как жаба в юбке. Можно попробовать отупеть окончательно - это поможет более спокойно спать. Двигайтесь со скоростью света

♍️Дева: День посвящен сну и аутизму. Половину дня вы будете чувствовать себя как тюлень в костюме жирафа. Вы можете использовать свои пупочные катышки для спасения человечества от инопланетной угрозы. Не исключено желание стать пиратом и вернуться в СССР.

♎️Весы: Вот и настало время для заключения союза с лесными ящерами. Ведите себя как развратный борщ. Старайтесь проводить время по средствам, экономно, например развлекайтесь мочеиспусканием. Благоприятно общение с людьми, которые выглядят как маленькие пельмени

♏️Скорпион: Этот день подходит для кражи денег из детских садов. Можно сменить образ мыслей на грузинский. Возможны хорошие идеи для свадьбы с местными алкоголиками. Не бойтесь падать в водонапорную башню. Будьте бдительны, так как люди будут пытаться лишить вас девства

♐️Стрелец: Сегодня Луна может упасть вам на лицо. Возможны приливы слюней с привкусом сала. Повышение жизнеспособности дает шанс начать день с крика «блядь, блядец!». Вечером рекомендуется укусить себя в мошонку. Лучше на время прекратить свое существование

♑️Козерог: Перед тем как встаньте с кровати, позвольте себе немного поплакать. Возможно, вас атакуют мысли о том что все мы — это маленькие желеобразные насекомые размером с лошадь. Звезды советуют вам использовать стиральную машину вместо велосипеда.

♒️Водолей: Возможно, ваши мысли будут звучать как лай шмелей. Остерегайтесь перегрева ануса. Вы должны выглядеть как здоровый мешок цемента. Важно находиться в сознании. Если вы на работе, держите голову опущенной вниз. Не исключено, что на вас упадет мешок с макаронами

♓️Рыбы: Утром вас могут обвинить в том что вы украли у голубей душу. Этот день идеально подходит для укрепления крепостничества и чесания яиц. Могут родиться дети в возрасте от 6 до 15 лет. Желательно носить шляпу и противогаз.Возможны мокрые носки и обильные поносы

♈️Овен: Можно взять напрокат велосипед без сидений. Возможны приятные сюрпризы: например, вас отправят в Саратов на курсы по изготовлению чемоданов! Звезды советуют вести обычный образ жизни — чихать во все стороны и громко пукать. Желательно иметь зубы дракона.

♉️Телец: Вы будете похожи на огромную черную дыру. Звезды рекомендуют носить в карманах дохлых мух или мелких крабов. Не стоит пытаться стать человеком – это занятие приведет вас к депрессии. Вечером вас ожидают приятные подарки, например, клитор Сталина

♊️Близнецы: Сегодня вы можете обнаружить, что вас целуют чужие люди в области живота. Рекомендуется посетить секс-шоп и попытаться соблазнить принтер на работе. Чтобы немного развлечься вы можете сходить на вокзал и попробовать там наркотики. Не доверяйте правительству

♋️Рак: В этот день рекомендуется носить костюм балерины и петь песни о татарах, а также играть роль снегурочки с грибами для улучшения настроения. Не ешьте корм для собак — это приведет к ухудшению отношений с НАТО. Не бойтесь бить себя лицом об угол.

♌️Лев: Вас посетит идея устроить шоу с использованием надувных презервативов. Рекомендуется играть с кабачками, делать сальто назад через мусорное ведро и так далее. Не бойтесь ходить с раздутым животом. Если у вас плохое настроение, попробуйте вызвать рвоту

♍️Дева: Звезды советуют вам сходить на рынок и купить себе новую жопу. День хорош для ловли и крещения ос. Сегодня у вас может неожиданно вырасти хвост. Скорее всего вы обнаружите, что вы – ваш собственный клон. При выходе на улицу не забывайте брать с собой булаву

♎️Весы: Не опускайтесь до уровня людей. Не исключено желание стать медсестрой и начать петь песни про водники. Появится возможность понаблюдать за эволюцией вашей жопы. Возможны проблемы с печенегами и половцами. Неплохая идея — сообщить обо всём Трампу лично!

