Мне НЕ стыдно!

Вчерашний пост официально войдёт в копилку самых популярных в канале. Огней накидали быстрее, чем я успела обновить страничку. А значит это только две вещи:

😁Я вижу, что тема важная и обязательно буду говорить об этом чаще, отвечать на ваши вопросы, так что не стесняйтесь (и не стыдитесь), задавайте, можно прямо в личку @katarinashibanova

😁Обещала вам технику, чтобы избавиться от чувства стыда. И вот она.

Лучшая защита от стыда – адекватная самооценка и осознанность.
И то, и другое можно тренировать, сегодня займёмся второй.

Навык быть осознанным человеком, кстати, помогает не только со стыдом, но и с тревожностью, эмоциональным интеллектом. А в конечном счёте стабилизирует отношения с близкими и с самим собой и повышает самооценку.

Техника, которая поможет осознанность тренировать, называется «10 лет спустя».

Представьте, что прошло 10 лет. Вы стали мотивационным оратором. На выступлении или TEDx вы рассказываете историю, за которую вам стыдно сейчас.

Наверняка вы слышали этаких тони роббинсонов, которые вещают, как «когда мне было 20 лет, я получил первый урок в жизни: мне было плохо и стыдно, но потом я понял, что это было необходимо!»

Как в любом мотивационном спиче, у этой истории есть уроки и мораль. Она куда-то привела, чем-то помогла – что-то узнать/понять/увидеть/изменить.

Подумайте, о чём бы поведали людям вы? Если сможете войти в роль, разыграйте подобную речь, когда никто не будет вас видеть и отвлекать. А если лавры публичного спикера близки, можно и зрителей позвать.

И заодно в процессе размышлений спросите себя:

😁 есть ли эмоции, в которых, по моему мнению, нет ничего постыдного?
😁 и почему я стыжусь одних своих эмоций и не стыжусь других?

#практика

Это надо видеть!

Апрель в канале прошёл под лозунгом изменений. Вы может и не заметили, а я немного сменила курс канала.
Поняла, что тема внутренней опоры и всего, что с ней связано – а это и стыд, и синдром самозванца, и управление эмоциями, и много чего ещё – волнует и вас, и меня. А значит здесь будет больше об этом.

Что нас ждёт в мае:

😁продолжим говорить об эмоциях (о том, как справляться со своими и чужими и при этом не чувствовать стыда)
😁будем учиться говорить нет тому, что нам не нужно
😁отвечу на вопрос «С чего начать искать опору в себе»
😁расскажу про эксперимент с похудением, закрытый клуб и игру, которую разрабатываю

А пока делюсь дайджестом самых важных постов апреля. Если вдруг пропустили, рекомендую вернуться и посмотреть.

😁 Понедельник начнём с 4 способов вернуть энергию и силы – читать здесь
😁 Если кажется, что у всех всё получается, кроме вас – смотрите
😁 Проводим чек-ап внутренней опоры – тут
😁 Если чувство стыда не даёт спокойно жить – вам стоит это прочесть

Если вам хочется узнать о чём-то подробнее – пишите в комментариях😁

Я этих гадов на всю жизнь запомнил!

Знакомые рассказывали историю про мужчину, который однажды в ресторане попробовал морских гадов и сразу после дегустации в экстренном темпе отправился в уборную. Поплохело.

Но всё обошлось без глобальной катастрофы для окружающих. А вот он запомнил этих гадов на всю жизнь. Как и свои стыдливые бега до туалета.

Прошло много лет, но этот человек до сих пор избегает скользких «товарищей» в меню.

Я, признаться, тоже испытываю большую нелюбовь к устрицам, но не из-за таких историй, а просто потому что они противные)

Но если возвращаться к теме, то воспоминания и эмоции прошлого долго живут в нас и могут нести безобидные последствия – морепродукты можно и не есть. И не страдать от этого😁

Но часто влияние этих флешбэков сильнее. Люди, например, стыдятся прошлых отношений. За что? Что не смогли распознать знаки вовремя и вовремя уйти. Или не смогли исправить человека, изменить ситуацию, и теперь осуждают себя за то, что оказались неудачниками.

