⬆️⬆️⬆️
На данный момент теми самыми словами мне кажутся следующие:
✅Нормально испытывать сексуальное желание без физического отклика (в виде вагинальных выделений, эрекции, бабочек в животе и пр.)
✅Нормально быть принимающей стороной и получать удовольствие от взаимодействия при отсутствии генитального отклика
✅Нормально прислушиваться к своим желаниям и ощущениям и прекращать практику, если ощущаешь дискомфорт
✅Нормально любить кого-то, быть в отношениях и не испытывать к человеку сексуального влечения / желания
✅Нормально практиковать секс без участия пениса
✅Нормально практиковать секс «в одну сторону»
✅Нормально обнаружить, что сексуальность флюидна
✅Нормально не считать это проблемой, следовать за своими ощущениями и принимать себя
✅Нормально считать это проблемой и искать способы её решения, если это то, чего вы хотите (а не потому, что якобы должны, т.к. вы никому ничего не должны)
✅Нормально беспокоиться и грузиться, нормально разговаривать с партнёр_кой о своих потребностях, тревогах и чувствах
✅Нормально не заниматься сексом вообще
✅Нормально не иметь вообще никакого ярлыка для своей сексуальности, нормально просто позволить себе быть

Мужская сексуальность ограничена очень узкими и строгими рамками той самой токсичной маскулинности, которая не клеймо, но название проблемного явления. У меня нет опыта «на той стороне», я могу высказаться только со своей точки зрения наблюдателя. И поэтому я считаю, что когда мужчины открывают этот диалог, это замечательно, потому что очень и очень нужно.

Все мы хотим чувствовать, что мы не одни. Никто не хочет быть изгоем, подвергнутым остракизму. Все мы хотим услышать, что с нами всё в порядке. Что мы нормальные, что быть нами и иметь тот или иной опыт – это ок. А нормальность – а что это вообще такое, если не тот же самый социальный конструкт? Давайте раздвигать рамки нормы вместе. Давайте говорить, слушать, слышать друг друга, признавать ценность разных опытов разных людей и обсуждать.

Для меня очень остро наконец-то встал вопрос обучения. Сначала из профессиональной нужды, когда я понял, что техники, которым меня обучали в начале моей преподавательской деятельности, не работают. Методом тыка и чисто эмпирических наблюдений я эти баги кое-как исправлял, и, даже несмотря на это "кое-как", увидел ошеломительные результаты. Одна моя студентка, с которой мы топтались на начальных уровнях вот прям несколько лет и в работе с которой я что только не перепробовал, начала брать такие высоты, на которые я уже и не надеялся её вывести. Я пробую новые принципы на других студентах и студентках, и, чёрт возьми, работает!

Не последней причиной того, что я вообще начал подходить к работе более творчески, является ремиссия. Я и раньше считал себя неплохим и вполне компетентным преподом, но в депрессии, когда тебе хочется только лежать пластом, а тебе надо проводить занятие... Ну, вы понимаете, тупо нет ресурса на дополнительные усилия сверх минимально необходимых. Выезжал за счёт харизмы, наверное, и любви к языку.

Если же оставить депрессию за скобками, то дело, в общем-то, не столько даже в подаче материала, сколько в психологической составляющей. Казалось бы, очевидный факт, но до него ещё нужно допереть после многих лет безрезультатного битья головой об стенку. О том, к чему я пришёл чисто интуитивно, теперь читаю - и у меня всё наконец-то с головы на ноги переворачивается в плане не только того, что мне следует делать как преподу, но и... в общем, отсюда выплывает второй аспект остроты вопроса. Личный.

Для меня было той ещё загадкой, почему у меня так быстро гас интерес к чему угодно. Почему я перестал ощущать радость познания. Почему обучение, когда его называешь обучением, вызывает тошноту, даже если теоретически я был бы не против что-то изучить. При этом т.н. "непреднамеренное обучение" у меня как процесс запущено чуть ли не на постоянной основе. Я легко и без команды "фас!" вгрызаюсь в интересующие меня темы и теории, расширяю и углубляю знания как бы мимоходом, открываю что-то новое, осваиваю, а потом тихо охуеваю от открывшихся видов, масштаб которых я могу вообще воспринять.

