Мне клиентка-руководитель, что однажды задолбалась успокаивать 45-летних мальчишек-девелоперов, сказала: «Вика, давайте напишем книгу о том, как быть взрослым! Очень надо!».
И лишь одну секунду я смотрела не нее так, будто мне предложили расписать потолок сикстинской капеллы, а потом сразу согласилась. Такая книга была бы нам всем очень нужна, ведь даже арбузы зрелые от незрелых большинство умеет отличить! А людей как будто не очень.
Между тем, если бы нас тестировали на психологическую зрелость, уверяю, половина человечества так и ходила бы во второгодниках: психологически незрелый человек опаснее самого незрелого арбуза.
Еду быстро выплюнешь, а что будешь делать с тем, кому доверился, а он, обидевшись, без объяснений решил тебя наказать блокировкой? А у тебя с ним уже билеты в кино? А может даже хуже: в театр, да еще и с общими детьми?
Что ж, начнем с признаков незрелости, а потом поговорим, каковы шансы дозреть самому или дождаться, пока кто-то дозреет (дисклеймер: ждать не рекомендую, но вы ж не послушаете, да?).
Я бы выделила 8 признаков незрелости. Возможно, вы еще добавите.
1. Не справляется с эмоциями, импульсивен, самоконтроль в зачатке. Речь не о разовом срыве. Мы все временами не справляемся. Я о регулярно выносимом вовне аффекте. Когда сама идея о том, что не стоит всех вокруг забрызгивать своим внутренним миром не приходит в голову. «Мне плохо и плевать, что ваше небо сегодня синее. Я раскрашу вам его в серые цвета. Моя злость, раздражение, негодование – все уместно в любой момент, такой уж я внезапный и искренний, любите же меня поскорее.»
2. Тут же, рука об руку с п1. - неспособность предвидеть последствия. Ну то есть человека несет эмоционально, и он не понимает, что прямо сейчас переходит грань, за которой не будет возврата к доверию и близости. Он не способен предвидеть последствия своей импульсивности не только для личных отношений, но и для дружбы, карьеры.
Вспомните подростков, которые еще не знают границ своих возможностей с алкоголем. Не способны предугадать чем кончится прогулка при минус двадцати в резиновых тапочках по снегу, не понимают как легкие, шутливые нарушения ПДД или предохранения внезапно приводят к неожиданностям.
Кое-кто сохраняет эту удивительную свежесть и в более позднем возрасте: ввязываются в финансовые пирамиды, покупает в кредит топовые телефоны и машины, не имея при этом денег на гречку, внезапно оскорбившись разрывают значимые отношения, чтобы на следующий день понять, что кажется поторопились.
3. Потребность в постоянном одобрении со стороны.
Ребенок 3 лет говорит: «Мама, смотри как я умею!». Подросток, примерно также обращается за одобрением к друзьям. И это естественно. Пока мы молоды, мы себя не знаем и нам важно, чтобы нам про нас рассказали, одобрили.
Увы, некоторые продолжают призывать маму, папу и всех, до кого могут дотянуться и далеко перевалив за подростковый возраст. Иными словами, внутренних опор, собственных критериев оценки у них так и не случилось.
Незрелым психически будет сложно просить, обращать на себя внимание, выразить несогласие с большинством. Даже форточку сложно в аудитории открыть. Вдруг кому-то не понравится? (а ведь кому-то точно не понравится, с форточками всегда так).
Здесь также велика вероятность действовать не из своих интересов, а из интересов тех, кто по каким-то причинам в нашей психике получил право нас оценивать.
4. Неспособность формулировать прямые послания. Завуалированные просьбы, молчанка (сам догадайся), пассивная агрессия, манипуляция через чувство вины, беготня по треугольнику Карпмана. Все это признаки незрелости.
«Вот ты мне даже не позвонишь, а я ведь ночами не спала тебя растила»(агрессор).
Разговариваю сквозь зубы, не беру телефон (жертва).
«Ты такая уставшая вечно, ничего не успеваешь по дому с детьми, давай я буду приходить полы мыть»(спасатель)»
И все это вместо выстраивания равных отношений с выросшими детьми, где есть взрослый-взрослый и можно признать свое одиночество, потребность в контакте, попросить придумать что-то приятное вместе.👇 👇 👇
И лишь одну секунду я смотрела не нее так, будто мне предложили расписать потолок сикстинской капеллы, а потом сразу согласилась. Такая книга была бы нам всем очень нужна, ведь даже арбузы зрелые от незрелых большинство умеет отличить! А людей как будто не очень.
Между тем, если бы нас тестировали на психологическую зрелость, уверяю, половина человечества так и ходила бы во второгодниках: психологически незрелый человек опаснее самого незрелого арбуза.
Еду быстро выплюнешь, а что будешь делать с тем, кому доверился, а он, обидевшись, без объяснений решил тебя наказать блокировкой? А у тебя с ним уже билеты в кино? А может даже хуже: в театр, да еще и с общими детьми?
Что ж, начнем с признаков незрелости, а потом поговорим, каковы шансы дозреть самому или дождаться, пока кто-то дозреет (дисклеймер: ждать не рекомендую, но вы ж не послушаете, да?).
Я бы выделила 8 признаков незрелости. Возможно, вы еще добавите.
1. Не справляется с эмоциями, импульсивен, самоконтроль в зачатке. Речь не о разовом срыве. Мы все временами не справляемся. Я о регулярно выносимом вовне аффекте. Когда сама идея о том, что не стоит всех вокруг забрызгивать своим внутренним миром не приходит в голову. «Мне плохо и плевать, что ваше небо сегодня синее. Я раскрашу вам его в серые цвета. Моя злость, раздражение, негодование – все уместно в любой момент, такой уж я внезапный и искренний, любите же меня поскорее.»
2. Тут же, рука об руку с п1. - неспособность предвидеть последствия. Ну то есть человека несет эмоционально, и он не понимает, что прямо сейчас переходит грань, за которой не будет возврата к доверию и близости. Он не способен предвидеть последствия своей импульсивности не только для личных отношений, но и для дружбы, карьеры.
Вспомните подростков, которые еще не знают границ своих возможностей с алкоголем. Не способны предугадать чем кончится прогулка при минус двадцати в резиновых тапочках по снегу, не понимают как легкие, шутливые нарушения ПДД или предохранения внезапно приводят к неожиданностям.
Кое-кто сохраняет эту удивительную свежесть и в более позднем возрасте: ввязываются в финансовые пирамиды, покупает в кредит топовые телефоны и машины, не имея при этом денег на гречку, внезапно оскорбившись разрывают значимые отношения, чтобы на следующий день понять, что кажется поторопились.
3. Потребность в постоянном одобрении со стороны.
Ребенок 3 лет говорит: «Мама, смотри как я умею!». Подросток, примерно также обращается за одобрением к друзьям. И это естественно. Пока мы молоды, мы себя не знаем и нам важно, чтобы нам про нас рассказали, одобрили.
Увы, некоторые продолжают призывать маму, папу и всех, до кого могут дотянуться и далеко перевалив за подростковый возраст. Иными словами, внутренних опор, собственных критериев оценки у них так и не случилось.
Незрелым психически будет сложно просить, обращать на себя внимание, выразить несогласие с большинством. Даже форточку сложно в аудитории открыть. Вдруг кому-то не понравится? (а ведь кому-то точно не понравится, с форточками всегда так).
Здесь также велика вероятность действовать не из своих интересов, а из интересов тех, кто по каким-то причинам в нашей психике получил право нас оценивать.
4. Неспособность формулировать прямые послания. Завуалированные просьбы, молчанка (сам догадайся), пассивная агрессия, манипуляция через чувство вины, беготня по треугольнику Карпмана. Все это признаки незрелости.
«Вот ты мне даже не позвонишь, а я ведь ночами не спала тебя растила»(агрессор).
Разговариваю сквозь зубы, не беру телефон (жертва).
«Ты такая уставшая вечно, ничего не успеваешь по дому с детьми, давай я буду приходить полы мыть»(спасатель)»
И все это вместо выстраивания равных отношений с выросшими детьми, где есть взрослый-взрослый и можно признать свое одиночество, потребность в контакте, попросить придумать что-то приятное вместе.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤25🔥9👍2
5. Черно-белое мышление.
Я помню ко мне пришла в терапию девушка лет 25. Когда ей было 10, у нее умерла мама. Увы, травма работает так, что часть психики остается в возрасте травмы. И вот сидит передо мной вроде взрослый человек, замужем даже. А рассуждает о людях примерно так:
«Я думала он хороший, я всем говорила, что он хороший. А он не помог мне, когда было сложно. И я поняла: он плохой человек!».
Никаких нюансов. Сегодня обожаю, завтра ненавижу и крайне разочарована.
Деление явлений и людей на плохих и хороших, поляризация, неспособность заметить, что большинство действий вообще не имеют однозначной оценки, что некоторые события лишь в краткосрочной перспективе ужасны, а в долгосрочной оборачиваются благом, непонимание того, что во взрослой жизни мы часто выбираем не между плохим и хорошим, а между «так себе» и «очень так себе», что у нас тут вообще то сплошные оттенки серого, а не единороги. Все это характеризует людей с незрелой психикой.
И все это оборачивается неспособностью строить долгосрочные отношения и даже сложностями в решении обычных бытовых задач.
6. Вера в справедливость. Однажды зло будет наказано, все получат исключительно по заслугам, тот кто был неправ поймет и раскается, а если нет, то в чем-то обязательно потерпит фиаско (и это будет справедливо). В мире существует возмездие, равенство возможностей, где-то есть сильный человек, к которому можно прийти и он исправит все, что не так.
Сюда же миф о том, что «он просто не знал и за его спиной плохие люди делали плохие дела» (подставьте пару известных фамилий вместо «он»), ну и на самый крайний случай утешение, что у нас есть следующая жизнь, в которой уж точно все обидчики обратятся в земляных червяков, а мы- светлые человечки - видимо, сразу в ангелов.
Такая вера вполне оправдана в детском возрасте. Ведь там обычно есть взрослый, который за нас вступится. И я вправе ожидать, что, если в песочнице от ребенка постарше мне прилетело совком по лбу, появляется мои родители и всех, всех наругают!
Но уже в школе можно заметить, что оценки не всегда справедливы, не так ли? И работу получают не всегда самые подходящие на должность кандидаты. Надо ли продолжать? Люди с незрелой психикой, это, конечно, тоже заметят, но будут ожидать, что такая несправедливость по правилам (чьим?) будет наказана.