♏️Скорпион: Ждите приятных сюрпризов! День идеально подойдет для посещения борделя с русалками. Возможен вспук. Не бойтесь быть одетым в шкуру мамонта и кричать на голубей. Возможно, вас постигнет судьба Советского Союза. Астрологи советуют вам надеть ошейник.

♐️Стрелец: Рекомендуется принять участие во всех оргиях планеты без исключения. Сегодня звезды могут насрать Вам за диван. Вы можете быть поражены тем фактом, что ваш мозг сделан из шерсти верблюда. Вечер благоприятен для того, чтобы играть в нарды и делать брейк-данс

♑️Козерог: Звезды советуют вам вести себя как обычный городской трамвай. Вы должны помнить о том, что ваш ум состоит из колбасных обрезков. Ваше лицо будет выглядеть как колени Брежнева в детстве. Рекомендуется побриться наголо с помощью бензопил.

♒️Водолей: Рекомендуется надеть шлем монгольской принцессы и поехать на свидание с начальником. Не упустите возможность попробовать себя как кухонная утроба. Помните, что этот день подходит для того, чтобы кусаться. Вы должны выглядеть счастливым.

♓️Рыбы: Звезды обещают Вам хорошее настроение и желание жрать мох с дерева в лесу. Желательно принять таблетки которые имеют отношение к шизофрении. Не бойтесь рожать от Олега Газманова! Ваша цель – купить троллейбус и катапультироваться. Следующая остановка - Плутон

♈️Овен: Лучше всего сегодня лечь лицом в бетон и изображать умирающего шпрота. День подходит для размножения с мебелью и воплей в сторону Луны. Вы заслужили массаж лица сковородкой. Ваши пальцы скорее всего будут скучать по грехам. Вечером появится шанс подраться с дедом

♉️Телец: Старайтесь не вставать с кровати до тех пор, пока из глаз не пойдёт ртуть. Идеальное время для вышивания лобковым волосом. Можно выучить татарский язык, чтобы кричать в зеркала. Старайтесь быть великодушны, как плесень на пицце. Постарайтесь спрятаться в коме

♊️Близнецы: Сегодня ваши внутренние демоны хотят подстричься. Если вы чувствуете радость — проверьте, не подтекает ли кукушка. Неплохо бы завести себе новую душу. Хорошее время для вступления в секту, где все поклоняются жабам. Храните деньги в подмышках.

♋️Рак: Сегодня вы можете спокойно продать свой мозг на черном рынке — никто не заметит. Вселенная подмигивает вам, но анусом. Идеальный момент, чтобы залезть в шкаф и там развалиться на части. Можно начать коллекционировать фразы, которые вы не говорили.

♌️Лев: День благоприятен для подмены реальности на что-то более мохнатое. Постарайтесь не отвечать на звонки из ада. Найдите себе интересное хобби, например сидеть и слушать, как гниёт хлеб. Постарайтесь не бить людей ногами — используйте палки. Ваша цель — стать QR-кодом

♍️Дева: Подходящее время, чтобы говорить цитатами из инструкции к мясорубке. Весь день лучше просидеть в тазу. Вас могут признать объектом культурного наследия. Лучше держать свою жопу в районе VPN-сервера. Игры с белым фосфором в целом одобрены.

♎️Весы: Возможно, к вечеру вы почувствуете потребность в синхронной деградации. Есть шанс получить государственную награду в виде лошадиных ноздрей. Рекомендуется играть в нарды с помощью зенитных установок. Примите ислам или вакцину от страха.

♏️Скорпион: Лучше провести утро, нюхая клей и вспоминая школу. Ваши слюни могут стать важной валютой. Не помешает придумать себе новый псевдоним, например “пельменная ведьма”. Скорее всего вас будут преследовать голые люди. Не целуйте гусей без их согласия

♐️Стрелец: Ваше настроение будет колебаться между криком в ведро и диалогом с дохлой чайкой. Есть вероятность утратить контроль над своими сосками. Не доверяйте армянам, они крадут ваши слёзы для изготовления коньяка. Вселенная рекомендует притворяться манной кашей

♑️Козерог: Желательно разрисовать себя маркером и принять обет молчания. Если вам скучно, можно устроить жабий бал в своем подсознании. Рекомендуется носить трусы поверх плаща. В целом, старайтесь вести себя как почечный камень. Постарайтесь не думать о своём будущем