Это ещё Платоновская идея. Представьте круг: внутри него то, что вам известно, а его периметр - это линия соприкосновения с неизвестным. Представьте бОльший круг: площадь знаний увеличилась, но увеличился и периметр. И отсюда, наверное, и проистекает человеческое любопытство, ведь, чем больше мы знаем, тем большие горизонты манящего неизвестного нам открываются.

Если только это любопытство не убить. Если не сделать из увлекательного процесса познания тупую долбёжку. Если не подменить цели. Я понимаю, почему я вздрагиваю от одной мысли о ещё одном образовании: мне хватило школы и университета, воплощений бессмысленности и тщеты бытия. Но КАК они это сделали? Как именно мои преподаватели отбили у меня желание учиться? Что конкретно мне такое вбивали в голову, что мне нужно теперь оттуда вытравить? Вот это вопрос на миллион.

Я уже года четыре не притрагивался к немецкому, хотя мне нравится этот язык. Я не могу заставить себя усесться за итальянский, чтобы помогать в его изучении матери. Да и за любой другой язык (я мечтал и всё ещё где-то в забитом уголке сознания мечтаю быть полиглотом). Я бросил рисование, хотя делал успехи при том, что начал учиться сам. Я столько всего бросил и за столькое даже не взялся, что не перечесть, и от этого мне очень грустно.

Почему со мной не работают ни геймификации, ни система наград, ни органайзеры/планнеры, ни мотивашки, ни "галочки", ни целеполагание (как в bullet journal: цели на год, на каждый месяц, на неделю, на день), ни что-либо ещё из всего того, что я перепробовал?

Теперь я ловлю ага!-моменты, и во мне зарождается утерянная было надежда. Может, я всё же не тупой, уиии! Кхм. В общем, о своих экспериментах потом отчитаюсь.

И начну вводить тэги на канале, так как тематика у меня чем дальше, тем шире.
#преподское #обучение

#семейное
Фея: *злая паскудная шутка* Я гадкая. Ты же всё равно меня любишь?
Я: Да. Ты гадкая И я тебя люблю.
Фея: Ага. Вопреки.
Я: Если бы было вопреки, я бы сказал "но" вместо союза "и".
Фея: Ааа, точно. Пиздец ты умный. Сразу видно, кто в паре умный, а кто красивый.
Я: О, снова мастер двояких комплиментов вылез. Я ЧТО, НЕКРАСИВЫЙ?

⬆️ Мне вообще нравится игровое взаимодействие. У меня ушло некоторое время на то, чтобы вообще эту штуку прошарить и не только научиться распознавать момент "переключения в игровой режим", но и втянуться и начать получать удовольствие самому. Поначалу я всё за чистую монету ведь принимал, потому что сложно мне, воспринимавшему всё буквально, было определить, где шуточное, а где реально я, например, задел по неосторожности, а человек взгрустнула и обиделась.

Зато со временем игра стала ценным элементом коммуникации, предоставляющим целое поле для расслабления, юмора и заботы. Вообще каждому хочется иногда побыть нежным цветочком с лапками или той, кто этот цветочек обняшит и приласкает. Потому что быть "взрослым человеком"™ и всегда держать серьёзные щи - нутакое.

Многие лингвист_ки/ филологи_ни надевают монокль и вещают если не крайность в виде "феминитивы уродуют язык", то что-то средненькое вроде "люди неправильно формируют феминитивы, и вообще всю грамматику в рот как будто ебали". Со своей филологической колокольни тоже выскажу своё профессиональное мнение - то есть оно всё равно, конечно, личное, но почему, собсна, другим можно дипломами махать, а мне нет? (синдром самозванки, иди в задницу)

https://telegra.ph/Rech-soznanie-i-feminitivy-08-21

Фея: Так где мы будем прятать бонг? У тебя или у меня?
Ал: Да ладно, спрячу у себя. Отлично, буду прятать от мамы секс-игрушки и бонг.
Ф: Ой, если она однажды их обнаружит, пизда будет не только тебе. Она же никогда не поверит, что это ты и без дурного влияния можешь.
А: Да ладно, после того, как я сказал ей, что не собираюсь делать что-либо со своим телом в плане т*перехода и всего такого, все остальное - фигня. Татуировки - ладно, куришь - ладно, пьешь - ладно, обручился с девушкой - ладно...
Ф: ...только сиськи не отрезай!