Кто-то боится снова встать на те же грабли, и вместо движения вперёд замер на месте.

Чувство стыда усиливается общественными стереотипами. Мол, идеальные отношения должны быть именно такими – с небольшой разницей в возрасте или с крепким социальным статусом партнёра.

В итоге то прошлое, которое уже пережито, подрывает систему самоценности, блокирует новые отношения и развивает идеализацию, когда мы выискиваем абсолютно морально стерильного человека, которого не существует в природе.

😁 А у вас есть такие истории из прошлого, когда вроде ничего страшного не сделал, но до сих пор стыдно?

Стыдно? А может вы путаете?

Интересный факт: часто чувство вины и стыда перемешаны друг с другом. И вместе этот клубок не даёт выйти из ситуации, которая лежит камнем на душе.

Так что первым делом вину и стыд стоит научиться разделять. Вина переносится легче и в меньшей степени затмевает личность.

Приведу пример. Ребёнок сильно баловался, и вы не выдержали и отругали его. А потом… вдруг почувствовали себя виноватым в его слезах. И вот уже в голове роятся мысли: «Ну почему я не сдержался? Что я за человек такой!».

Дальше в игру вступает стыд и вызывает отчуждённость и комплекс неполноценности. И мысли из серии «Я плохая мать». 
Вот в этой точке и стоит разделить вину и чувство стыда. Можно винить себя за слёзы ребёнка, но оставаться хорошим человеком и родителем. Как это сделать?

Мысленно, а может и вслух, разобрать ситуацию на детали: «Ребёнок поступил неправильно. И я перегнул(а) палку (вина за излишне эмоциональную реакцию). Но моя любовь к нему никак не изменится (отделение стыда от ситуации)».
Ну а дальше попросить у него прощения, что эту палку перегнул. И внутренняя вина начнёт ослабевать.

Приводите в комментариях свои примеры, помогу понять, как разобраться в этих клубках😁

Когда научился думать о себе в первую очередь

И чужие мнения не задевают. И эгоистом себя не чувствуешь. И чувства вины не возникает. И эмоции свои можешь контролировать.

Ну, а звонки – это уже, так сказать, приятная побочка😂

«Эмоциям вроде как нужно доверять…

… но что делать, когда они ответ на триггер, и к «здесь и сейчас» практически не имеют отношения? Получается доверять себе ты не можешь😢Пока все не отрефлексируешь?»

Этот вопрос задала Вика под одним из моих постов. Хочу ответить.

Где-то недавно встретила высказывание, и мне понравилось: есть только пара причин делать что-то в жизни. Первая – если мы считаем это что-то приятным. Вторая – если думаем, что это хорошо и правильно.

Бывает, конечно, и комбо, когда причины совпадают. Но не всегда. Например, для меня встать в 6 утра и пойти в спортзал в моменте – вообще не самое приятное, но в целом для здоровья и поддержки тонуса это правильно. Для кого-то спать до 12 крайне приятно, но с точки зрения долгосрочного режима вряд ли правильно.

Это противоречия, неопределённость, двусмысленность, которые нашему мозгу не нравятся. Поэтому он будет усиленно заниматься умственной акробатикой, чтобы избежать любого дискомфорта.

А причём здесь эмоции?

Это наш навигатор. С одной стороны, им нужно верить, они подсказывают, что лучше для нас в данный момент. А с другой – точно ли следует идти у них на поводу?

Если честно приглядеться к себе, то мы увидим, что поддаемся чувствам и «ничего не можем с собой и с ними поделать» далеко не всегда, а лишь тогда, когда явно или втайне хотим им поддаться.