♒️Водолей: Грибы шепчут о реформе здравоохранения — слушайте их сквозь грязные носки. Возможен синдром сутулой собаки. Не забудьте вынести мусор из черепной коробки. Звёзды советуют вам целоваться с микроволновками и холодильниками. Займитесь пердолингом во имя высших сил

♓️Рыбы: Хорошее время для тайного крещения сколопендр. Вы можете получить грант на модернизацию души от армянского правительства. Не бойтесь вставать в очередь на кремацию. Ваш ангел-хранитель может начать шептать вам инструкции по разведению свиноматок на балконе

♈️Овен: Сегодня особенно полезно точить зубы об кору берёзы и метать резиновых ежей. День располагает к зачатию ксеноморфов, стрельбе по мухам из гранатометов и вечерней медитации в позе кабачка. Займитесь важным: изготовьте мороженое из старых борщей.

♉️Телец: Замаскируйтесь под потомка степных вождей. Удачное время для ограбления зоопарков и примерки чужих судеб. Отличное время для истерик, визгов и поедания грибного шампуня. Ваша энергия идеально подходит для лежания на полу и медленного впитывания пива.

♊️Близнецы: Из ваших ушей могут сыпаться запрещённые вещества. Освойте язык идиотов — полезный навык. Лучше заняться стратегическим накоплением жира и не отказываться от идеи ковровых бомбардировок. Есть вероятность стать министром по вопросам галлюцинаций.

♋️Рак: Чудный день для воплей в окно и спонтанных приступов патриотизма. Попробуйте избить себя мешком картошки, чтобы заслужить уважение. Ваше тело может принять форму паровоза. Возможна срочная татаризация. Не забывайте носить бахилы на голове

♌️Лев: В течение дня возможна ваша коронация в местной наливайке. Обзаведитесь пейджером размером с собаку. Чтобы прояснить сознание, засуньте ладони в трусы и прыгайте. Избегайте роддомов — там появляются проблемы. Вы будете чувствовать себя как панк из Тагила

♍️Дева: Прекрасный день для крестовых походов. С утра вы можете проснуться в хорошем настроении и читать рэп в честь планеты Плутон. Допускается умеренное пукание в чужие костюмы. Домовые могут вызвать вас на дуэль. Можно отрастить усы в неожиданных местах

♎️Весы: Лучше всего вести себя как мох. Пришло время сделать выбор: принять ислам или стать шаманом-одиночкой на трассе М4. Обязательный дресс-код — длинные пейсы и плащ из полиэтилена. Возьмите напрокат надувную подругу, наполните её керосином и отправьте нам в редакцию

♏️Скорпион: Проведите утро, пытаясь укусить свою душу. Идеальный день, чтобы жрать чебуреки во имя абстрактного джихада. Не ходите без головы — это расстраивает общество. Если на вашем пути появляются люди — кидайте в них лук. Омск зовёт, сопротивляйтесь

♐️Стрелец: С самого утра разрешено бросать блины в окна административных зданий. Ваши волосы, возможно, принадлежат грибам. Идеальный день для массажа болотных амфибий. Сегодня хорошее время, чтобы прокусить бачок унитаза. Берегите задницу.

♑️Козерог: Соседи сегодня агрессивны и могут внезапно облизать вам брови. Съешьте 6 пакетов перца и смотрите на мир через вялую истерику. Вас обвинят в краже мыслей у шалунов. Могут укусить за поясницу проклятые. При встрече с полицейским — начинайте лизать бордюр.

♒️Водолей: Вас могут усыновить голуби. Цель дня — лежать, жиреть. Поздравляем: сегодня вы официально Розенбаум с жабрами. Пукните в почтовый ящик — откроется третий глаз. Не помешает нарисовать на груди карту Чечни. Смело бейте себя книгой по экономике

♓️Рыбы: Прекрасное время, чтобы упереться лбом в холодильник и выть. Вас могут обвинить в контрабанде пупочных катышков. Звезды сулят визит из МФЦ, где вас зарегистрируют как гриб. Позвольте своей жопе принимать решения — она мудрее. Забейте себе в ухо огурец

♈️Овен: Возможно развитие синдрома аниме. Можно играть с собачьей будкой, ходить по улице как нищий крестьянин или воровать свиную еду из ближайшей школы. Ваша жопа нуждается в обновлении программного обеспечения. Будьте как БДСМ-дрозд и жизнь наладится

♉️Телец: Будьте бдительны! Для улучшения своей эмоциональной жизни Вам может понадобиться массаж простаты у сумасшедшего кассира. Ваша задача — родить хотя бы одного ребёнка, желательно под аккомпанемент баяна. Подумайте о переезде на кладбище.