О гендерно-нейтральных местоимениях

По материалам статьи - https://www.wired.com/story/actually-gender-neutral-pronouns-can-change-a-culture/ (нашла в группе ФБ Интерсекционный Поток Сознания)

В Швеции традиционно использовалось два местоимения для указания пола человека - hon (она) и han (он). В 2012 году в общественном дискурсе появилось местоимение hen - негендерное местоимение, которое может заменить любое или оба, оно взято из финского языка. Как это получилось?

В 2012 году Jesper Lundquist написал книгу для детей "Киви и собака-монстр", где к главному герою обращались hen. А потом Лундквист, его издатель и коллега-лингвист написали статью, в которой заявили, что жизнь должна подражать искусству. Развернулась драма. В одной газете запретили hen. В каком-то журнале, наоборот, ввели как обязательное. Шведский совет языка выступил против. Но спустя два года передумал и выступил за.

Постепенно слово просочилось повсюду. Оно стало обычным в СМИ. Согласно опросам люди знают и пользуются им. Конечно, остались и противники. Недавно ученые провели эксперимент. Примерно 2000 шведов показали картинку в стиле "ручки-ножки-огуречик", на которой персонаж объективно неизвестного гендера что-то говорит собаке. Их попросили описать, что происходит. Многие использовали местоимение hen.

Конечно, все языки разные. Есть языки без гендерированных слов, где-то гендер проявляется только в местоимениях, где-то также в существительных, во множественном числе. Например, слово mankind (человечество, но от слова man - мужчина) явно свидетельствует об андроцентризме языка. Лингвисты и другие специалисты изучают способы, как именно нейтрализовать этот андроцентризм. Это можно делать вводя пары слов - авиатор и авиатрисса, например. Или вводя новые слова без гендера (police officer вместо policeman - не знаю, как привести пример на русском). Что касается местоимений, то это могут быть новые местоимения (ze или e в английском), или иное использование старых (they (они), например, для единственного числа неопределенного рода).

И, конечно, из-за разницы в языках, не везде такое может сработать одинаково. Например, 68% англоязычных опрошенных воспринимают they как мужской род, также и вроде бы нейтральное person чаще по умолчанию считают мужчиной. А вот отношение к ze - пятьдесят на пятьдесят. Так что иногда, вероятно, лучше изобрести совершенно новое слово, чем использовать старое с его историческим багажом.

У шведов вроде вполне удачно получилось.

Занимался сегодня со своей студенткой тринадцати лет. Пишет она какое-то слово, а вслух проговаривает русскими звуками. Признался ей, что слово thought я и сам, например, по древней привычке проговариваю про себя при написании как "тхоугхт". Вспоминаю, что с русскими словами, в которых много согласных в одном месте, тоже так делаю.
Я: Я ненавижу слово "ответственность".
Ученица: Ответственность никто не любит.
#преподское

Я начинаю усматривать некую закономерность моих появлений на канале. Обычно меня что-то выталкивает в реальность, и я начинаю активно рефлексировать на некую тему, а потом тема теряет для меня остроту, и я погружаюсь обратно в дела.

На этот раз, правда, всё несколько иначе. Я обнаружил себя в состоянии, которое было для меня так давно утеряно и которое я так много раз безуспешно пытался спровоцировать, что думал, мол, придётся и дальше без кусочка себя жить. Довольствоваться подобием, симуляцией, требующей максималок заточенного ума, чтобы хотя бы приблизиться.

Это я не обкурился, ребят, это у меня эмоции. Я сейчас испытываю самые настоящие эмоции, ага, в палитре, с нюансами, оттенками, такое множество и такое богатство. Я от этого факта сильно прихуел и сейчас, едя в маршрутке на занятие, чуть не плачу от счастья, неверия и всего такого. Это параллельно с процессом эмоциональной реакции, запустившимся немного ранее и ставшим причиной моего неподдельного изумления.