7. Неспособность брать на себя ответственность и неспособность отличить за что мы несем ответственность, а за что нет. Ну то есть у человека все плохие: люди, обстоятельства, бывшая, а он дартаньян. Родители на корню подрубили его счастливую жизнь и продолжают портить в его 30, 40, также очень подвела эпоха, погода и страна. Если на перовом же свидании вы слышите гадости о бывших и обвинения обстоятельств жизни в исключительной несправедливости, я бы рекомендовала сократить внутренний диалог и сразу переходить к тому месту, где вы шлете его (ее) на хер.
8. Эгоцентризм – неспособность встать на позицию другого и вытекающая из этого обидчивость. Мир маленького ребенка подчинен его потребностям, где все само решается: появляется еда, одежда, утешение.
Однако довольно странно сохранять те же ожидания от мира, когда тебе уже немного за тридцать. Тут как бы пора признать, что не все вертится вокруг тебя. У других есть свои цели и потребности, входящие в противоречие с нашими. А еще собственная жизнь, интересы, особенности восприятия, настроения, болезни, заботы.
Все это влияет на то, каковы люди в контакте с нами. Они могут быть более веселыми и менее, могут не обращать на нас внимание. И часто дело вообще не в нас. А в их собственном настроении, состоянии. Эта мысль в голову человека незрелого никак не входит. Он оценивает все происходящее из одной точки, в которой центр – он сам. И все что происходит должно этот центр учитывать. Так что, если кто-то не поздоровался – это не потому, что он рассеянный, очки дома забыл, задумался, отвлекся, а потому что «не хочет здороваться со МНОЙ.
Скотина.
Обижусь. А что еще остается то?»
Пока до книги руки не доходят так что завтра продолжим говорить о том, есть ли шансы дозреть
Я помню ко мне пришла в терапию девушка лет 25. Когда ей было 10, у нее умерла мама. Увы, травма работает так, что часть психики остается в возрасте травмы. И вот сидит передо мной вроде взрослый человек, замужем даже. А рассуждает о людях примерно так:
«Я думала он хороший, я всем говорила, что он хороший. А он не помог мне, когда было сложно. И я поняла: он плохой человек!».
Никаких нюансов. Сегодня обожаю, завтра ненавижу и крайне разочарована.
Деление явлений и людей на плохих и хороших, поляризация, неспособность заметить, что большинство действий вообще не имеют однозначной оценки, что некоторые события лишь в краткосрочной перспективе ужасны, а в долгосрочной оборачиваются благом, непонимание того, что во взрослой жизни мы часто выбираем не между плохим и хорошим, а между «так себе» и «очень так себе», что у нас тут вообще то сплошные оттенки серого, а не единороги. Все это характеризует людей с незрелой психикой.
И все это оборачивается неспособностью строить долгосрочные отношения и даже сложностями в решении обычных бытовых задач.
6. Вера в справедливость. Однажды зло будет наказано, все получат исключительно по заслугам, тот кто был неправ поймет и раскается, а если нет, то в чем-то обязательно потерпит фиаско (и это будет справедливо). В мире существует возмездие, равенство возможностей, где-то есть сильный человек, к которому можно прийти и он исправит все, что не так.
Сюда же миф о том, что «он просто не знал и за его спиной плохие люди делали плохие дела» (подставьте пару известных фамилий вместо «он»), ну и на самый крайний случай утешение, что у нас есть следующая жизнь, в которой уж точно все обидчики обратятся в земляных червяков, а мы- светлые человечки - видимо, сразу в ангелов.
Такая вера вполне оправдана в детском возрасте. Ведь там обычно есть взрослый, который за нас вступится. И я вправе ожидать, что, если в песочнице от ребенка постарше мне прилетело совком по лбу, появляется мои родители и всех, всех наругают!
Но уже в школе можно заметить, что оценки не всегда справедливы, не так ли? И работу получают не всегда самые подходящие на должность кандидаты. Надо ли продолжать? Люди с незрелой психикой, это, конечно, тоже заметят, но будут ожидать, что такая несправедливость по правилам (чьим?) будет наказана.
7. Неспособность брать на себя ответственность и неспособность отличить за что мы несем ответственность, а за что нет. Ну то есть у человека все плохие: люди, обстоятельства, бывшая, а он дартаньян. Родители на корню подрубили его счастливую жизнь и продолжают портить в его 30, 40, также очень подвела эпоха, погода и страна. Если на перовом же свидании вы слышите гадости о бывших и обвинения обстоятельств жизни в исключительной несправедливости, я бы рекомендовала сократить внутренний диалог и сразу переходить к тому месту, где вы шлете его (ее) на хер.
8. Эгоцентризм – неспособность встать на позицию другого и вытекающая из этого обидчивость. Мир маленького ребенка подчинен его потребностям, где все само решается: появляется еда, одежда, утешение.
Однако довольно странно сохранять те же ожидания от мира, когда тебе уже немного за тридцать. Тут как бы пора признать, что не все вертится вокруг тебя. У других есть свои цели и потребности, входящие в противоречие с нашими. А еще собственная жизнь, интересы, особенности восприятия, настроения, болезни, заботы.
Все это влияет на то, каковы люди в контакте с нами. Они могут быть более веселыми и менее, могут не обращать на нас внимание. И часто дело вообще не в нас. А в их собственном настроении, состоянии. Эта мысль в голову человека незрелого никак не входит. Он оценивает все происходящее из одной точки, в которой центр – он сам. И все что происходит должно этот центр учитывать. Так что, если кто-то не поздоровался – это не потому, что он рассеянный, очки дома забыл, задумался, отвлекся, а потому что «не хочет здороваться со МНОЙ.
Скотина.
Обижусь. А что еще остается то?»
Пока до книги руки не доходят так что завтра продолжим говорить о том, есть ли шансы дозреть
Telegram
Психолог в большом городе
Папа мне с детства говорил, что взрослого человека от всех иных отличает одно простое качество: ответственность.
Ну если совсем честно он говорил мужчину. «Мужчину отличает ответственность».
Причем не только за себя, но и за своих близких, да и вообще…
Ну если совсем честно он говорил мужчину. «Мужчину отличает ответственность».
Причем не только за себя, но и за своих близких, да и вообще…
❤34🔥16👍4
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
И немного спорное видео, в котором есть доля правды, но есть и место для дискуссии.
Потому что не всегда нежелание (неспособность) понять другого есть признак эмоциональной незрелости.
Но вот желание (всегда) сбежать из неприятного контакта, абсолютная неспособность выдерживать конфликт или чужую боль - может быть одним из признаков.
Потому что не всегда нежелание (неспособность) понять другого есть признак эмоциональной незрелости.
Но вот желание (всегда) сбежать из неприятного контакта, абсолютная неспособность выдерживать конфликт или чужую боль - может быть одним из признаков.
❤18👍4👏4
В продолжение темы психологической зрелости и вообще взрослости я подумала о еще одном критерии, что естественным образом вытекает из остальных – это наличие осознанных психических, социальных, физических границ. А также способность ими гибко управлять: делать более мягкими или жесткими, открывать и закрывать в зависимости от контекста. Отсюда, а также из отсутствия черно-белого мышления вырастает и такой критерий, как ментальная и поведенческая гибкость.
Чем больше диапазон возможных поведенческих реакций, тем больше человек равен себе. Чем больше гибкость мышления, как способность смотреть с разных точек зрения, способность сомневаться, готовность услышать иные мнения и учесть их, тем адаптивнее человек.
Что в целом, как мне кажется, и отличает человека зрелого. Ведь почти любое поведенческое ограничение – результат установки, что обычно нам помогала, но в какой-то момент может стать нашим ограничением.
Простой пример. Человек говорит: «я никогда не кричу и не ругаюсь матом». Отличное качество, молодец, управляешь эмоциями, ощущаешь себя человеком интеллигентным, самоуважение опять же растет.
Но если к тебе вдруг заехала бригада строителей, что матом разговаривает и считает вежливое к себе обращение признаком слабости, то было бы неплохо вызвать из собственных недр субличность, что не только адекватно и своевременно ответит на понятном строителям языке, но еще и не будет ни капли этого стыдиться.
Кстати, вот вам и еще отличие зрелого человека. Он эффективно и быстро справляется с разрушающими чувствами – виной, стыдом и обидой.
Это не значит, что он победил в себе стыдливость и окончательно встал на путь бессовестности и хамства, презрев, так сказать, обыденность, в которой любой человек без нравственных основ осыпается у нас на глазах.
Но развил в себе достаточный уровень сомнения в разумности внутренней войны и научился не тратить свою жизненную энергию на три детские эмоции так, что это стало способом развития, а не деградации личности.
Ведь что такое стыд? Это чаще всего очень раннее переживание, с помощью которого из нас делали «людей». Он переживается как ощущение "я не такой, как надо" , но во взрослом возрасте как то уж пора прийти к переживанию «Я такой какой я есть, с чем-то могу справиться, а с чем то нет, и это нормально. За ошибки мне бывает неловко, но это тоже ок, потому что ошибаться – это естественно для любого из нас».
Вина за прошлые ошибки — это иллюзия, что держит нас в ощущении возможности что-то изменить. Это бессмысленное переживание, которое "съедает" жизнь. И с ней тоже вполне можно разбираться на практическом уровне исправляя то, что возможно и признавая невозможность того, что не подлежит исправлению.
Обида: Самый опасный "психический вирус". Почему это детское чувство и что с этим вообще можно делать я как то уже разбирала, ниже дам ссылки.
Подводя промежуточный итог я бы сказала, что зрелость – это способность находить свой путь и быть им удовлетворенным.
Она возможна, если мы понимаем себя, свои потребности и регулярно находим ответ на вопрос о смысле и самореализации. Это отказ от копирования чужих моделей и принятие ответственности за свой выбор. Реализованные люди "равны себе" и наслаждаются моментом.
И я опять не дошла до ответа на вопрос, а как мы можем помочь себе созреть и ждать ли пока дозреет партнер (краткий ответ оставьте надежды), но я еще к этому вернусь.
А пока статьи по теме
1.Как тренировать ментальную гибкость
2.На всякий случай про избыточную гибкость
3.Еще немного о проницаемости границ
4.Как тренировать границы
5.Устойчивость и терпимость как взрослые качества
6.Про то как осваивать не черно-белое поведение
7.Обида из чего состоит и почему она детская
8.Что значит отпустить обиду?