Когда обстоятельства нам категорически не позволяют, мы отлично умеем держать себя в руках, «наступаем на горло своей песне» и проявляем иные чудеса выдержки, согласны?

Это хорошо видно на примере «небольших» эмоций и ситуаций. Будем ли мы набрасываться с кулаками, например, на чужого ребёнка, какое бы ни было у нас паршивое настроение, и как бы ни вёл себя малыш? Вряд ли, если мы социально адекватные. Значит, можем что-то с собой поделать, правда?

Зрелость человека определяют не чувства и эмоции, которые он может испытывать, а умение ими управлять. Если говорить образно, то это они наши марионетки, а не мы их.

И главный секрет управления – внимание. Чем больше значения мы придаём чувствам и эмоциям, чем больше на них фокусируемся, тем больше они вырастают.

Если вам сейчас кажется, что это не так, вспомните любой случай, когда не хотелось чего-то делать. И вот вы лежите и лелеете эту неохоту, жалеете себя и не можете сдвинуться с места. Или берёте себя в руки и начинаете делать. Куда только неохота девается!

С более сложными чувствами тоже так. Они кажутся огромными и неодолимыми, но на деле мы всегда можем брать над ними верх, если умеем их определять😁

Или не всегда получается?
🦄 стараюсь, но не всегда могу сдержать себя
❤️ вообще не понимаю, что чувствую в моменте
🔥 управляю собой на 100%

Ну и как эти эмоции понять в моменте?

«Сорвалась и накричала на мужа. А причина – не в том, за что кричала, а в том, что я в целом устала, а он попался под руку и своей фразочкой подкинул последнюю каплю в чан терпения».

В моменте кажется, что ты злишься, а на деле ключевое – это усталость. И умение понять и определить чувства и эмоции помогает до скандалов и обид не доводить. Но, рефлексию, как и любой другой навык, можно или развивать, или, наоборот, не иметь (забросить, не считать важным и тд).

Она помогает оценивать себя, своё поведение и состояние, а в последующем и изменять его, если это необходимо.
И важно это не только в отношениях с близкими, но и в работе, в дружбе, в отношениях с самим собой.

😁 Поэтому я сделала когда-то гайд с вопросами, которые помогают рефлексировать. Забрать бесплатно можно здесь.

Если хотите попробовать этот навык качать, вот простое упражнение

Посмотрите на лица людей, которые вас окружают: в транспорте, дома, на работе. Попробуйте без оценки и анализа определить, что выражают их лица. Какие эмоции вы можете распознать? На какие из них больше реагируете?
Просто наблюдайте.

А потом попробуйте сосредоточиться и найти лица людей только с положительными эмоциями. Или только с условно отрицательными. Какие проще найти? Чувствуете ли вы эффект заражения эмоциями? И если да, то какими заразиться проще?

Попробуйте сделать прямо сегодня и поделитесь результатами, если хотите. А если нет – поразмышляйте над тем, что заметите в ходе упражнения.

Я сама его частенько выполняю, и это весьма любопытно😁

Люди не меняются

Так часто эта фраза становится аргументом при принятии решений. Поэтому сегодня рекомендация фильма для тех, кто её тоже нет-нет, да использует.

Фильм «Супергерои» (Италия, 2021)

Люди с разными характерами, мироощущением, темпераментами и принципами ищут счастья в отношениях и не боятся быть вместе.

Она – автор комиксов, живая,импульсивная и стремящаяся к свободе. Он – профессор физики, серьёзный и, местами, занудный, но рациональный.

Много лет они вместе, но при этом не зациклены на отношениях, у каждого есть мечты и амбиции. И это не про стерильные романтические клише: режиссёр показывает, как пара раскачивается на эмоциональных качелях, ссорится и мирится, прощается друг с другом навсегда, чтобы встретиться на следующий день, или расстаётся на годы, не попрощавшись.

А разве в жизни не так?