Честно говоря, это немного похоже на эскапизм с ноткой саморазрушения, потому что я окунулся в водоворот с головой, истосковавшись и изголодавшись по истинным шевелениям жизни, и... забыл и забил на всё остальное. Ну, то есть я провожу занятия и даже удерживаюсь от соблазна их отменять. Но, например, к книге, которую я в этом месяце должен был сдать, я не прикасался, не хочу этого делать и не делаю, абсолютно игнорируя Сознательного и Ответственного взрослого в своей голове. Я пустил на самотёк практически всё, что только мог, только учиться продолжаю понемногу, хотя и это где-то в размытых пунктах списка приоритетов, в котором чётким остались, ну, пункта полтора. И сейчас я пишу эти строчки и хочу безумно, эйфорически смеяться.

"Доктор, со мной происходит что-то странное: я счастлив".

Никто не показывается людям, рыдая в постели с занавешанными шторами. Это стыдно, это нелицеприятно. Это не то, что люди хотят видеть на селфи. Люди привыкли отворачиваться от печали и страданий, но чем больше мы выбираем отворачиваться, тем больше это нас настигает.

Вы никогда не знаете, каково быть другим человеком в его шкуре, или, как говорят англичане - пройти путь в чьих-то ботинках.
Но что можно сделать - быть внимательнее к себе и другим, и очень осторожно судить, или не судить вовсе...

Свое 25-летие на днях я встретила где-то на дне эмоциональной ямы, а точнее - в депрессивном эпизоде средней степени тяжести. Что я уже понемногу преодолеваю, пройдя все стадии от отрицания до принятия перед тем, чтобы начать пить антидепрессанты.

Да, я сама психиатр. Да, я сама психотерапевт. Да, я сама очень много изучала депрессию и другие психические расстройства. Но... мне самой было очень сложно признать свое состояние и начать принимать необходимые меры.

И это меня только больше натолкнуло на размышления, что если я, будучи так хорошо осведомленной о депрессии все равно так сложно с ней справлялась, то каково же тем людям, которые полностью поглощены стигматизацией. У кого нет поддерживающих близких рядом и возможности взять больничный... Или у кого окружение считает что ты сразу неадекватный и психованный... Многие так боятся психиатрии и психотерапии... И все это действительно очень страшно, если ты в этом один. Даже если ты все понимаешь.

В день психического здоровья этого года темой выбрано предотвращение суицидов. Да, всё это очень неудобные, тёмные и странные темы, на которые так важно говорить. Это нельзя игнорировать. Нельзя оставаться одним с этим. Вот я и говорю.

#я_здесь
Сегодня день психического здоровья, и разговор идёт о предотвращении суицидов. Один мой друг позвонил мне однажды среди ночи и попросил о встрече. Оказалось, в тот день совершила самоубийство его шестнадцатилетняя подруга. Мы пили водку на крыше, и он спросил у меня как у человека, который «не прыгнул»: как распознать? Мой ответ был грустным и безжалостным: почти никак.

Лишь года полтора тому назад я рассказал матери о своём диагнозе и о том, что не хотел жить. До этого – восемь с половиной лет молчания. Она бы тоже спрашивала себя, почему не увидела. Мои друзья, учителя, одноклассни_цы даже не подозревали о том, что я сидел на уроке математики, решал со всеми уравнения и думал о наименее болезненном способе исчезнуть.

Никто из них не распознал_а бы. Кто заподозрит суицидника в без пяти минут золотом медалисте, по всем параметрам золотом ребёнке, одной из «звёздочек» класса?

Почему никто не спросил? Почему я ни с кем об этом не заговорил? Потому что неспособность поджелудочной вырабатывать инсулин считается болезнью, а неспособность мозга вырабатывать достаточное количество серотонина – не выдумывай, ты просто ленишься и оправдываешься, иди в спортзал, загрузи себя работой, чтоб не было времени на глупости.

Десять лет саморазрушения, надежды спиться или сторчаться, «просрав свой потенциал», три серьёзных депрессивных эпизода с суицидальными мыслями, самоповреждение. «У меня всё хорошо, мама, не волнуйся». Три психотерапевт_ки, антидепрессанты, нейролептики и транквилизаторы. Подбор дозировок, побочки. Желание сдаться. Мантра «это пройдёт». Мантра «ещё один день, и ещё один, и ещё».

В чём же секрет? Почему мне удалось хотя бы лечь в направлении цели? У меня была человек, к которой я ощущал полное доверие. Именно она была со мной бережной, отнеслась с пониманием к тому, что я рассказал, и предложила мне обратиться за помощью. Я чувствовал её поддержку и неосуждение.