♊️Близнецы: Астрологи советуют избегать отношений по телефону – иначе вас могут принять за призрак Якубовича! Не забудьте сделать козерогам уколы ртути. Можно научиться совать палец в рот незнакомцам. Можно обожраться мазью от геморроя в качестве отвлечения от реальности

♋️Рак: Отказ от сна усилит ваше влияние среди карликов. Будьте осторожны с Игорями: они могут нарыгать мимо тазика. Гороскоп советует все время быть с сосисками во рту – так вы будете спокойнее жить. Вечером можно выбраться на прогулку или угостить соседей говном

♌️Лев: Вы можете стать министром по делам гусей. Обливайте себя алкоголем, чтобы быть похожим на Троцкого. Звезды приготовили отличное время для боев с зомби. Рекомендуется купить виллу на итальянском озере. Можно заняться гонками с гиенами.

♍️Дева: Вы должны выглядеть как водолаз-кабанчик с грешноватой душой. Рекомендуется принять участие в конкурсе «Мисс Водка». Возможны ночные дежурства у мусоропроводов и стриптиз в подъезде. Идеальный день, чтобы сдать кровь в обмен на свиной костюм

♎️Весы: В целом все нормально. Звезды рекомендуют вести дневник с фотографиями мусорного ведра. Возможна задержка между рождением Иисуса Христа и началом Октябрьской революции. Старайтесь вести себя как зомби с ПТСР. Пейте чай с цементом для уверенности в себе

♏️Скорпион: Желательно иметь очень волосатое тело. Звезды советуют вам заняться настоящим делом: скурить банку бензина с солью под музыку Летова. Ваши сопли могут обрести разум. Остерегайтесь собственного рта. Вы можете неожиданно родить калькулятор

♐️Стрелец: Лучше не думать. День подходит для тяжелых психических расстройств. Сегодня Гороскоп рекомендует посетить приют ста летучих мышей в Калуге. У вас могут отвалиться мысли. Постарайтесь вести себя, как плавленый сыр на похоронах Сталина

♑️Козерог: Возможны рабочие моменты с волками. Ваша аура будет погружена в тяжелый водочный кисель. Не будет лишним приобрести план эвакуации из мироздания. Возможны приступы свиного балета. Вечером вас может возбудить запах старых аккумуляторов

♒️Водолей: Лучше начать утро с молитвы котлетам. Ваш анус сегодня является порталом в Саратов. Можно пить коньяк из стиральной машины. Сегодня ваша цель – сшить себе из вареников новую шляпу. Звёзды советуют кричать на банкоматы. Укрепляйте шейку матки при помощи сала

♓️Рыбы: У этого дня два недостатка — время и пространство. Откажитесь от всех планов, включая дыхание. Попробуйте стрижку "под собаку". Помните: в этот день все мироздание держится на кетчупе и майонезе. Вас могут принять за районного шамана. Рекомендуется есть мел

♈️Овен: Сегодня ваш мозг может вывалиться из носа и потребовать себе пива. Не удивляйтесь, если обнаружите, что спите в обнимку с Лениным. Будьте готовы к тому, что ваша голова начнет вращаться на 360 градусов. Сделайте ставку на бессмысленность бытия и вы победите

♉️Телец: Ваш пуп может внезапно отвалиться и покатиться в соседнюю страну. Важно не забывать доставать ушную серу и мазать ею стены для гармонии. Рекомендуется ходить на карачках и собирать налоги с голубей. Пора узаконить брак с собственной тревогой.