Быт обычной семьи показан не скучно и утомительно, но увлекательно. Хотя это простые будни. Это история о том, как люди с разным эмоциональным интеллектом проявляют себя и могут трансформироваться.

Всё приправлено моими любимыми солнечными итальянскими пейзажами, встречами и традиционными беседами с бокалом вина и юмором в диалогах😁

Фильм снят нелинейно, так что если такой приём повествования вас не смущает, очень рекомендую! Есть о чём подумать и что обсудить.

😁 Если посмотрите (или смотрели), приходите в комментарии, будет интересно поболтать

#рекомендую

Нас три тысячи🥳

Честно вам скажу, что очень ждала, когда же канал перешагнёт эту отметку.

Хочу, чтобы играть в себя начали как можно больше людей, ведь это самая увлекательная игра на свете! И теперь нас 3 тысячи!

😁Мы учимся отстаивать своё мнение, личные границы и говорить нет, если чего-то не хочется.

😁Учимся понимать себя, свои эмоции, своё настроение и состояние, а не говорить «ой, у Светки и не такое было, потерпишь».

😁Учимся избавляться от призраков прошлого и жить настоящим. И в этом настоящем добиваться того, чего хочется.

Спасибо за то, что играете в эту игру вместе со мной. Для меня это много значит😁

Буду рада, если расскажете в комментариях, почему читаете мой канал и что в нём нравится. Ну и праздничный бонус: задавайте свои вопросы, а я обязательно на них отвечу (возможно, не сиюсекундно, но сегодня).

Буквально вчера в комментариях прочла историю про мальчика, который терроризирует двор. А потом вспомнила, что уже получала вопрос от Юлии: «Бывает ли эмоциональная распущенность и что делать, если сталкиваешься с неадекватным проявлением эмоций?»

Давайте честно: хоть раз в жизни каждый из нас был свидетелем какого-то ужаса. Это не всегда ярость: иногда страх, внезапные слёзы или радость.

Все эти реакции нормальны, но дело в контексте.

Человек, который пережил эпизод насилия в детстве, может давать бурную реакцию на подобные ситуации спустя десятилетия. А человек без травмы отреагировать сдержанно или нейтрально.

Причины неадекватных эмоций могут быть разными – от психопатологий до переутомления.

И что делать-то?

Если рядом с вами человек ведёт себя неадекватно, чаще всего нормально взаимодействовать с ним не получится: вы по разные стороны баррикад. Но не стоять же болванчиком) Так что разберём несколько примеров.

Ситуация №1. Крайность. Где-то в общественном месте вы увидели, что человек находится в сильном эмоциональном возбуждении, цепляет всех, агрессирует, кричит.
Не стоит пытаться его утихомирить – даже если вы мастер спорта по боксу.

Он может вести себя так под воздействием алкоголя и других веществ, может быть нестабильным психически, может нанести травмы себе, вам и окружающим. Поэтому самый верный шаг – вызвать или найти специальные службы (112, полицейский патруль, в метро - дежурных и пр.).

😁Второй совет – избегайте зрительного контакта с таким человеком.

Ситуация №2. Перед вами неадекватный манипулятор. Такие бывают и на работе, и в транспорте, и на улице, да даже в семье. Их цель своим поведением вывести вас на эмоции. Чтобы вы тоже начали кричать, злиться, оскорблять и обижаться в ответ. Так они утоляют свой эмоциональный голод и обеляют себя. Вы же себя так же ведёте, так чем лучше?!

Есть пара правил:

😁Не перебивайте этого человека, пусть говорит, что хочет. Представьте, что вы вынужденный зритель шоу, которое вам не нравится.

😁Как только в его речи появятся паузы, спокойно и внятно задавайте вопрос: «Я правильно понимаю, что (тут говорите основную мысль, которую вы поняли из речи оппонента)»

Есть шанс, что у него остались остатки адекватности, просто был плохой день. Тогда будет возможность вырулить в конструктивное русло. А вот если диалог продолжится в режиме неадекватного монолога, лучше закруглиться, толку не будет.