Вот что было вложено в «почти никак». С высокой долей вероятности вы не узнаете, что ваш ребёнок, брат, сестра, кто-то из подруг или супруг_а хотят совершить или уже задумали самоубийство. Не узнаете, если не дали понять, что готовы безоценочно слушать и просто быть рядом, готовы верить чувствам, которыми с вами делятся, даже если вам повезло не испытать их самим.

Как же дать понять? Это никому не адресованное сообщение в бездну. Это повышение осведомлённости, это репост полезного материала, это ваши действия, ваши слова каждый день. «Я здесь, я на твоей стороне, я слушаю». Если вы это сделали, то у вас есть шанс, потому что в этой бездне может оказаться кто-то, кому ваш месседж будет как спасательный круг.

Но ухватиться за него или нет – не ваше решение, и ответственность за него вы нести не можете. Как бы вам того ни хотелось, найти человека в бездне, натянуть на не_ё спасательный круг и потащить на своём горбу к свету не выйдет. Всё, о чём я говорю, это о шансе. 

(Этот же пост ⬆️ на фб. Поделитесь у себя на странице, если тоже считаете, что это важно и нужно. Отправьте месседж в бездну.)

Со мной поделились информацией об уютной онлайн-встрече группы поддержки для небинарных персон и персон в гендерном поиске. Приглашаю и вас, присоединяйтесь!

В рамках Ресурс Онлайн в субботу 19.10.2019 (15-17ч по мск) состоится группа поддержки для небинарных/квир людей (через zoom с видео, проходит раз в месяц)

https://www.facebook.com/groups/2261416147460059/permalink/2400975416837464/
или
https://www.facebook.com/668850409981990/posts/1196891280511231/

Регистрация (обязательна): https://clck.ru/JW3nU

Меня всегда завораживали красивые стройные системы. Возможно, я поэтому раньше хотел податься то во врачи/ветеринары, то в социологи, потому как что организмы, что человеческие структуры социальных взаимоотношений, не познанные до конца, изменчивые и порой непредсказуемые, можно описать работающими системами.

В зависимости от подхода и точки зрения, во множество систем уложить можно что угодно:
– время: самые разнообразные календари и летоисчисления, теории насчёт того, что такое время вообще и с чем его едят: есть его можно с квантовой механикой, индуизмом или и с тем и другим, и можно без хлеба, как это делаю я;
– структуру сознания: от древних и нынешних шаманов, до Юнга, Эрика Берна и иже с ними;
– подходы психотерапии: когнитивно-поведенческий, гештальт, психодрама, сказкотерапия, арт-терапия и т.д.;
– типы реакций и взаимодействий с миром: тут тебе и какая-нибудь психософия, которую я обкатал как на себе, так и на генерации своих персонажей, и «Кроме Людей» Княжны и Молнии (применение там же), и темпористика (взаимоотношения людей со временем), и бихевиоризм, и многое другое;
– социальные явления: пролетариат и прекариат (социально-экономическая система), кириархат (принцип социального строя), монархия, тоталитаризм, демократия, олигархия etc. (государственный строй), ЛГБТК+ (группа людей с маргинальной сексуальной ориентацией / гендерной идентификацией), датчане и португальцы (гражданство / национальность) и пр.
– способы прогнозирования: от политологии до прогноза погоды;
– философские концепции; верования; уточнять и составлять дальнейший список не вижу смысла, надорвусь.

Системы бывают устаревшие (например, феодализм или принципы медицины), бывают усовершенствованные (та же теория транзактного анализа Эрика Берна, развитая другими специалист_ками) или комбинированные.

Последнее – сочетать системы то бишь – я особенно люблю делать, оформляя свои взгляды на мир, потому как давно заметил, что в рамках чего-то одного мне неизменно тесно. Я нахожусь в постоянном поиске недостающих деталей, из которых леплю свою картину мира, и порой обнаруживаю их в самых неожиданных местах, отщипывая по кусочкам то отсюда, то оттуда.
⬇️⬇️⬇️

⬆️⬆️⬆️
Покончим же с предисловием и перейдём к сути. Это не реклама, а честно субъективный отзыв, повествующий о моём опыте и не имеющий целью кого-либо в чём-либо убеждать (мне вполне нормально живётся в условиях плюрализма мнений).