9.Чего нельзя забывать (несмотря на то, что вы обиду отпустили)
Чем больше диапазон возможных поведенческих реакций, тем больше человек равен себе. Чем больше гибкость мышления, как способность смотреть с разных точек зрения, способность сомневаться, готовность услышать иные мнения и учесть их, тем адаптивнее человек.
Что в целом, как мне кажется, и отличает человека зрелого. Ведь почти любое поведенческое ограничение – результат установки, что обычно нам помогала, но в какой-то момент может стать нашим ограничением.
Простой пример. Человек говорит: «я никогда не кричу и не ругаюсь матом». Отличное качество, молодец, управляешь эмоциями, ощущаешь себя человеком интеллигентным, самоуважение опять же растет.
Но если к тебе вдруг заехала бригада строителей, что матом разговаривает и считает вежливое к себе обращение признаком слабости, то было бы неплохо вызвать из собственных недр субличность, что не только адекватно и своевременно ответит на понятном строителям языке, но еще и не будет ни капли этого стыдиться.
Кстати, вот вам и еще отличие зрелого человека. Он эффективно и быстро справляется с разрушающими чувствами – виной, стыдом и обидой.
Это не значит, что он победил в себе стыдливость и окончательно встал на путь бессовестности и хамства, презрев, так сказать, обыденность, в которой любой человек без нравственных основ осыпается у нас на глазах.
Но развил в себе достаточный уровень сомнения в разумности внутренней войны и научился не тратить свою жизненную энергию на три детские эмоции так, что это стало способом развития, а не деградации личности.
Ведь что такое стыд? Это чаще всего очень раннее переживание, с помощью которого из нас делали «людей». Он переживается как ощущение "я не такой, как надо" , но во взрослом возрасте как то уж пора прийти к переживанию «Я такой какой я есть, с чем-то могу справиться, а с чем то нет, и это нормально. За ошибки мне бывает неловко, но это тоже ок, потому что ошибаться – это естественно для любого из нас».
Вина за прошлые ошибки — это иллюзия, что держит нас в ощущении возможности что-то изменить. Это бессмысленное переживание, которое "съедает" жизнь. И с ней тоже вполне можно разбираться на практическом уровне исправляя то, что возможно и признавая невозможность того, что не подлежит исправлению.
Обида: Самый опасный "психический вирус". Почему это детское чувство и что с этим вообще можно делать я как то уже разбирала, ниже дам ссылки.
Подводя промежуточный итог я бы сказала, что зрелость – это способность находить свой путь и быть им удовлетворенным.
Она возможна, если мы понимаем себя, свои потребности и регулярно находим ответ на вопрос о смысле и самореализации. Это отказ от копирования чужих моделей и принятие ответственности за свой выбор. Реализованные люди "равны себе" и наслаждаются моментом.
И я опять не дошла до ответа на вопрос, а как мы можем помочь себе созреть и ждать ли пока дозреет партнер (краткий ответ оставьте надежды), но я еще к этому вернусь.
А пока статьи по теме
1.Как тренировать ментальную гибкость
2.На всякий случай про избыточную гибкость
3.Еще немного о проницаемости границ
4.Как тренировать границы
5.Устойчивость и терпимость как взрослые качества
6.Про то как осваивать не черно-белое поведение
7.Обида из чего состоит и почему она детская
8.Что значит отпустить обиду?
9.Чего нельзя забывать (несмотря на то, что вы обиду отпустили)
Telegram
Психолог в большом городе
День 4
Тренируем ментальную гибкость
Как мы выяснили вчера чужое мнение может быть невыносимым по самым разным причинам.
Но мне бы особенно хотелось отметить случаи яростных споров людей, у которых все не слишком хорошо с психологическими границами.
…
Тренируем ментальную гибкость
Как мы выяснили вчера чужое мнение может быть невыносимым по самым разным причинам.
Но мне бы особенно хотелось отметить случаи яростных споров людей, у которых все не слишком хорошо с психологическими границами.
…
❤23🔥10👏4
Когда старшему было 5 девочка на пляже сообщила, что теперь они жених и невеста, но сын быстро сказал суровое «Нет». С тех пор ничего не изменилось. Они приходили постоять у дачных ворот и писали мне смски: «где же он, где?», они подходят на улице и в барах, на Патриарших зазывают покататься на своих тачках (девочки мальчиков, вы не ослышались), в поезде Москва – С-П девушка подсела знакомиться и принесла моему несовершеннолетнему сыну свой паспорт, чтобы он не слишком переживал о ее возрасте. Мол его не посадят, если что.
Что я с этим делаю?
А что я могу?
Только офигевать и радоваться, что мне больше не надо толкаться локтями на этом рынке невест.
Ну и сочувствовать. Не только девочкам, что вынуждены быть так активны и клеить накладные ресницы размером с метелки, но и мальчикам, которые попали в странную реальность, как мне кажется не слишком полезную для становления мужской души и характера.
Нет, я не превратилась в вахтершу.
Но временами чувствую в себе глубинный позыв всех запереть, никого не пускать и никого не выпускать без записки от родителей.
Потом вспоминаю, что мать это я. Куда эта мать вообще смотрела?
У меня так иногда даже с клиентами бывает.
Слушаешь, слушаешь потом думаешь: «ежжжтвмт, а терапевт то твой где? Он хотя бы существует? И что говорит? Он вообще в курсе, что с тобой происходит?»
Короче испытываю удивление, еще немного начну выкрикивать хаотично: «куда катится мир», «в наше время такого не было». Явно вахтерша там ворочается где-то в глубине души.
Потом иду экзистенциально варить суп. Последнее время меня готовка очень успокаивает. А потом надо кормить. Тоже заземляет. С остальным я, похоже, уже опоздала.
Помню, как моя первая свекровь подкладывала моему 20-летнему, отбивающемуся от заботы мужу в тарелку пирожки и котлеты. А я смотрела на нее, как Джордано Бруно на инквизицию, и клялась себе на костре юного пыла, что уж я-то никогда такой не буду.
Лозунги обычно заменяют либо недостаток воображения, либо опыта. В моем случае, очевидно, и того, и другого.
Потому что сегодня моя любовь – это кормить.
Ну иногда еще выслушивать эти невероятные истории из жизни млекопитающих. В смысле детей моих. Расшифровывать, что означает, когда девушка тебя блокирует-разблокирует- блокирует, и тут же обижается, что ты уже целых 15 минут как не пишешь, ведь осталась одна из 10 сетей, где ты не заблокирован, мог бы догадаться, а в крайнем случае (а лучше, конечно, одновременно) приехать караулить во все знакомые адреса. А раз ты такой недогадливый, то…
Размышлять вместе, почему они такие слегка под копирку эти девушки. Сочувствовать и подкладывать магний на ночь.
Осторожно сомневаться в разумности некоторых ожиданий.
Намекать, что зрелость в хорошем варианте наступает годам к 25.
Но знаки будут.
Что я с этим делаю?
А что я могу?
Только офигевать и радоваться, что мне больше не надо толкаться локтями на этом рынке невест.
Ну и сочувствовать. Не только девочкам, что вынуждены быть так активны и клеить накладные ресницы размером с метелки, но и мальчикам, которые попали в странную реальность, как мне кажется не слишком полезную для становления мужской души и характера.
Нет, я не превратилась в вахтершу.
Но временами чувствую в себе глубинный позыв всех запереть, никого не пускать и никого не выпускать без записки от родителей.
Потом вспоминаю, что мать это я. Куда эта мать вообще смотрела?
У меня так иногда даже с клиентами бывает.
Слушаешь, слушаешь потом думаешь: «ежжжтвмт, а терапевт то твой где? Он хотя бы существует? И что говорит? Он вообще в курсе, что с тобой происходит?»
Короче испытываю удивление, еще немного начну выкрикивать хаотично: «куда катится мир», «в наше время такого не было». Явно вахтерша там ворочается где-то в глубине души.
Потом иду экзистенциально варить суп. Последнее время меня готовка очень успокаивает. А потом надо кормить. Тоже заземляет. С остальным я, похоже, уже опоздала.
Помню, как моя первая свекровь подкладывала моему 20-летнему, отбивающемуся от заботы мужу в тарелку пирожки и котлеты. А я смотрела на нее, как Джордано Бруно на инквизицию, и клялась себе на костре юного пыла, что уж я-то никогда такой не буду.
Лозунги обычно заменяют либо недостаток воображения, либо опыта. В моем случае, очевидно, и того, и другого.
Потому что сегодня моя любовь – это кормить.
Ну иногда еще выслушивать эти невероятные истории из жизни млекопитающих. В смысле детей моих. Расшифровывать, что означает, когда девушка тебя блокирует-разблокирует- блокирует, и тут же обижается, что ты уже целых 15 минут как не пишешь, ведь осталась одна из 10 сетей, где ты не заблокирован, мог бы догадаться, а в крайнем случае (а лучше, конечно, одновременно) приехать караулить во все знакомые адреса. А раз ты такой недогадливый, то…
Размышлять вместе, почему они такие слегка под копирку эти девушки. Сочувствовать и подкладывать магний на ночь.
Осторожно сомневаться в разумности некоторых ожиданий.
Намекать, что зрелость в хорошем варианте наступает годам к 25.
Но знаки будут.
❤35🔥27😁7👏2
Увы, не все из нас достигают психологической зрелости. Да мы и не должны, мы ж не арбузы. И уж точно можно оставить попытки кого-то там «дорастить» (особенно партнеров).
Как сказал Шервуд Андерсен «Нет ничего более невидимого для человека, чем он сам».
Чтобы поставить себе целью дозреть, надо обладать некоторыми навыками, которыми обладает уже и так довольно зрелый человек. Ну то есть как минимум надо заметить свою инфантильную часть, да еще и принять решение что-то с ней сделать.
Так что если мы себя заметили и немного осмыслили, то с нами не все так уж плохо!
Ок, а что делать дальше?
Ну для начала посмотрите 8 пунктов и посчитайте, что из этого есть у вас. После того, как вы поймете, что это не слишком взрослые реакции, у вас появится возможность подумать, а как можно было бы реагировать иначе. Иными словами, возникнет выбор.
Мешать нам на этом славном пути будут две типичные реакции, что идут рука об руку – стремление к слиянию и проекция. Но мы с ними можем понемногу справляться.
Пример:
Вот иду, например, я с лекцией выступать. И мне необходима реализация сценария, который я уже придумала (то есть я уже как бы включила других людей в свой придуманный мир). D котором, конечно же, все очень внимательно меня слушают.