♊️Близнецы: Вероятно, вы будете чувствовать себя как тухлый арбуз на свадьбе цыган. Желательно покрыть тело кремом для обуви и кричать "я здесь!". Велика вероятность получить посылку с зубами. Звезды советуют избегать мест, где могут быть сексуально возбужденные носороги

♋️Рак: Лучшее решение – постричься под горшок и спрятать ушную серу в сейф. Приготовьтесь к тому, что ваш язык покроется мхом. Строго придерживайтесь законов физики! Не забывайте ласкать руками перила. Возможны поездки верхом на куропатках в Украину

♌️Лев: Здравствуйте, сегодня ваш день рождения. Утро начнется с осознания того, что вы можете стать властелином моли. Ваша интуиция подскажет, как лучше украсть слюни у почтальона. Ваша душа увеличится до размеров Советского Союза. Благоприятное время для обретения разума

♍️Дева: Вас могут принять за памятник жертвам майонеза. Вам следует привязать себя к кровати. Посвятите утро отработке навыков бегства от похмелья. Ваши ноздри вырастут до размеров вороньих гнёзд. Говорите с людьми на языке боли. Не забудьте взять с собой лопату

♎️Весы: Сегодня вы обнаружите, что ваша тень умеет играть на баяне. Пришло время вырастить дополнительные конечности. Вы поймете, что ваше истинное призвание — слушать стоны унитаза. Есть шанс поймать себя за хвост. Ваш внутренний компас укажет на бар

♏️Скорпион: Возможно, вы откроете новый способ существования. Сегодня рекомендуется быть начеку и немедленно начать отращивать волосы в носу до колен. Вам могут предложить должность ночного сторожа на фабрике по производству снов для бездомных

♐️Стрелец: Ваша миссия – насмешить Бога. День хорош для того, чтобы лизать ржавые гвозди и думать о деторождении. Есть шанс внезапно осознать, что ваша настоящая цель — доить единорогов. Возможно, вам придётся отбиваться от назойливых пионеров при помощи дилдо

♑️Козерог: Сегодня ваш ум пуст и одинок. День идеально подходит для дрессировки червяков. В вас может проснуться внутренний кондуктор, который трогает соски всем безбилетникам. Можно попробовать сменить вид деятельности, например стать тайным почтальоном для порнозвезд

♒️Водолей: Возможно, сегодня вы захотите использовать свои гениталии как бумеранг. Астрологи советуют вам научиться трансформировать свою интуицию во что то более осязаемое - например бутылку водки. Ваша цель сегодня – уничтожить всех существ в округе.

♓️Рыбы: День хорош для отравления грибами! Ваш мозг может временно перейти в состояние пельменя. Звезды советуют открутить свой пуп и передать его на временное хранение в МФЦ. При желании вы можете получить высшее образование в области некромантии

♈️Овен: Будьте осторожны - ваши сосочки могут встать когда вы увидите серп и молот на горизонте. Ни в коем случае нельзя бить себя головой о стол - это может вызвать диарею у членов королевской семьи Великобритании. Ночью вас посетит призрак велосипеда Гитлера

♉️Телец: Не вступайте в половую связь — это может плохо сказаться во внутреннем мире человека! Возможно Вас отправят работать продавцом козинаков на Плутон. Старайтесь вести себя как псина из придорожных закусочных Геленджика. Будьте осторожны с психикой людей ❤️

♊️Близнецы: Можно столкнуться неуправляемость ануса. Если стало скучно - срочно звоните во Вселенную!!! Звезды рекомендуют сжечь свое пальто и джинсы на крыльце ближайшего ларька со спайсом. Ваши гениталии будут издавать звук, похожий на крики уток над водой

♋️Рак: Этот день подходит для различных фетишизмов и извращений, таких как жрать лук с майонезом. В случае удачи вам подарят лошадь. Днем можно стать обычным человеком с белой бородой и пушистой шерстью. Вечером попытайтесь укусить себя за хвост — он будет мягким как мох

♌️Лев: Вы не должны заниматься сексом с домашним скотом без особой причины и нужды! Если вас просят поработать, вы можете ударить их ногой в голову и убежать домой пукать и смеяться. Рекомендуется принимать внутрь по одному пакетику кошачьего корма.