Эдак полгода назад я протащился по ведьмовской эстетике, и инстаграм предложил мне профиль, реакцией на который выстрелило «а что, так можно было?» Это был профиль Лиды Павловой, тарологини, ведьмы, феминистки, небинарной персоны, владелицы магазина с книгами, оракулами и колодами таро, а также с недавних пор ещё и издательницы. Для наглядности и знакомства поделюсь здесь одним из её замечательных постов.

В общем, ходил я вокруг её профиля, ходил – и записался на курс Лиды «Модель мира», в котором она структурированно излагает азы работы с мантическими системами – с таро, в частности.

Кого-то из вас, возможно, удивит, как это так: рационалист, занимающийся таро. Но на самом деле лично для меня – это то самое совмещение, о котором я говорил выше (как, например, моя вера в концепцию мироустройства по квантовой механике и индуизму, по кусочку от того и другого). Интеграция систем, апгрейд уже существующих, обнаружение недостающих кусочков пазла, взгляд с новой стороны, вычленение того, что подходит именно мне.

Я, например, знаю теперь, как можно использовать таро с целью заботы о себе, для разбора сложных ситуаций и поиска выхода из них, визуализации желаемого, психологических и терапевтических практик, для поиска вдохновения и генерации сюжетов / персонажей, а также для многого другого. И это так круто, что дух захватывает!

Лида бережна в общении, мне очень зашёл её подход к изложению и подбор материалов. Вероятно, потому что очень сильно перекликается с общими принципами моего собственного мировоззрения. Среди прочего она рассказывает, почему таро как система и модель работает, в том числе с точки зрения психологии, что для меня было не самым главным, но очень классным обоснованием (я ведь люблю сочетать, помните?). Но здесь я рассказывать об этом не буду. Лида поделилась своим знанием, потому что я пришёл его получить. Теперь это знание есть и у меня, но мне оно только для себя и нужно (не люблю что-либо кому-либо доказывать).

Но если вы захотите узнать больше, читайте Лиду (кроме инстаграма, у неё ещё есть информационный сайт Путь по картам, одноимённые паблик вк и ютуб-канал + как я уже говорил, магазин, в котором можно как чего-нибудь прикупить, так и просто слюни попускать) или пишите мне, я всегда открыт конструктивному диалогу, вы знаете.

В целом же я открыл для себя замечательную помогающую практику, которую использую теперь для себя и других. Если вам захочется, можете попросить у меня расклад (пока я «набиваю руку», это бесплатно).

В любом случае я хотел вам рассказать о замечательной персоне и её проекте, показать, что такое тоже есть и так тоже можно. И я это сделал) Всех благ, мои хорошие.

Это я сегодня когда в 5 утра проснулась от приступа мигрени и до сих пор лежу с холодной тряпкой на голове. Хны

⬆️Eto ya, предпринявший энную вообще и вторую за последний месяц попытку отказаться от сигарет. Неврологиня говорила, что резко бросать нельзя, но я долбоёб и постепенно отказываться от любимых пороков не умею.

Испытываю на себе все прелести синдрома отмены никотина (хотя тут, наверное, уместнее абстинентный синдром): просыпаюсь с головной болью, временами испытываю дереализацию, ставлю сахарницу в холодильник, лью свежесваренный кофе через ситечко прямо в раковину - и это всё при том, что принимаю таблетосы, снижающие тягу к никотину и "подтягивающие" когнитивные функции, а также снижающие тревожность, которая на фоне "сигарет нет и не будет, ну пожалуйста, одну" подскочила до небес. Ходил из угла в угол, раздражался и злился просто так.

А теперь я котик и вообще чувствую себя терпимо, но при этом всё равно абсолютно бесполезен и не могу ничем нормально заниматься.

Ещё большая боль состоит в том, что на данный момент я за один только октябрь потратил на чисто своё здоровье около $400, а проблемы не заканчиваются. Сижу на голой жопе и подсчитываю, когда смогу погасить кредиты по картам.

Из-за дезориентации не могу писать (я таки усадил себя за несчастную заказную книгу, а теперь вот), так что хрен его знает, когда получу свой смешной гонорар, которого даже на покрытие этих расходов не хватит. Тем временем подхватил какую-то детскую болезнь, иммунитет не справляется, придётся сдавать анализы, ещё раз переться к дерматологу, пить антибиотики, и я просто в восторге.