А если кто отвлечется на телефон, что ж, пусть горит в аду, потому что он воспринимается мною, как отвергающий, а ведь я его уже вписала в сценарий. А в нем нет ничего страшнее отвержения.
Так что логично пожелать отвлекшемуся вечных исправительных работ, ибо только вечные муки могут стать равноценным наказанием за мое страдание.
Вот вам пример, как можно быстро разогнать себя до негативных эмоций, наградив за них ответственностью других. А для этого, я в начале попыталась с ними слиться в единый «правильный» сценарий, а затем еще и определила их как отвергающих.
То есть сделала все самое патологичное из возможного: начла навязывать миру собственные представления о прекрасном, а потом обиделась (разозлилась, расстроилась, оскорбленно недоумеваю).
Но если я чуть заторможу на горочке отчаяния, то могу попытаться с любопытством понаблюдать и понять, как все устроено и почему происходит то, что происходит.
Это автоматически выведет меня из эгоцентричной=детской позиции (мои чувства, мои ожидания рулят всем) в позицию взрослого, который способен встать на место другого.
И заметить, что другой всего лишь, например, отвечает ребенку, «ужиннаплите, тысделалуроки?»
А может быть даже пишет своему партнеру «Не жди меня, ухожу к чудесному лектору, лишь она меня понимает».
А может ему и правда скучно. И если я взрослая, то я как-нибудь я это переживу. Мне тоже бывает скучно, даже если лектор мне нравится.
И как же я переживу чужую скуку?
Также как мы все переживаем обломы наших идеальных фантазий, в которых «У меня будет чудо карьера, много рабов и денег» (С), а потом вдруг жизнь говорит «ни хрена подобного».
Чем скорее мы избавимся от картинки «идеального Я», тем проще будет жить. Нам не придется справляться со всем, что возникает в случае, когда мы или окружающая действительность этому идеальному не соответствуем. Иначе мы обречены наблюдать вечный феномен «недосягаемого тождества усилий и результата» (С), что приводит к шквалу негативных переживаний, а также либо к ощущению себя жертвой, либо к агрессии на всех тех, кто встал на нашем пути к безоблачной картинке.
Еще один способ помочь себе «дозреть» - это найти образец.
Кого-то, кто кажется нам достаточно зрелым. Понаблюдать за тем, как человек справляется, что делает. Узнать, как он мыслит.
Иногда помогает рядом с таким родиться и жить.
Совсем в крайнем случае выйти замуж за такого и успеть это оценить, пока он не озвереет и не сбежит от нас.
Но не всем так везет.
Как сказал Шервуд Андерсен «Нет ничего более невидимого для человека, чем он сам».
Чтобы поставить себе целью дозреть, надо обладать некоторыми навыками, которыми обладает уже и так довольно зрелый человек. Ну то есть как минимум надо заметить свою инфантильную часть, да еще и принять решение что-то с ней сделать.
Так что если мы себя заметили и немного осмыслили, то с нами не все так уж плохо!
Ок, а что делать дальше?
Ну для начала посмотрите 8 пунктов и посчитайте, что из этого есть у вас. После того, как вы поймете, что это не слишком взрослые реакции, у вас появится возможность подумать, а как можно было бы реагировать иначе. Иными словами, возникнет выбор.
Мешать нам на этом славном пути будут две типичные реакции, что идут рука об руку – стремление к слиянию и проекция. Но мы с ними можем понемногу справляться.
Пример:
Вот иду, например, я с лекцией выступать. И мне необходима реализация сценария, который я уже придумала (то есть я уже как бы включила других людей в свой придуманный мир). D котором, конечно же, все очень внимательно меня слушают.
А если кто отвлечется на телефон, что ж, пусть горит в аду, потому что он воспринимается мною, как отвергающий, а ведь я его уже вписала в сценарий. А в нем нет ничего страшнее отвержения.
Так что логично пожелать отвлекшемуся вечных исправительных работ, ибо только вечные муки могут стать равноценным наказанием за мое страдание.
Вот вам пример, как можно быстро разогнать себя до негативных эмоций, наградив за них ответственностью других. А для этого, я в начале попыталась с ними слиться в единый «правильный» сценарий, а затем еще и определила их как отвергающих.
То есть сделала все самое патологичное из возможного: начла навязывать миру собственные представления о прекрасном, а потом обиделась (разозлилась, расстроилась, оскорбленно недоумеваю).
Но если я чуть заторможу на горочке отчаяния, то могу попытаться с любопытством понаблюдать и понять, как все устроено и почему происходит то, что происходит.
Это автоматически выведет меня из эгоцентричной=детской позиции (мои чувства, мои ожидания рулят всем) в позицию взрослого, который способен встать на место другого.
И заметить, что другой всего лишь, например, отвечает ребенку, «ужиннаплите, тысделалуроки?»
А может быть даже пишет своему партнеру «Не жди меня, ухожу к чудесному лектору, лишь она меня понимает».
А может ему и правда скучно. И если я взрослая, то я как-нибудь я это переживу. Мне тоже бывает скучно, даже если лектор мне нравится.
И как же я переживу чужую скуку?
Также как мы все переживаем обломы наших идеальных фантазий, в которых «У меня будет чудо карьера, много рабов и денег» (С), а потом вдруг жизнь говорит «ни хрена подобного».
Чем скорее мы избавимся от картинки «идеального Я», тем проще будет жить. Нам не придется справляться со всем, что возникает в случае, когда мы или окружающая действительность этому идеальному не соответствуем. Иначе мы обречены наблюдать вечный феномен «недосягаемого тождества усилий и результата» (С), что приводит к шквалу негативных переживаний, а также либо к ощущению себя жертвой, либо к агрессии на всех тех, кто встал на нашем пути к безоблачной картинке.
Еще один способ помочь себе «дозреть» - это найти образец.
Кого-то, кто кажется нам достаточно зрелым. Понаблюдать за тем, как человек справляется, что делает. Узнать, как он мыслит.
Иногда помогает рядом с таким родиться и жить.
Совсем в крайнем случае выйти замуж за такого и успеть это оценить, пока он не озвереет и не сбежит от нас.
Но не всем так везет.
Telegram
Психолог в большом городе
Мне клиентка-руководитель, что однажды задолбалась успокаивать 45-летних мальчишек-девелоперов, сказала: «Вика, давайте напишем книгу о том, как быть взрослым! Очень надо!».
И лишь одну секунду я смотрела не нее так, будто мне предложили расписать потолок…
И лишь одну секунду я смотрела не нее так, будто мне предложили расписать потолок…
❤31🔥6👍3
Кстати, о лекции.
Я ведь еще и танцую. Ну прямо скажем это у меня получается чуть хуже, чем читать лекции. Вернее лекции намного лучше (это не сложно, по сравнению с моим танцеванием), особенно, если я рассказываю о чем-то, в чем разбираюсь.
А в ближайшее воскресенье я планирую рассказывать о самооценке. В этом я неплохо разбираюсь, вела группы, аж целые программы. Нет способа лучше помочь себе, чем начать помогать другим. Так и разобралась. Меня даже как-то звали на подкаст по теме. Можно посмотреть здесь.
Но в воскресенье не вообще о самооценке, а о том, как она преломляется и мешает (или помогает) нам в танцах. Делаю я это все на базе танцевальной школы, где занимаюсь. Совершенно бесплатно, то есть из любви к теме, танцам и сообществу.
Если вы вдруг уже танцуете и сталкиваетесь с тем, что не слишком себе нравитесь,
если сегодня «танцы это не мое», а завтра «да я же само воплощение танцевальной джазовой культуры», то приходите.
Попробуем это немного сбалансировать, так чтобы стало чуть переносимее смотреть на себя на видео, а в процессе было чуть больше удовольствия и чуть меньше переживаний о том, как все получается.
Можно прийти и всем, кто только интересуется танцами или вообще темой самооценки, потому что ведь у нас нет отдельной специальной самооценки для танцев и какой-то другой, например, для отношений с партнером. Если уж есть сложности, то они, увы, будут переливаться всеми оттенками серого в любом виде деятельности.
Можно остаться потом посмотреть, а что за танцы у нас такие.
Все будет происходить в Москве 23 ноября, в ТЦ «Наутилус» на 3 этаже в 18.30 перед вечеринкой, которая начнется сразу после в 20.00
А если вам просто интересна тема самооценки, но нынче не до танцев (а зря!), и ходить на лекции вам некогда (а вот напрасно), то можно по ней тут много чего почитать по тегу #самооценка.
Например:
Я придумала несколько тестов по самооценке и просто всякое разное.
1. Опросник по самооценке
2. Результаты опросника часть 1
часть 2 и часть 3
3. Еще один опросник
4. Чем опасно восхищение?
5. Психологическая природа отторжения критики
6. Как обрести уверенность в себе
7. Что с этим всем делать?
8.Чтобы быть хорошим недостаточно быть хорошим
Я ведь еще и танцую. Ну прямо скажем это у меня получается чуть хуже, чем читать лекции. Вернее лекции намного лучше (это не сложно, по сравнению с моим танцеванием), особенно, если я рассказываю о чем-то, в чем разбираюсь.
А в ближайшее воскресенье я планирую рассказывать о самооценке. В этом я неплохо разбираюсь, вела группы, аж целые программы. Нет способа лучше помочь себе, чем начать помогать другим. Так и разобралась. Меня даже как-то звали на подкаст по теме. Можно посмотреть здесь.
Но в воскресенье не вообще о самооценке, а о том, как она преломляется и мешает (или помогает) нам в танцах. Делаю я это все на базе танцевальной школы, где занимаюсь. Совершенно бесплатно, то есть из любви к теме, танцам и сообществу.
Если вы вдруг уже танцуете и сталкиваетесь с тем, что не слишком себе нравитесь,
если сегодня «танцы это не мое», а завтра «да я же само воплощение танцевальной джазовой культуры», то приходите.
Попробуем это немного сбалансировать, так чтобы стало чуть переносимее смотреть на себя на видео, а в процессе было чуть больше удовольствия и чуть меньше переживаний о том, как все получается.
Можно прийти и всем, кто только интересуется танцами или вообще темой самооценки, потому что ведь у нас нет отдельной специальной самооценки для танцев и какой-то другой, например, для отношений с партнером. Если уж есть сложности, то они, увы, будут переливаться всеми оттенками серого в любом виде деятельности.
Можно остаться потом посмотреть, а что за танцы у нас такие.