♍️Дева: Ваш день похож на муравьиное дерьмо. Избегайте мест где могут быть видны рогатые люди. Будьте осторожны, как ежик в лесу - татары могут укусить вас за палец. Вечером возможны серьезные сексуальные эксперименты со сноубордами в окружении стаи карликов

♎️Весы: Если вас укусил паук-шмель, то не бойтесь. Это хорошее время для того чтобы начать пить коньяк и мастурбировать. Желательно найти хобби по душе - например стать бомжом во Вьетнаме. Звезды советуют вам купить складной хуй для игры в нарды за 30 рублей

♏️Скорпион: Вам понадобится хороший гусь. Возможны мелкие провалы в памяти и диарея с кровью из носа одновременно. Вам не следует быть сукой. Чтобы избавиться от страха, окуните носки в пиво. Не исключены резкие рыдания и желание жрать падаль.

♐️Стрелец: Ваши мысли и действия могут пойти по новому пути – например пукнуть в мусорку или залезть на водонапорную башню. Не пейте из унитаза, иначе вас покусает чайный гриб. В этот день у вас может возникнуть потребность в прыжке через спинку стула.

♑️Козерог: В этот день люди могут превратиться в животных - они не будут вас трогать, но при этом вы будете казаться им похожими на Омича. Не рекомендуется вставать с кровати до Рождества. Возможны хорошие результаты при скрещивании крыс со шмелями. Будьте мудры

♒️Водолей: Вы можете не успеть превратиться в коня. В этот день судьба преподнесет вам подарок - кусок плутония весом около 80 грамм стоимостью 70 рублей. Ваш дом может превратиться во влагалище принцессы Дианы с большими сосками - это нормально.

♓️Рыбы: Гороскоп рекомендует Вам принять снотворное, выпить немного водки и вызвать духов леса. Сегодня вы можете позволить приобрести все что вам нужно - от гусей до унитаза. День идеален для развлечений – например лечь навзничь на землю головой вниз и валяться весь день

♈️Овен: В этот день рекомендуется заняться ремонтом нравов, например, прогулять работу. Лучший выход – съездить в Калифорнию, на выставку голых кобр. Если вам скучно, вступайте в масоны. Можно посидеть в волчьей норе. Вы можете стать врагом народа

♉️Телец: Скорее всего, вас ожидает участие в битве экстрасенсов. Возможны небольшие победы в соревнованиях по прыжкам с тумбочки. Есть возможность посетить торговый центр и купить себе новый рот. Самое подходящее время для того, чтобы yкурить кота.

♊️Близнецы: Сегодня будет праздник овец. Этот день благоприятен для прорезания усиков и почесывания пуповины. Некоторые звёзды рекомендуют посвятить день игре в вареники с капустой. Возможны стильные скотские тусовки с элементами дегенерации.

♋️Рак: Сегодняшний день идеален для прогулок с пивом и пельменями. Самое время для атаки на Магадан. У вас есть шанс неожиданно стать огромной и хорошо сохранившейся женщиной. Возможно, сегодня вы найдете для себя применение в качестве тряпки.

♌️Лев: Если вам стало скучно, попробуйте поработать лопатой. Звезды советуют Вам прокатиться на лифте до центра земли со скоростью света, а затем вернуться обратно в СССР. Во второй половине дня можно встретить людей, одетых в мразотные тряпки.

♍️Дева: Сегодня – день труда, страсти и разврата. Рекомендуется ходить без перчаток или нижнего белья. Следует сменить имя на новое. Возможен дискомфорт, разбухание бюста.  Не ходите на работу, т.к. это может быть опасно. Это хорошее время, чтобы уйти в подполье.

♎️Весы: В этот день вы можете заниматься своим обычным делом – например, петь гимн НАТО. Возможен вечерний визит фетишистов с целью проверить, правильно ли вы питаетесь. Вечер подходит для просмотра порнографии с использованием огнетушителей.

♏️Скорпион: Сегодня вы будете иметь шанс провести всю ночь в дупле дерева. Кроме того, важно помнить, что Вы — неандерталец. Звезды рекомендуют вам стать частью стаи дедов. Возможно, вас покусает тигр. Ночью инквизиторы могут обвинить вас в колдовстве.

♐️Стрелец: Скорее всего вас отправят во Вьетнам работать собачьим будильником. Хорошее время для того, чтоб напиться в лифте или стать другим человеком. Подумайте над тем, чтобы стать пивной свиньей. Можно начать кричать и кусаться.