Ситуация №3. Человек впал в такую грусть-тоску, что не представляет, как из неё выбраться, говорит, что всё ужасно и что делать дальше непонятно. В таких случаях чаще всего ему говорят «Всё будет хорошо» или «Успокойся».
Но это не работает.

Собираем 50 🔥, и расскажу, почему и что лучше сделать в такой ситуации.

Всё будет хорошо или почему это бесит

Когда ты чувствуешь крайнюю степень отчаяния и расстроенности, и кажется, что выхода совсем нет, даже если ситуация вполне нормальная, услышать: «Всё будет хорошо, успокойся» равносильно нажатию спускового крючка.

Эти слова не работают на успокоение. И на поддержку тоже (кстати, о том, как поддерживать по-настоящему, писала здесь).

А вот на обесценивание чувств очень даже работают. Так что если кто-то впал в отчаяние, а вы действительно хотите помочь, вот алгоритм из трёх шагов:

😁Выслушайте и дайте выговориться. Иногда уже этого бывает достаточно.

😁Помогите человеку вернуться в рациональное состояние - градус эмоций в нём снижается.
Можно задать вопросы: «Давай разберемся...», «Какова вероятность что все закончится хорошо/плохо?», «Была ли похожая ситуация? Если да, то как тогда справился?»

😁Если сработало, третий шаг – спросить: «Как ты думаешь, что можно сделать прямо сейчас?»

Забирайте и делитесь в комментариях, попадаете сами в ситуации, когда контролировать эмоции сложно? Или чаще выступаете в роли утешителя?

Я, признаюсь, чаще помогаю с эмоциями справиться. И этот алгоритм опробовала не раз) Работает😁

Эксперимент по похудению. Часть 4

В этом месяце я решила добавить в свой эксперимент немного науки. И пошла к нутрициологу.

Рассказала ему про свои привычки и про идеальные килограммы, у которых пока минусов не обнаружено. Профессионал быстро вычислил шпиона, который мешал моему похудению. Им оказались семечки, вошедшие в мою грешную жизнь. Врага пришлось ликвидировать. Так что движемся дальше.

Выбирали с нутрициологом организацию питания вдолгую, с которой я смогу жить. А я прекрасно понимаю, что взвешивать ничего точно не хочу.

А без желания и действий не будет.

Так что на помощь пришёл метод тарелки. Здесь довольно легко определить размер порций и регулировать их, и само питание становится похоже на средиземноморскую кухню, которую я очень уважаю😁

Ну и ещё, хочешь-не хочешь, придётся добавить в рацион кучу зелёных листьев во всех интерпретациях. И во все приёмы.

Ещё из приятного: часть того, на что я обращала внимание раньше, оказалась верной и с точки зрения специалиста. Остаётся в активе.

Из неприятного: оказалось, что мои любимые сырники по утрам запускают углеводные качели в прекрасное далёко, и на завтрак они не лучший выбор.

Ещё сделала замеры объёмов и жду перемен. Ну и дальше по плану – ежегодный чек-ап и дополнительные анализы, например, железо.

Так что в моём похудении намечается новый этап.
Продолжать делиться?

😁 Про другие части эксперимента здесь: часть 1 | часть 2| часть 3

В поисках внутренней опоры

Давно не записывала подкасты, но последние ваши комментарии, посты про стыд и эмоции привели к тому, о чём не могу молчать.

Наговорила аж 15 минут, но все важные. Слушать рекомендую тем, кто:

😁порой чувствует себя неуверенно,
😁кто хочет научиться слышать себя и принимать свои решения, а не те, которые советуют все, кому не лень
😁кто без повода ощущает чувство вины
😁 кто хочет найти внутренний фундамент или хотя бы лечь в эту сторону.