Все будет происходить в Москве 23 ноября, в ТЦ «Наутилус» на 3 этаже в 18.30 перед вечеринкой, которая начнется сразу после в 20.00
А если вам просто интересна тема самооценки, но нынче не до танцев (а зря!), и ходить на лекции вам некогда (а вот напрасно), то можно по ней тут много чего почитать по тегу #самооценка.
Например:
Я придумала несколько тестов по самооценке и просто всякое разное.
1. Опросник по самооценке
2. Результаты опросника часть 1
часть 2 и часть 3
3. Еще один опросник
4. Чем опасно восхищение?
5. Психологическая природа отторжения критики
6. Как обрести уверенность в себе
7. Что с этим всем делать?
8.Чтобы быть хорошим недостаточно быть хорошим
❤32🔥4
Сейчас модно порассуждать с точки зрения стилей привязанности и поставить всем диагнозы.
Я тоже так развлекаюсь.
Больше всего, как герой Дж.К. Джерома, я люблю поставить диагноз себе. (Найти все болячки, кроме воды в колене или в других переводах внематочной беременности).
В общем себе я, конечно же, назначила тревожно-избегающий, самый дезорганизованный из возможных. Это сразу все объясняет. Какой с меня вообще спрос?
У такого типа инстинктивная реакция на конфликт – закрыться и улететь в космос, первая мысль в «ненадежных» отношениях срочно завести себе какого-нибудь альтернативного Чиполлино, и только огромные усилия позволяют заметить внутренние деструктивные порывы, остановить манящий шепот разочарования и не нестись на всех парах в пропасть разрыва при любом сигнале, который система на всякий случай считает «небезопасным».
Возникает закономерный вопрос: как же все эти тревожные, избегающие и дезорганизованные стоят семьи, рожают детей и некоторые даже умудряются жить счастливо?
А я скажу в чем простой секрет. Привязанность немного иначе работает. Она не заданный фиксированный конструкт, она живет в динамике МЕЖДУ нами.
Вот, например, рассказывает клиент о ссоре с женой.
Он собирается на концерт с друзьями, она не может пойти, т.к. в этот раз ее очередь остаться с детьми. И несмотря на честную поочередность, прямо сейчас ей обидно и невыносимо. И что-то она такое на взводе ему говорит, и оба понимают, что наговорила уже лишнего, но и у лучших из нас бывают тяжелые дни. И она, хлопнув дверью, уходит в спальню, а он через какое-то время приходит позвать ее на ужин и предлагает продолжить беседу.
Она, все еще на эмоциях: "Только я вообще не хочу говорить ни о каких концертах и не хочу думать, о чем мы будем разговаривать. И вообще я не уверена, что хочу есть".
В общем типичная ситуация, в которой можно поинтересоваться, а не дура ли она, можно оскорбиться, холодно сказать «как скажешь», захлопнуть дверь, начать наращивать внутреннюю стену и потом ещё дня два молчать.
Но что делает муж? Он смеется, а потом обнимает жену. Смеется не зло, не обидно, а с сочувствием, как человек, который понимает, что близкому сейчас как-то не очень. Он слышит не слова, а способен заметить состояние. Жене плохо, обидно, грустно. Ей конечно же нужен муж, но она может только вот так вот криво об этом сказать. И муж удерживает контакт там, где жена на время нить контакта бросила.
И никакой эскалации. Пара остаётся парой, а не двумя одинокими обиженными людьми в одном помещении.
Отношения становятся безопасными не там, где оба партнера бесконечно стабильны и надежны, как несгораемый шкаф, а там, где они способны не сходить с ума одновременно, так, что, когда одного несет, второй мог бы поддержать связь. А потом наоборот.
Как мы ссоримся, миримся, возвращаемся, регулируем свое состояние в сложный момент определяет в итоге наш контакт.
Даже если мы пришли в отношения, имея в базе так себе опыт привязанности, мы можем, выработав собственные правила общения, постепенно создать надежную связь, что выдерживает всю необратимость реальной жизни.
Еще немного о привязанности можно почитать, например:
1. Когда в отношениях много тревоги
2. Что избавляет нас от невротической потребности быть для всех желанным
3. Из практики наблюдений за клиентами
4. Что делать если блоком на путях любви становится тревожная привязанность
5. Как ведут себя люди без травмы привязанности
6. Корень вечных сомнений в себе
7. Какие этапы проходит человек при излечении травмы тревожной привязанности
8. Псевдонезависимость как следствие тревожной привязанности
9. Тревожная привязанность чем себе помочь?
10. Почему людям, который так жаждут отношений, труднее всего их построить?
Я тоже так развлекаюсь.
Больше всего, как герой Дж.К. Джерома, я люблю поставить диагноз себе. (Найти все болячки, кроме воды в колене или в других переводах внематочной беременности).
В общем себе я, конечно же, назначила тревожно-избегающий, самый дезорганизованный из возможных. Это сразу все объясняет. Какой с меня вообще спрос?
У такого типа инстинктивная реакция на конфликт – закрыться и улететь в космос, первая мысль в «ненадежных» отношениях срочно завести себе какого-нибудь альтернативного Чиполлино, и только огромные усилия позволяют заметить внутренние деструктивные порывы, остановить манящий шепот разочарования и не нестись на всех парах в пропасть разрыва при любом сигнале, который система на всякий случай считает «небезопасным».
Возникает закономерный вопрос: как же все эти тревожные, избегающие и дезорганизованные стоят семьи, рожают детей и некоторые даже умудряются жить счастливо?
А я скажу в чем простой секрет. Привязанность немного иначе работает. Она не заданный фиксированный конструкт, она живет в динамике МЕЖДУ нами.
Вот, например, рассказывает клиент о ссоре с женой.
Он собирается на концерт с друзьями, она не может пойти, т.к. в этот раз ее очередь остаться с детьми. И несмотря на честную поочередность, прямо сейчас ей обидно и невыносимо. И что-то она такое на взводе ему говорит, и оба понимают, что наговорила уже лишнего, но и у лучших из нас бывают тяжелые дни. И она, хлопнув дверью, уходит в спальню, а он через какое-то время приходит позвать ее на ужин и предлагает продолжить беседу.
Она, все еще на эмоциях: "Только я вообще не хочу говорить ни о каких концертах и не хочу думать, о чем мы будем разговаривать. И вообще я не уверена, что хочу есть".
В общем типичная ситуация, в которой можно поинтересоваться, а не дура ли она, можно оскорбиться, холодно сказать «как скажешь», захлопнуть дверь, начать наращивать внутреннюю стену и потом ещё дня два молчать.
Но что делает муж? Он смеется, а потом обнимает жену. Смеется не зло, не обидно, а с сочувствием, как человек, который понимает, что близкому сейчас как-то не очень. Он слышит не слова, а способен заметить состояние. Жене плохо, обидно, грустно. Ей конечно же нужен муж, но она может только вот так вот криво об этом сказать. И муж удерживает контакт там, где жена на время нить контакта бросила.
И никакой эскалации. Пара остаётся парой, а не двумя одинокими обиженными людьми в одном помещении.
Отношения становятся безопасными не там, где оба партнера бесконечно стабильны и надежны, как несгораемый шкаф, а там, где они способны не сходить с ума одновременно, так, что, когда одного несет, второй мог бы поддержать связь. А потом наоборот.
Как мы ссоримся, миримся, возвращаемся, регулируем свое состояние в сложный момент определяет в итоге наш контакт.
Даже если мы пришли в отношения, имея в базе так себе опыт привязанности, мы можем, выработав собственные правила общения, постепенно создать надежную связь, что выдерживает всю необратимость реальной жизни.
Еще немного о привязанности можно почитать, например:
1. Когда в отношениях много тревоги
2. Что избавляет нас от невротической потребности быть для всех желанным
3. Из практики наблюдений за клиентами
4. Что делать если блоком на путях любви становится тревожная привязанность
5. Как ведут себя люди без травмы привязанности
6. Корень вечных сомнений в себе
7. Какие этапы проходит человек при излечении травмы тревожной привязанности
8. Псевдонезависимость как следствие тревожной привязанности
9. Тревожная привязанность чем себе помочь?
10. Почему людям, который так жаждут отношений, труднее всего их построить?
Telegram
Психолог в большом городе
Когда в отношениях много тревоги.
Иногда дело вовсе не в том, что кто-то тревожно привязан в связи с тем, что в детстве не было надежного взрослого.
Иногда вовсе не ранние истории становятся причиной того, что как только любимый чуть отдаляется, в голове…
Иногда дело вовсе не в том, что кто-то тревожно привязан в связи с тем, что в детстве не было надежного взрослого.
Иногда вовсе не ранние истории становятся причиной того, что как только любимый чуть отдаляется, в голове…
❤28🔥11👍5
Ой, а сегодня ж еще и день психолога! А недавно был день психического здоровья.
Казалось бы, какая связь?
А никакой. Знаете почему? Потому что психологи есть, а психического здоровья,
как не было, так нет. Возможно, в этом и состоит вся прелесть мироустройства.
#justfun
Казалось бы, какая связь?
А никакой. Знаете почему? Потому что психологи есть, а психического здоровья,
как не было, так нет. Возможно, в этом и состоит вся прелесть мироустройства.
#justfun
😁38❤11👍6🥰1👏1🤔1
Вдогонку к дню психолога (вырастила троллей)
- Мам, а вот самое большое сколько лет у тебя клиент в терапии?
- Наверное лет 8
- Каждую неделю?
- Почти
- То есть я сейчас правильно услышал, что человек добровольно с тобой встречается в течение 8 лет раз в неделю?
- Да
- И еще и платит за это?!!!
****
- Ты аккуратнее, она потом все это в блог запишет!
- Да кто там ее читает то?
- Мам, прости, я давно тебе хотел сказать, это я тебе ботов накрутил
- Мам, а вот самое большое сколько лет у тебя клиент в терапии?
- Наверное лет 8
- Каждую неделю?
- Почти
- То есть я сейчас правильно услышал, что человек добровольно с тобой встречается в течение 8 лет раз в неделю?
- Да
- И еще и платит за это?!!!
****
- Ты аккуратнее, она потом все это в блог запишет!
- Да кто там ее читает то?
- Мам, прости, я давно тебе хотел сказать, это я тебе ботов накрутил
😁63🔥17❤8👍3
Смогла взять в связи с временной свободой от терапевтической группы сразу несколько новых клиентов.
И все как один в кризисе среднего возраста. Лет им от 31 до (вы не поверите!) почти 60. А вызовы идентичные: те, что наступают именно на перевале пути.
