Она заходит ко мне в кабинет и раздевается догола 😳

- Ну вы же фактически врач. Поэтому вот, смотрите на все мои трещинки. Хотите я вывернусь наизнанку
- Подождите, оденьтесь. Это не обязательно.

Это метафора. А жизнь ниже.

———

- Вы же не хотите мне это рассказывать, да?
- Да
-Получается вы совершаете сейчас над собой насилие. Насколько вам свойственно?
- Постоянно

Терапия это пространство отношений.

Пространство в котором видно, как вы обращаетесь с собой и с другими. Заметить это на психотерапии, отловить, научиться по другому.

О вас в кабинете говорит все. Сколько место вы занимаете, говорите ли психологу о своем дискомфорте или привыкли замалчивать?
Вовремя ли приходите ?
Отменяете ли встречи в последний момент? О чем ваш смолл толк до сессии?
Делаете ли д.з и как о них рассказываете?
И многое многое другое.

Грамотный психолог будет отражать ваши способы взаимодействия с собой и миром.
Как эффективные, так и не очень.

Например, клиентки часто недоверяют, где-то могут высказывать подозрения.

И тут я такая:

- Похоже это на то что вы делаете с молодым человеком?


Так человек жалующийся что у него не складываются отношения (романтические или в целом) может систематически проявлять агрессию в мою сторону.
Часто такое случается при НРЛ.
И потом внезапно узнать, что отношения напряженные именно потому что со всеми продлевается тоже самое. При хорошем раскладе и доверительных отношениях, тут случится инсайт! Дальше дело за клиентом.

Я часто говорю об этом. Здесь захотелось покрутить со стороны раскрытия перед психологом.
Необязательно рассказывать все и сразу. Можно сначала сформировать отношения и доверие. Двигаться бережно к себе ❤️

Все образы собирательные.

Когда я недовольна чем-то в своих отношениях, полезно вспомнить, сколько дебилов я перебрала, прежде чем встретила адекватного мужчину. И порадоваться тому, что он никогда не позволяет себе меня оскорблять.

Этот человек с сайта знакомств триггернулся на безобидную сторис, где я называю метро «клоакой Ада» (из-за толп людей, толкотни и запахов), и на фото с котиком на травке.

Я давно не реагирую на хейт. Точнее, сначала, конечно, возникает реактивное раздражение. Но оно вспыхивает и проходит в считанные секунды. Что я сделала? Просто забанила и придумала из этого контент. Считаю, что все в жизни важно превращать в ресурс.

Годы терапии формируют устойчивость в моем самоощущении: «Я ок и имею право».

Я имею право на свои приоритеты.
Я имею право на свой уровень качества жизни.
Я имею право чего-то не хотеть (и хотеть).
Я имею право быть собой во всем своем многообразии проявлений.

Не реагировать на хейт — это уметь не брать себе чужое 💩. Ведь оно чужое и характеризует того, кто им бросается.

Не реагировать на хейт — это хорошо знать себя и принимать разные свои стороны. (Помните, что самооценка — это про знание себя, а не про корону?)

Но не требуйте от себя полного дзена. Хейт все-таки — это агрессия, нарушение границ и какая-то реакция тут нормальна. Наша агрессия в этом месте защитная.


Но если ваша реакция бурная и чрезмерная, значит,
хейтер попал в ваши бреши, в какие-то болевые точки. Это значит, что вы сами не чувствуете себя достаточно ок, и хейт подсветил те места, в которых вы не в порядке(или ощущаете себя так).

Так, если бы я сомневалась в своем профессионализме, я бы подключилась к словам этого мужчины и начала бы яро доказывать, какой я крутой специалист.

Но мне не нужно это доказывать — я это и так знаю)

А вы реагируете на хейт и критику?

ПОХОЖЕ, ВЫ НАЧАЛИ СМОТРЕТЬ НА МАМУ НЕ КАК НА МАМУ, А ПРОСТО КАК НА ЧЕЛОВЕКА...

Сказала мне психолог, когда я сидела и плакала, описывая все, что моя мама выдержала и продолжает выдерживать в этой жизни. О том, как одиноко и тяжело ей бывает.
В этот момент ушли все ожидания, пришло понимание и сочувствие.

Это был мощный инсайт — побыть в шкуре другого человека. Понять его мотивы, которые зачастую были не про то, чтобы навредить, а про то, чтобы сохраниться.

Это не снимает ответственности, но дарует понимание.

Нет, я не жестко осозналась, просто снизился уровень раздражения на близкого человека, которое возникало беспочвенно и имело отношение не к текущим событиям, а к прошлому.