Немного таймкодов, чтобы было комфортнее:

00:20 что такое внутренняя опора и 6 источников, в которых её можно найти
08:03 про ощущение комфорта и его важность для внутренней опоры
09:00 с чего начать поиск опоры и что может её пошатнуть

В подкасте говорила про пост про веру в себя и уверенность и чем они отличаются. Он здесь.

Упражнения по этой теме (и другим) можно найти в канале по #практика

😁 Обязательно задавайте вопросы в комментариях, а если хотите пообщаться по теме в формате консультации, то пишите кодовое «хочу на консультацию». У меня сейчас появилась пара слотов.

Всем прекрасной пятницы😁

«Мне сложно сказать нет»

Во вчерашнем мини-опросе про вкусняшки именно этот вариант собрал максимум ответов. Но сложности с отказами встречаются не только при общении с едой. С людьми – гораздо чаще.

Есть у меня знакомая, которой часто приходится ездить на поездах. Обычно она старается брать билеты на нижние полки. И каждый второй раз в купе ей попадается активный попутчик, который всяческими охами и вздохами, жалобами, негодованием, что нижние полки купить невозможно, и прочими манипуляциями пытается выцыганить её место, предлагая шикарный обмен на свою верхнюю. И знаете что? Она соглашается.

Потому что неудобно отказать матери с ребёнком, бабушке-старушке и всем остальным.

Мы боимся обидеть или задеть другого человека. Соглашаемся на то, что нам претит, и в итоге, пытаясь угодить ближнему своему, рискуем ранить самих себя, подавляя собственные потребности.

😁Корни таких решений можно найти в детстве. Нам говорят «надо помогать другим», «подумай, каково ему…» и прочее. И да, это развивает эмпатию, умение сочувствовать. Но так же это несёт дополнительный риск, что мы начнём обслуживать чужие интересы в ущерб своим.

Бывают и другие причины: мы боимся разозлить других и нарваться на конфликт, не понимаем, где личные границы начинаются, а где заканчиваются и есть ли они.

И чаще всего, когда с этим набором приходят ко мне, формулируют это всё как «Я устал(-а) быть удобной».

Вернёмся к истории знакомой. Догадываетесь, что лёгкое и ненавязчивое чувство благородства и смирения после обмена не добавляют ей душевной радости? Зато в голове включается мыслемешалка и заставляет корить себя за мягкотелость, лишает сна.

Когда мы разговаривали об этом, она в какой-то момент спросила: «А вот что бы ты сделала на моём месте?»

Признаюсь честно: я умею сочувствовать людям и искренне считаю, что эмпатией не обделена. Но мой ответ – нет.

Я не горю желанием исправлять чужие косяки. В конкретном примере, предположим, я позаботилась о себе и купила билеты заранее. А кто-то – то, что осталось за сутки. И чья это проблема и вина? Я считаю, что не моя. Поэтому всё понимаю, но нет.

Безусловно, бывают исключения: и обстоятельства, и срочность и тд. Но они на то и исключения, чтобы быть редкими, а не повторяться через раз.

А у вас бывали ситуации, когда и отказать не смогли, и потом укоряли себя за это?

Я – неудобная

- Можешь по пути домой хлеба купить?

Простой бытовой вопрос. Да и просьба простая, ну что стоит просто зайти в магазин? Но иногда усталость, настроение, состояние и всё вместе делает такой заход сложным.

Лично я не фанат через силу совершать «общественно-полезные деяния». И легко могу отказать на просьбу из серии «сходи в магазин», если устала или плохо себя чувствую.

В приоритете – внимательное отношение к себе, а не общественный героизм. Но может быть и иначе.

Чтобы научиться говорить нет, стоит понять, на что вы можете соглашаться без проблем и мучений, а на что – нет.

К примеру, кому-то пропустить вперёд человека в очереди не проблема, пропустил – и забыл. А другой будет от этого страдать и мучаться, его это будет триггерить и раздражать.