Да, я догадывалась и раньше, что люди зреют несинхронно. Но этот пример меня поразил, хотя, казалось бы, что может удивить человека, нашедшего однажды кастрюлю протухшего супа в шкафу с одеждой или осознавшего, что кто-то занимался любовью с Н.К. Крупской. Впрочем, об этом уже метко выразился У. Эко: мол не удивительно, что после подобного события люди пишут нечто жуткое типа «Материализма и эмпириокритицизма»
Но это я отвлеклась.
Перенесемся же из фантазий о сексе и его неожиданных литературных последствиях обратно к теме кризиса и посмотрим на него с точки зрения зрелости.
По сути, это и есть кризис окончательной зрелости – когда ты должен найти свой собственный уникальный ответ на вопрос, а что в этой жизни нужно именно тебе. Что именно тебя делает наполненным, счастливым, целостным. Что тебе дает ощущение смысла.
Я не хочу сказать, что люди живут абсолютно бесцельно и бессмысленно до этого кризиса. Но чаще всего это заданные цели, проторенные социальные пути, взятые нами на вооружение абсолютно некритично.
И однажды мы вдруг ставим под сомнение достигнутые цели и привычные смыслы. И вопрос, который мы в этот момент себе задаем звучит так: А этого ли я на самом деле хотел? Или: А Я ли это хотел?
Некоторые формулируют еще грустнее: «Как я вообще оказался в этой точке своего бытия? С этим невыносимым партнером, с этой профессией, в которой я не реализован? И откуда у меня эта гора обязательств? И зачем у меня столько детей (или отчего их нет?)»
Какова бы ни была биография конкретного человека, насколько бы он ни был успешен (особенно если он успешен), он начинает думать о том, насколько его потенциал реализован. И насколько в реальности востребовано все то, что в нем заложено.
Возникает страх утраченных возможностей: я следовал чужим путем, не я это все придумал, не я хотел, а теперь поздно начинать новый. Да и что это должен быть за путь?
Многие на этом этапе как будто перестают признавать ценность прожитого и не способны инвестировать свой отрицательный опыт в положительные изменения.
С этим и работает терапия, не позволяя обесценивать прошлое и помогая простраивать путь в будущее, которое будет достаточно хорошим, и в котором человек начнет ощущать себя реализованным и удовлетворенным.
Как мы отличаем реализованных, равных себе людей? Возможно они не сформулировали себе смысл, но ощущают саму жизнь, как дающую достаточно смысла, чтобы ее проживать. И обычно они живут в согласии с тем, что происходит, как складываются обстоятельства, даже, если эти обстоятельства не самые идеальные.
То есть мы перестаем разрушаться, разваливаться на части от того, что в жизни что-то происходит, признавая, что вот и это тоже бывает. И болеют люди, и тела меняются, и какие-то возможности уходят, а какие-то появляются.
Пока мы идем к этому ощущению нам сложно. Мы не можем на предыдущих стадиях понять удовольствие с последующих. Это как в компьютерной игре, мы еще на тот уровень не прошли.
Но, судя по наблюдениям, если кризисы пройдены эффективно, то чем старше люди становятся, тем больше они способны получать радость от простых вещей. От того, что одежда удобная и красивая, от запаха кофе или аромата цветов, от разноцветных листьев. И в идеале тем меньше они становятся обусловлены внешними обстоятельствами. Внутренние начинают работать сильнее, принося с собой поток тихой радости и удовлетворенности от жизни.
Это то состояние в которое нас и приглашает кризис среднего возраста. Но, конечно, не все до него доходят.
Почитать еще про кризис
Кризис среднего возраста (начало)
В чем смысл КСВ
Что важно помнить в КСВ
Выходы из кризисов
Кризис идентичности
И все как один в кризисе среднего возраста. Лет им от 31 до (вы не поверите!) почти 60. А вызовы идентичные: те, что наступают именно на перевале пути.
Да, я догадывалась и раньше, что люди зреют несинхронно. Но этот пример меня поразил, хотя, казалось бы, что может удивить человека, нашедшего однажды кастрюлю протухшего супа в шкафу с одеждой или осознавшего, что кто-то занимался любовью с Н.К. Крупской. Впрочем, об этом уже метко выразился У. Эко: мол не удивительно, что после подобного события люди пишут нечто жуткое типа «Материализма и эмпириокритицизма»
Но это я отвлеклась.
Перенесемся же из фантазий о сексе и его неожиданных литературных последствиях обратно к теме кризиса и посмотрим на него с точки зрения зрелости.
По сути, это и есть кризис окончательной зрелости – когда ты должен найти свой собственный уникальный ответ на вопрос, а что в этой жизни нужно именно тебе. Что именно тебя делает наполненным, счастливым, целостным. Что тебе дает ощущение смысла.
Я не хочу сказать, что люди живут абсолютно бесцельно и бессмысленно до этого кризиса. Но чаще всего это заданные цели, проторенные социальные пути, взятые нами на вооружение абсолютно некритично.
И однажды мы вдруг ставим под сомнение достигнутые цели и привычные смыслы. И вопрос, который мы в этот момент себе задаем звучит так: А этого ли я на самом деле хотел? Или: А Я ли это хотел?
Некоторые формулируют еще грустнее: «Как я вообще оказался в этой точке своего бытия? С этим невыносимым партнером, с этой профессией, в которой я не реализован? И откуда у меня эта гора обязательств? И зачем у меня столько детей (или отчего их нет?)»
Какова бы ни была биография конкретного человека, насколько бы он ни был успешен (особенно если он успешен), он начинает думать о том, насколько его потенциал реализован. И насколько в реальности востребовано все то, что в нем заложено.
Возникает страх утраченных возможностей: я следовал чужим путем, не я это все придумал, не я хотел, а теперь поздно начинать новый. Да и что это должен быть за путь?
Многие на этом этапе как будто перестают признавать ценность прожитого и не способны инвестировать свой отрицательный опыт в положительные изменения.
С этим и работает терапия, не позволяя обесценивать прошлое и помогая простраивать путь в будущее, которое будет достаточно хорошим, и в котором человек начнет ощущать себя реализованным и удовлетворенным.
Как мы отличаем реализованных, равных себе людей? Возможно они не сформулировали себе смысл, но ощущают саму жизнь, как дающую достаточно смысла, чтобы ее проживать. И обычно они живут в согласии с тем, что происходит, как складываются обстоятельства, даже, если эти обстоятельства не самые идеальные.
То есть мы перестаем разрушаться, разваливаться на части от того, что в жизни что-то происходит, признавая, что вот и это тоже бывает. И болеют люди, и тела меняются, и какие-то возможности уходят, а какие-то появляются.
Пока мы идем к этому ощущению нам сложно. Мы не можем на предыдущих стадиях понять удовольствие с последующих. Это как в компьютерной игре, мы еще на тот уровень не прошли.
Но, судя по наблюдениям, если кризисы пройдены эффективно, то чем старше люди становятся, тем больше они способны получать радость от простых вещей. От того, что одежда удобная и красивая, от запаха кофе или аромата цветов, от разноцветных листьев. И в идеале тем меньше они становятся обусловлены внешними обстоятельствами. Внутренние начинают работать сильнее, принося с собой поток тихой радости и удовлетворенности от жизни.
Это то состояние в которое нас и приглашает кризис среднего возраста. Но, конечно, не все до него доходят.
Почитать еще про кризис
Кризис среднего возраста (начало)
В чем смысл КСВ
Что важно помнить в КСВ
Выходы из кризисов
Кризис идентичности
🔥31❤17👍4
Неделю назад я, как всегда, опаздывала. В тот раз на лекцию. Но для разнообразия на свою. Встретила на лестнице девушку, что шла как раз ко мне послушать про самооценку. Заодно и показала, где аудитория.
И забавный у нас состоялся по пути диалог. Я вся такая взволнованная, мол не успеваю ни воды выпить, ни нормально подключится, а все почему? Конечно, не потому, что я поздно вышла, а потому, что на всем пути моем был фестиваль идиотов! И как им всем права то выдали, и почему они всей дружной толпой решили ехать ровно тогда, когда я опаздываю? И вообще всем им не мешало бы потренировать координацию вне центральных московских улиц. Короче много эмоций и мало содержания. А Наташа мне говорит: «ну я не знаю, как успокаивать психологов…».
А потом в комментах на днях сказали, что не ожидали от меня (психолога) насмешек.
То есть в ширнармассах все же есть некое представление о том, что психолог - это немного особенный человек. Успокаивают его не так, как всех, ну и чувство юмора свое (не всегда уместное возможно) он как-то особенно выгуливает. Наверняка есть еще какие-то мифы. Ну типа мы всегда адекватны, все умеем вовремя проговорить, границы наши безупречны, подвиг наш бессмертен.
И почти было засмеялась над этим светлым и недостижимым образом.
А потом вспомнила, что в одной запрещенной сети психологи рассказывают, какой размер угадайте чего предпочитают. И такие баталии в комментах развернулись: имеет значение, не имеет. Отдельная большая ветка обсуждения - эти психологи уже б-ди конченые или еще не совсем, и за чем бы мы все к ним пришли.
Большинство сошлись, что пришли бы, но не в терапию.
Пишут психологи активно и о том, какие у них сейчас в текущем моменте прорывы в сексуальной жизни, выкладывает фотки, прямо скажем не оставляющие никакого простора для фантазии, там же фотки их молодых любовников с перечислением, кто для чего лучше сгодился. Кто-то рассказывает о своем опыте открытых отношений и тегает всех участников – бывшего мужа, текущего и двоюродного, кажется, включая детей от всех браков. Короче какой то Древний Рим периода упадка.
И в этом месте из меня прям такая защитница ранимой психики клиентов встает и говорит: девочки, а как же этика? А где же границы? А вы точно хотите клиентов, что будут фантазировать о вас? (они и без фоток, кстати, будут фантазировать).
Любопытно при этом, что, если меня спрашивают, как успокаивать психологов или намекают, что я позволяю себе шутить так, как эксперту бы не стоило, я удивляюсь. Мол я жеж тут не все время на работе. Я обычный человек, не надо меня демонизировать (идеализировать).
А когда практикующие психологи своих любовников выкладывают это типа тумач?
Ну вот видимо здесь проходит моя личная граница. Мне кажется, что это плохой способ привлечь клиентов: как на пути в институт забрести в Диснейленд и забыть зачем вышел из дома.