Теперь, раз меня так распидорасило, ещё вопрос, когда же я смогу привиться от дифтерии (в Украине это веселье намечается, а я, тем более, ещё и с детьми работаю) и гриппа.

И, тем не менее, я почему-то не харюсь по всем этим поводам так, как мог бы (уж я себя знаю). И вообще у меня сегодня Самайн, который я намерен отметить завтра. Уже составил себе списки всего хорошего и плохого, что случилось за год (сюда же и просто вещи, которые порадовали/расстроили), обнаружил, что хорошего всё-таки больше, а плохое вообще по мелочам наскребать пришлось. То есть плохое если и происходило, то мощно, единоразово и по всем фронтам сразу, но в списке занимает всего один пункт. Список плохого буду жечь, а что делать со списком хорошего — ещё не решил.

Ещё о себе напомнил отец. Звонил матери и втирал ей о том, что в Украину пришёл искусственно выведенный вирус гриппа, запущенный сюда АМЕРИКАНСКИМИ ЕВРЕЯМИ, чтобы выкосить украинцев и прийти самим сюда жить. Я пошутил про рептилоидов, и оказалось, что их он тоже упомянул, а также рассказал про удалённое спецслужбами США видео, в котором Джордж Буш превратился в рептилию во время какой-то конференции. Заливает так, словно свечку держал.
Совсем кукухой этот долбодятел едет по ходу.

Такой вот апдейт. Это я всё к тому, что информативных постов, как бы мне того ни хотелось, в ближайшее время, увы, не будет. Берегите себя 💜

Если хотите узнать, что такое #депрессия - не тривиально, не по заезженным критериям мкб-10, а изнутри - обязательно почитайте эту статью.

❗Особенно если у вас депрессии никогда не было и вы никак не можете понять, что это такое.

Я вот искренне рекомендую.
https://halemaumau.livejournal.com/102443.html

Привет всем, кто ещё здесь. Спустя 2,5 года я вдруг ощутил желание сюда написать. Наверное, главная причина, по которой перестал - моя онлайн-персона, просвечивающая в канале, перестала отвечать положению дел.

За это время:
~ Мы с Джулзом (вы слышали о нём как о Юле/Фее) трижды переболели ковидом.
Вы знали, что ковид повышает склонность к депрессии? Гуглим постковидный синдром. Мы сорвали джекпот.

~ Джулз полгода мучался от болей, которые никакие анализы, мрт-хуерте и врачи не смогли ни объяснить, ни облегчить самыми жёсткими обезболами. Полгода с disability и острой болью, влезли в кредит - и так и не вылезли (добавим сюда ковид).

~ Завели кота, пришёл этот шипящий дикарь на лестничную клетку ночью - приручали долго, любим не можем.

~ Я передумал делать т-переход.

~ Проверился и получил подтверждение СДВГ.

~ Не проверялся, но убедился в том, что я на аутичном спектре, просто оч хорошо маскируюсь.

~ Съехали от родителей, сняли убитенькую однушку в Борисполе, полюбили жизнь вне большого города и вообще провели там самые счастливые 8 месяцев своей жизни.

~ Начали писать стихи на инглише, нас начали потихоньку публиковать в зарубежных изданиях.

~ Слепили себе сайт, ебашили статьи, в целом искали и пробовали способы организовать свою жизнь, учитывая свои особенности (небезуспешно).

~ Начали выходить в ремиссию, решив прибегнуть к псилоцибинам, которые используют в экспериментальном лечении депры (тут должно быть предупреждение о самолечении).

~ Начали писать первые книги задуманной серии (тож на инглише).

Потом случилась война, и жизнь разделилась на до, "сегодня" и "когда закончится война".

Сегодня я еду в пражском трамвае и не верю, что я здесь уже 5 месяцев. У меня впервые в жизни есть официальная работа, которая выжимает меня даже не в ноль, а в минус. У меня нет сил не то что писать, но даже просто смотреть образовательные видосы на ютубе. Скучаю по дому и просто хочу, чтобы всё это закончилось и жизнь наконец-то снялась с паузы.

Обратная связь: https://goo.gl/forms/dZV9FfVxsj2OAWLC3