С хлебом – та же история. А может быть не хлеб, может жена просит мужа после работы зайти и оплатить коммуналку, забрать заказ из ВБ или сделать что-то ещё. И вроде всё ок!

Но если он предпримет поползновение сослаться на усталость или сказать, что это неудобно, то в ответ прилетит: «Тебе сложно что ли?» В этом примере, безусловно, важен контекст.

Но озадачиться списком собственных приоритетов не менее важно. Делюсь способом, который помог мне:

😁Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки (можно это всё и в телефоне или на ноуте делать, кому как удобно).

Одна колонка – приоритеты. Вторая – возможности.

😁В колонке с приоритетами перечислите те области и аспекты жизни и ценности, которые для вас действительно важны.

В колонке с возможностями укажите обязательства и запросы, которые часто прилетают к вам от других людей или от среды. Это и рабочие задачи, и приглашения на мероприятия, просьбы о помощи и тд.

😁Оцените каждый из пунктов по шкале от 1 до 10, где 1 – это несущественно, а 10 – критически важно.

😁Сравните оценки приоритетов с оценками возможностей. Это поможет понять, на что вы готовы согласиться, а на что – нет.

Другие упражнения можно найти по #практика

Ну, а если захотите сказать упражнениям нет, штошш… я порадуюсь, что хотя бы с одним приоритетом уже определились😁

В благодарность принимаю 🦄 Хорошего дня!

Сколько можно соглашаться

Выяснили на этой неделе, что многим сложно сказать нет. А как насчёт да?

Соглашаться на то, чего не хочется, под давлением обстоятельств – это вопросы к личным границам и внутренней опоре. А если чего-то хочется, часто идёте делать?

Помните фильм с Джимом Керри «Всегда говори «да»»? Чтобы тоскливая жизнь банковского клерка, брошенного женой и привыкшего всему отказывать, заиграла яркими красками, он на любые предложения стал отвечать согласием.

В фильме всё классно, но если представить такое в реальности, то жизнь действительно заиграет – либо новыми приключениями, либо их неожиданными последствиями, либо всем разом😂

Давайте гипотезу. Мы несколько дней живём в таком режиме согласия. И тут знакомый пишет: «А приезжай к нам (подставьте любое место)». И вот, согласно эксперименту, нужно подорваться и ехать. Можно ли получить массу положительных эмоций? Да. Придётся ли менять планы и пересмотреть режим трат, как-то договориться с руководством на работе и т.д. – тоже да.

Или, например, член семьи вдруг показывает вам премилых котят/щенят на телефоне, и после дружных умилений говорит: «Давай возьмём, пожааалуйста!» Принесёт ли питомец радость – даже не сомневаюсь. Но и хлопоты могут оказаться приличные.

Так что из эксперимента можно сделать вывод – во всём важен баланс, согласий и отказов это тоже касается.

Есть желания, которые потенциально не влекут критичных последствий, например, найти хобби по душе. И можно смело идти на танцы или крутить сальтуху на пилоне, создавать вазы на гончарном круге, взять в аренду необычную для себя машину и кататься по ночному городу, посетить ретрит или пойти на вокал.

Какие-то пробы пройдут мимо, а какие-то искренне увлекут. Я как раз сторонник таких экспериментов: быстро попробовал – быстро понял, твоё или нет😁

Но если есть мечта о том, как я прекрасно буду жить у моря в другой стране, а дальше соседнего города я не выезжала, то собрав чемодан, я рискую собрать вместе с ним ещё кучу внезапных проблем и сюрпризов, к которым не готова.

Так что баланс – наше всё, и согласий и отказов это тоже касается.

Хотя, как говорилось в другом фильме, есть люди, для которых жизнь без риска, как еда без соли. И в итоге каждый решает для себя сам😁

😁 Действенная техника, чтобы принять решение – тут
😁 Подкаст, как выбирать себя, чтобы совесть не грызла – здесь