Хотя я вроде не ханжа и точно знаю, что некоторые психологи занимаются сексом и даже успешно. А некоторые я слышала даже в оргиях участвуют, да будет им всем много счастья и хороший тухес, что тоже нахес.
Но все же, так далеко мои христианские чувства не простираются, и внутренняя Викторина Ивановна (моя страшная учительница географии) смотрит на этих девиц-психологов сурово и кажется сейчас отправит всех провинившихся в туалет смывать слишком яркий макияж.
PS
Кстати, для всех интересующихся этикой отношений терапевта и клиента очень рекомендую беседу Ирины Мальцевой с психоаналитиком Екатериной Деминой. Я получила большое удовольствие, Ирина, спасибо за такого чудесного гостя!
PPS
Ну и фоточки мои смешные с лекции тут оставлю. В одежде пока что. Спасибо фотографу и всем кто пришел.
И забавный у нас состоялся по пути диалог. Я вся такая взволнованная, мол не успеваю ни воды выпить, ни нормально подключится, а все почему? Конечно, не потому, что я поздно вышла, а потому, что на всем пути моем был фестиваль идиотов! И как им всем права то выдали, и почему они всей дружной толпой решили ехать ровно тогда, когда я опаздываю? И вообще всем им не мешало бы потренировать координацию вне центральных московских улиц. Короче много эмоций и мало содержания. А Наташа мне говорит: «ну я не знаю, как успокаивать психологов…».
А потом в комментах на днях сказали, что не ожидали от меня (психолога) насмешек.
То есть в ширнармассах все же есть некое представление о том, что психолог - это немного особенный человек. Успокаивают его не так, как всех, ну и чувство юмора свое (не всегда уместное возможно) он как-то особенно выгуливает. Наверняка есть еще какие-то мифы. Ну типа мы всегда адекватны, все умеем вовремя проговорить, границы наши безупречны, подвиг наш бессмертен.
И почти было засмеялась над этим светлым и недостижимым образом.
А потом вспомнила, что в одной запрещенной сети психологи рассказывают, какой размер угадайте чего предпочитают. И такие баталии в комментах развернулись: имеет значение, не имеет. Отдельная большая ветка обсуждения - эти психологи уже б-ди конченые или еще не совсем, и за чем бы мы все к ним пришли.
Большинство сошлись, что пришли бы, но не в терапию.
Пишут психологи активно и о том, какие у них сейчас в текущем моменте прорывы в сексуальной жизни, выкладывает фотки, прямо скажем не оставляющие никакого простора для фантазии, там же фотки их молодых любовников с перечислением, кто для чего лучше сгодился. Кто-то рассказывает о своем опыте открытых отношений и тегает всех участников – бывшего мужа, текущего и двоюродного, кажется, включая детей от всех браков. Короче какой то Древний Рим периода упадка.
И в этом месте из меня прям такая защитница ранимой психики клиентов встает и говорит: девочки, а как же этика? А где же границы? А вы точно хотите клиентов, что будут фантазировать о вас? (они и без фоток, кстати, будут фантазировать).
Любопытно при этом, что, если меня спрашивают, как успокаивать психологов или намекают, что я позволяю себе шутить так, как эксперту бы не стоило, я удивляюсь. Мол я жеж тут не все время на работе. Я обычный человек, не надо меня демонизировать (идеализировать).
А когда практикующие психологи своих любовников выкладывают это типа тумач?
Ну вот видимо здесь проходит моя личная граница. Мне кажется, что это плохой способ привлечь клиентов: как на пути в институт забрести в Диснейленд и забыть зачем вышел из дома.
Хотя я вроде не ханжа и точно знаю, что некоторые психологи занимаются сексом и даже успешно. А некоторые я слышала даже в оргиях участвуют, да будет им всем много счастья и хороший тухес, что тоже нахес.
Но все же, так далеко мои христианские чувства не простираются, и внутренняя Викторина Ивановна (моя страшная учительница географии) смотрит на этих девиц-психологов сурово и кажется сейчас отправит всех провинившихся в туалет смывать слишком яркий макияж.
PS
Кстати, для всех интересующихся этикой отношений терапевта и клиента очень рекомендую беседу Ирины Мальцевой с психоаналитиком Екатериной Деминой. Я получила большое удовольствие, Ирина, спасибо за такого чудесного гостя!
PPS
Ну и фоточки мои смешные с лекции тут оставлю. В одежде пока что. Спасибо фотографу и всем кто пришел.
❤37🔥15
Регулярно кто-нибудь спрашивает, как простить обиду.
Ну давайте представим себе типичную историю. Вам года 4 и в детском саду заклятая подруга не поделилась печеньем. Или хуже того, мальчик, который нравился, вылил на вас компот. Специально.
Обидно? Да не то слово!
Сколько вам сейчас лет? Вызывает ли это событие те же чувства, что и в 4 года? Надеюсь, вы не вспомните даже имен участников, а эмоций свежих и подавно не будет. То есть обида прошла. Иными словами, событие утратило актуальность.
Но иногда бывает, как в том анекдоте: когда дед бабку вдруг бьет со словами «как вспомню, что не девкой взял». В этом случае мы можем заметить, что актуальность события не была утрачена и обида продолжает человека терзать, как Невский ливонцев.
И не случайно это анекдот, потому что в норме мы говорим что то вроде: «ну было у нас там всякое, да как-то прошло». И давление друг другу меряем, и таблеточки подсовываем, чтоб не поднималось, а не скандалим о том, как он позволил себе 20 лет назад на работе гарем, а она целых полгода крутила романы на одноклассниках!
Адекватный срок для утраты актуальности мелкого события от нескольких минут до нескольких дней. Очень серьезного около года.
Ну то есть если вас как-то очень жестоко предали, бросили, обманули можно реально приходить в себя год. Ладно, ладно. В самом крайнем случае, например, разрыва значимых отношений эмоциональный развод длится три года. Но даже здесь в здоровом варианте через год уже сильно меньше болит.
Что относить к мелким событиям?
Ну вот, например, мне как то рассказывали о неудачной любовной истории. Свидания (их было два) произошли много лет назад. Первое было чудесным. Перед вторым она мысленно выбирала имена детям. Но на это свидание парень позвал еще одну участницу, предполагая секс втроем, что стало для моей знакомой абсолютной неожиданностью. И теперь она годами мысленно возвращается к той беседе. К надеждам, которые были попраны. К наглости мужчины. К тому, как надо было ответить. К собственной растерянности. И почти что плачет, при каждом рассказе.
К мелким я бы относила также всякие разовые вспышки в отношениях, случайные недопонимания.
Но если обида годами жива, как будто все происходит прямо сейчас, то я бы осторожно предположила одну из трех причин. А возможно даже комбо.
1. Вы не наполнили свою жизнь чем-то ценным, важным и приятным.
Потому что если наша жизнь продолжает быть нашей, если мы ею управляем и берем на себя инициативу за то, как она развивается, мы двигаемся туда, где нам интересно. А когда нам прямо сейчас интересно, приятно, хорошо, то нам некогда возвращаться к неприятным воспоминаниям. Да и просто не хочется туда тратить энергию. Потому что и так есть куда.
Застревание в обиде происходит от того, что мы продолжаем видеть в своей текущей жизни последствия неприятного события, которое вызвало у нас обиду. То есть мы как то их (последствия) не изжили, или, даже если их совсем уж невозможно изжить, не нашли нечто, что стало достойной опорой, интересной заменой.
2.Похоже ваша самооценка не слишком устойчива. Она избыточно завязана на одном событии (человеке) чье поведение относительно нас кажется неприемлемым, обидным, оскорбительным (you name it).
3.Возможно ваш уровень эгоцентризма чуть выше оптимального. В этом случае мы не способны заметить, что люди не хотят сделать плохо нам, а просто пытаются (возможно слегка неуклюже) сделать хорошо себе.
Подумайте об этом и почувствуйте разницу. Она в том, что обидчик жил свою жизнь, в которой центр он сам, а не мы и наши чувства.
Обидно? Ну а что, вы сами как-то иначе устроены? У вас есть некто, кто стал вашим центром жизни? Если да, то это четвертая плохая новость, но надеюсь это не так, а реальность состоит в том, что вы пока что не очень отдаете себе отчет в собственном устройстве.
Обида: из чего состоит и почему она детская
Что значит отпустить обиду?
Чего нельзя забывать
#самоанализ
Ну давайте представим себе типичную историю. Вам года 4 и в детском саду заклятая подруга не поделилась печеньем. Или хуже того, мальчик, который нравился, вылил на вас компот. Специально.
Обидно? Да не то слово!
Сколько вам сейчас лет? Вызывает ли это событие те же чувства, что и в 4 года? Надеюсь, вы не вспомните даже имен участников, а эмоций свежих и подавно не будет. То есть обида прошла. Иными словами, событие утратило актуальность.
Но иногда бывает, как в том анекдоте: когда дед бабку вдруг бьет со словами «как вспомню, что не девкой взял». В этом случае мы можем заметить, что актуальность события не была утрачена и обида продолжает человека терзать, как Невский ливонцев.
И не случайно это анекдот, потому что в норме мы говорим что то вроде: «ну было у нас там всякое, да как-то прошло». И давление друг другу меряем, и таблеточки подсовываем, чтоб не поднималось, а не скандалим о том, как он позволил себе 20 лет назад на работе гарем, а она целых полгода крутила романы на одноклассниках!
Адекватный срок для утраты актуальности мелкого события от нескольких минут до нескольких дней. Очень серьезного около года.
Ну то есть если вас как-то очень жестоко предали, бросили, обманули можно реально приходить в себя год. Ладно, ладно. В самом крайнем случае, например, разрыва значимых отношений эмоциональный развод длится три года. Но даже здесь в здоровом варианте через год уже сильно меньше болит.
Что относить к мелким событиям?
Ну вот, например, мне как то рассказывали о неудачной любовной истории. Свидания (их было два) произошли много лет назад. Первое было чудесным. Перед вторым она мысленно выбирала имена детям. Но на это свидание парень позвал еще одну участницу, предполагая секс втроем, что стало для моей знакомой абсолютной неожиданностью. И теперь она годами мысленно возвращается к той беседе. К надеждам, которые были попраны. К наглости мужчины. К тому, как надо было ответить. К собственной растерянности. И почти что плачет, при каждом рассказе.
К мелким я бы относила также всякие разовые вспышки в отношениях, случайные недопонимания.
Но если обида годами жива, как будто все происходит прямо сейчас, то я бы осторожно предположила одну из трех причин. А возможно даже комбо.