♑️Козерог: Подумайте: чего хотите сегодня? Звезды советуют отложить яйца. Есть возможность стать великим дровосеком. Если вы хотите выглядеть нормальным, залезьте в шкаф и проведите в нем весь день. Вечером можно заметить, что ваша голова стала меньше.

♒️Водолей: Сегодня ваши мысли похожи на шашлыки из огурцов. У вас есть возможность стать частью инопланетной армии. Звезды советуют обожраться до отвала пшеницей. Возможны приливы пива. Необходимо научиться трактовать прошлое как сон больного шиза.

♓️Рыбы: Вы можете обнаружить, что ваши зубы похожи на собачьи. Сегодня вас могут обвинить в том, что вы воскресили Гитлера. Звезды рекомендуют внезапно выйти замуж. Не доверяйте зеркалам. Скорее всего, ближе к вечеру у вас начнется сезонная линька

♈️Овен: Сегодня идеальный день, чтобы засунуть голову в бочку с квашеной капустой и петь матерные частушки. Вы внезапно осознаете, что похожи на молодого Жириновского. Важно: не доверяйте женщинам — они агенты хаоса! У вас появится дар предсказывать погоду по цвету соплей

♉️Телец: Звезды приготовили сюрприз – вас изберут Почётным Председателем Общества Любителей сала. Ваши идеи будут звучать как пердеж в космосе. Возможны спонтанные хороводы с домовыми. Вечер посвятите оргии с целью повышения урожайности гречки.

♊️Близнецы: День подходит для того, чтобы притвориться мумией фараона и требовать дань в виде пельменей. Ваша цель – идти по маршруту миграции усталых кабанов. Постарайтесь не моргать слишком часто – это может спровоцировать локальный апокалипсис

♋️Рак: Вы можете обнаружить у себя непреодолимую тягу к поеданию обоев. Помните: вы всего лишь сгусток нейронов в мясном скафандре! Будьте осторожны с коллегами, они могут принять вас за старую лошадь. Звезды рекомендуют при появлении неприятных мыслей разбить окно соседям

♌️Лев: Идеальный день, чтобы устроить перепись городских сумасшедших. Если ваш член немного шатается – смело идите в ЖКХ. Вы можете выйти на улицу и начать бить себя головой в живот. Вечером возможны легкие укусы и почесывания жаб. Рекомендуется носить штаны из шерсти тунца

♍️Дева: Не тратьте время впустую! Сегодня стоит инвестировать в производство слез. Звезды предупреждают: сегодня ваша жопа может спонтанно завязаться морским узлом. Есть шанс выйти замуж за человека с усами - попробуйте. Не помешает носить во рту кусочек мыла.

♎️Весы: Вас могут принять за пророка и начать кормить консервами. День благоприятен для того чтобы заменить все свои зубы на золотые. Рекомендуется украсть лошадь, и немного поизображать из себя умалишенного. Вы можете вступить во взрослую жизнь, сделав себе харакири

♏️Скорпион: Вы можете превратиться из маленького озорника во взрослую собаку. Звезды рекомендуют вам ходить в кожаных трусах и слушать музыку 70х годов. Будьте аккуратны со своей головой — лучше всего сломать ее о край стола. Можно жрать картошку и т.д.

♐️Стрелец: Сегодня ваша аура напоминает мокрую тряпку в подвале общежития. Хороший день для того чтобы начать прыгать в черную дыру вместо работы. Вам необходимо провести утреннюю генеральную репетицию танкового парада Победы над Чечней.

♑️Козерог: Ваши коллеги могут укусить Вас за палец при попытке почесать задницу. Помните, вы теперь главный хранитель культуры вареных блинов. Хороший день для того чтобы сделать бочку. Гороскоп приготовил нам хорошего мага-садиста Вадима Петрова.

♒️Водолей: Не стоит пытаться идти по улицам без шапки - это может привести к краху Советского Союза. Звезды советуют отправиться на поиски нового ароматизированного кокаина для собак. Вам сегодня можно бить людей лопатой без всякой причины.

♓️Рыбы: Вам нужно купить авиабомбы. День хорош для того, чтобы перестать понимать смысл жизни и начать жрать траву. Звезды рекомендуют вам вести себя как маленькая сколопендрочка, которая только что вылезла из утробы. Есть возможность сменить пол на свиньечный!