Есть три краеугольных камня сложностей отношений с родителями: взаимные ожидания, обиды и обоюдная зависимость.

1. Ожидания. Мы, как родители и как дети, имеем множество ожиданий друг от друга. Мама хочет, чтобы дитятко закончило школу на отлично, поступило в престижный вуз, нашло высокооплачиваемую работу, вышло замуж (женилось), купило квартиру и дачу и три раза в неделю посещало маму.

Дитятко, в свою очередь, хочет, чтобы родитель был более ресурсным, опорным, менее инфантильным, более поддерживающим или каким-то еще. Чтобы мама развивалась и читала книги. Чтобы мама когда нужно участвовала в нашей жизни, а когда не нужно уважала границы. И.т.п.
А маме может быть этого не надо, ей комфортно за телевизором и с пивом с подругами.
И если хочешь участия, то будь добра и так или иначе «заплати».

Выход здесь — признать отдельность другого человека. Ребёнок не продолжение матери и её хотелок. Мать не продолжение ребёнка. Уважать отдельность и субъектность другого, даже если мы с ним не согласны. Даже если он вредит себе, но не просит о помощи.

2. Обида. Обиды часто связаны либо с неоправданными ожиданиями, либо с прошлыми ранами. Нанесённый ущерб можно только осознать и отгоревать. Снять с себя ответственность за то, что у нас есть раны, но взять на себя ответственность за их залечивание — только наша задача. Если фокус только на обвинении другого, нам не продвинуться. Иногда это путь от горевания и злости к пониманию. Иногда понимания не наступает никогда.
Движение всегда происходит так «слияние - конфронтация- принятие». Местами не поменять.

3. Зависимость. Если родитель, столкнувшись с синдромом опустевшего гнезда, вдруг обнаруживает, что вся его жизнь была построена вокруг детей, а человек рядом (партнёр) вообще не интересен то пиши пропало. Или, возможно, родитель никогда не умел справляться с жизнью и наделил ребёнка родительской функцией. А может, в его жизни нет других источников радости и мест, где можно удовлетворить потребность в любви, значимости, нужности, близости и др. Такой родитель оказывается один на один с одиночеством и полным отсутствием опор. Конечно, он всячески будет препятствовать сепарации.

Если ребёнок так и не научился давать себе одобрение и закрывать свои эмоциональные потребности, он будет ждать, когда их закроет мама. Ждать, просить, требовать, надеяться. И даже через других людей искать это самое пресловутое одобрение.

В этой точке хочется сказать, что родителям и детям нужно просто отьебаться друг от друга. Хватит требовать и ждать. Никто не придёт, и чуда не случится. Каждый глобально сам по себе и имеет свой уникальный жизненный путь. Имеет право на свои выборы и свои ошибки. Слияние должно закончиться. Важно воспринимать другого как отдельного человека, как человека с улицы.

В психотерапии мы работаем со всеми пунктами. Пишем терапевтические письма, ведём диалоги со стулом. Но психика должна быть готова к изменениям.

Как в любых отношениях, важно, чтобы менялись оба. Если ваш родитель продолжает проявлять токсичное поведение и манипулировать, как бы вы ни работали с собой, этого будет недостаточно.

Иногда всё, что мы можем сделать, — это выбрать комфортную дистанцию. Физическую и психологическую. Кстати, разрыв отношений зачастую не является самым лучшим выходом и может мешать сепарации.

Если интересно про это и вообще про сепарацию в целом — 🔥 200 огней и продолжу.

Помните я недавно писала про то, как правильно подходить к знакомствам на сайтах ?

А ведь проблема поиска своего человека, существует не только в рамках сайтов, но и в целом.
Не так просто встретить людей по духу.

Там и страх отвержения, и переживания об утрате собственной свободы и нежелание подстраиваться под другого человека и учитывать его потребности, и страх утраты контроля и многое другое.

Очень здорово об этом на канале психоаналитика Дарьи Павловой – Инсайт Павловой
Глубинные мотивы внутреннего саботажа поиска своей «второй половинки» - гораздо обширнее чем просто «одному лучше и проще», за этим убеждением много всего маскируется.


Дарья - реальный психоаналитик с международным опытом. И её канал именно про причины, а не техники.

Психоанализ это метод глубокой работы. И я как адепт длительной терапии очень уважаю специалистов работающих в этом подходе.

Еще из интересного на канале:

Подборка фильмов и сериалов про психотерапию

Почему ставить себя на первое место не эгоизм

В общем, если тоже чувствуете, что советы на каждый день не работают, а разобраться в причинах очень хочется, загляните сюда 👉🏼 @insightpavlovoy.