1. Вы не наполнили свою жизнь чем-то ценным, важным и приятным.
Потому что если наша жизнь продолжает быть нашей, если мы ею управляем и берем на себя инициативу за то, как она развивается, мы двигаемся туда, где нам интересно. А когда нам прямо сейчас интересно, приятно, хорошо, то нам некогда возвращаться к неприятным воспоминаниям. Да и просто не хочется туда тратить энергию. Потому что и так есть куда.
Застревание в обиде происходит от того, что мы продолжаем видеть в своей текущей жизни последствия неприятного события, которое вызвало у нас обиду. То есть мы как то их (последствия) не изжили, или, даже если их совсем уж невозможно изжить, не нашли нечто, что стало достойной опорой, интересной заменой.
2.Похоже ваша самооценка не слишком устойчива. Она избыточно завязана на одном событии (человеке) чье поведение относительно нас кажется неприемлемым, обидным, оскорбительным (you name it).
3.Возможно ваш уровень эгоцентризма чуть выше оптимального. В этом случае мы не способны заметить, что люди не хотят сделать плохо нам, а просто пытаются (возможно слегка неуклюже) сделать хорошо себе.
Подумайте об этом и почувствуйте разницу. Она в том, что обидчик жил свою жизнь, в которой центр он сам, а не мы и наши чувства.
Обидно? Ну а что, вы сами как-то иначе устроены? У вас есть некто, кто стал вашим центром жизни? Если да, то это четвертая плохая новость, но надеюсь это не так, а реальность состоит в том, что вы пока что не очень отдаете себе отчет в собственном устройстве.
Обида: из чего состоит и почему она детская
Что значит отпустить обиду?
Чего нельзя забывать
#самоанализ
Telegram
Психолог в большом городе
ОБИДА
Я помню времена, когда обиду было принято скрывать, глотать и потом годами переваривать. Мы не уважали обиженных, на них возили воду, помните?
Сегодня статус обиды повысился. Можно спрашивать, прояснять, защищая границы: ты что, хотел меня обидеть?…
Я помню времена, когда обиду было принято скрывать, глотать и потом годами переваривать. Мы не уважали обиженных, на них возили воду, помните?
Сегодня статус обиды повысился. Можно спрашивать, прояснять, защищая границы: ты что, хотел меня обидеть?…
🔥30👏5❤2🙏1
Возможно надо просто ввести уже тег #проклятьедомаЛабокайте, потому что я опять.
Что за проклятье можно узнать тут и тут.
На этот раз я даже не попыталась поразить кого-либо оригинальностью: вместо актуального хватанула загран, чья волшебная сила перехода границ иссякла еще 2 года назад. Оправдывает меня что? Ну может быть то, что на фотке и в старом, и в новом паспорте все та же я?
Чудо, что в такси по пути в Шереметьево мне почему-то о захотелось полюбоваться этой фоткой еще раз.
И вот где-то в районе Сокола, в 6 вечера, стоя в самой что ни на есть глухой пробке, я с ужасом поняла, что срок годности продукта – 2023 год. Я даже переспросила водителя в каком мы сейчас году.
Таксист, похожий на всех сразу грустноглазых мальчиков моей юности, подтвердил, что мы в далеком будущем, в 2025 -ом. А я как будто вся в 2023-м, ей-богу!
Но рассчитывать на силу воображения пограничников не приходилось. Вряд дли мы могли бы вместе прорвать пространственно-временной континуум и насладиться теми давними временами, когда я была аж на два года моложе.
Рвать пространство пришлось старшему. Он мужественно довез паспорт за 50 минут до моего вылета, и я все успела. Думаю, мальчик уже выполнил свою миссию, и официально может быть освобожден от подачи стакана воды.
Ну и по мелочи: оставила в самолете теннисный мячик, которым разминала все, что затекло (не особо помогло), но он был мне нужен, потому что у меня их два, и я на них себе прокатываю мышцы спины, так что спина потом ровная и ничего не болит даже после нагрузок. Пришлось искать тут корт и брать там парный мячик. С другой стороны - это всего лишь мячик! Ведь последние разы я оставляла в самолете то паспорт, то всю сумку с паспортом и другими важными вещами, так что вроде прогресс?
Но рано радоваться. Потому что потом выяснилось, что я забыла с Москве важное лекарство, потом ехала в аптеку (вместо наслаждения морем), потом убедила аптекаря мне лекарство продать без рецепта, потом поняла, что мне уже надо было закончить его пить, так что можно было не покупать.
В общем я создаю много лишней суеты себе и окружающим. Увы, это наследственное, и я давно уже не мечтаю снизить уровень этой херни, но пусть она хотя бы не растет!
А вообще с годами я надеюсь выработать у себя и у окружающих отношение к нашему проклятью как к погоде: жаловаться бессмысленно. Просто запаситесь зонтиками (терпеньем).
#justfun #немноголичнойжизни
Что за проклятье можно узнать тут и тут.
На этот раз я даже не попыталась поразить кого-либо оригинальностью: вместо актуального хватанула загран, чья волшебная сила перехода границ иссякла еще 2 года назад. Оправдывает меня что? Ну может быть то, что на фотке и в старом, и в новом паспорте все та же я?
Чудо, что в такси по пути в Шереметьево мне почему-то о захотелось полюбоваться этой фоткой еще раз.
И вот где-то в районе Сокола, в 6 вечера, стоя в самой что ни на есть глухой пробке, я с ужасом поняла, что срок годности продукта – 2023 год. Я даже переспросила водителя в каком мы сейчас году.
Таксист, похожий на всех сразу грустноглазых мальчиков моей юности, подтвердил, что мы в далеком будущем, в 2025 -ом. А я как будто вся в 2023-м, ей-богу!
Но рассчитывать на силу воображения пограничников не приходилось. Вряд дли мы могли бы вместе прорвать пространственно-временной континуум и насладиться теми давними временами, когда я была аж на два года моложе.
Рвать пространство пришлось старшему. Он мужественно довез паспорт за 50 минут до моего вылета, и я все успела. Думаю, мальчик уже выполнил свою миссию, и официально может быть освобожден от подачи стакана воды.
Ну и по мелочи: оставила в самолете теннисный мячик, которым разминала все, что затекло (не особо помогло), но он был мне нужен, потому что у меня их два, и я на них себе прокатываю мышцы спины, так что спина потом ровная и ничего не болит даже после нагрузок. Пришлось искать тут корт и брать там парный мячик. С другой стороны - это всего лишь мячик! Ведь последние разы я оставляла в самолете то паспорт, то всю сумку с паспортом и другими важными вещами, так что вроде прогресс?
Но рано радоваться. Потому что потом выяснилось, что я забыла с Москве важное лекарство, потом ехала в аптеку (вместо наслаждения морем), потом убедила аптекаря мне лекарство продать без рецепта, потом поняла, что мне уже надо было закончить его пить, так что можно было не покупать.
В общем я создаю много лишней суеты себе и окружающим. Увы, это наследственное, и я давно уже не мечтаю снизить уровень этой херни, но пусть она хотя бы не растет!
А вообще с годами я надеюсь выработать у себя и у окружающих отношение к нашему проклятью как к погоде: жаловаться бессмысленно. Просто запаситесь зонтиками (терпеньем).
#justfun #немноголичнойжизни
Telegram
Психолог в большом городе
На днях я опять чудом попала в Литву. Чудо тут не только в том, что все еще удается пробраться, но и в том, что это удается даже тем, на ком лежит проклятье рода Лабокайте.
Этот синдром когда-то был назван и описан моим первым мужем, и заключается он в…
Этот синдром когда-то был назван и описан моим первым мужем, и заключается он в…
❤33😁19
Мой знакомый, бывший на момент признания уже лет 30 в стабильном браке – четверо детей, дом, пара бизнесов, внуки на подходе, как-то сказал: я, занимаясь сексом, каждый раз думаю, а вдруг этот раз последний?
Я аж поперхнулась. Чаем или что мы там в этот момент пили.
И пока я лихорадочно думала, как ответить, заметила в себе волну сочувствия, и заодно подумала: хах, да это отличный подкат!
Но все же основным в моей реакции было удивление образом мыслей, а также пара несложных выводов о коварстве семейного счастья.
Что я, кстати, тогда ответила?
Что-то вроде: «мне никогда такие мысли в голову не приходили».
А он посмотрел на меня «с изумлением обывателя, впервые имеющего дело с умственным расстройством» (С).
С того разговора прошло лет пять.
И вот я себя ловлю теперь. Нет, не на страхе, что секс у меня последний.
Но на том, что никогда не знаешь заранее, когда что-то станет последним разом в твоей жизни. Ну вот я, например, лет 10 уже не катаюсь на горных лыжах. Пару лет назад, когда была в Швейцарии, даже почувствовала огромный соблазн. А потом взвесила потенциальную цену – оперированное колено, а я вообще то планирую еще много лет танцевать, вспомнила, почему я решила бросить кататься – и не стала.
Знала ли я на том своем последнем горнолыжном спуске 10 лет назад, что он последний? Конечно нет. Я поняла это с сильным запозданием.
Вот у меня подруги уехали в Штаты, Канаду. Нет, я очень надеюсь, но ведь неизвестно, как сложится жизнь. А вдруг те встречи были последними?
Оглядываясь на всякие завершенные отношения, разрывы или просто изжившие себя естественным путем связи, я понимаю, что почти никогда заранее не могла предположить, что данная встреча последняя.
Или вот пропал любимый товар с полок. А ты и не знал, что больше его не купишь! (почему они вечно снимают с производства именно то, что мне нравится?).
Дети так быстро растут, и я иногда думаю: тот отпуск, когда были все вместе – и родители мои, и все дети, и еще сестра двоюродная с моей тетей, с мужем и всеми своими детьми повторится ли такое еще? (спойлер – нет, потому что сестра с мужем разошлась).
Дом, который мы больше 10 лет снимали на косе как-то вдруг раз и продали. А новые владельцы не сдают. Ну как вообще они могли так с нами поступить? Это ж почти наш личный отпускной домик был!
Кто-то незаметно для себя перестал читать, но, когда еще читал бумажные книги, мог ли он подумать, что та книга была последней? Кто-то перестал путешествовать, кто-то столкнулся с естественными ограничениями по здоровью и больше не может делать то, что раньше очень любил, что-то стало слишком дорогим, недоступным, невозможным.
Догадываюсь, что после известных событий, потери многих несоизмеримо больше, чем наш отпускной домик. Кажется К. Шульман в каком-то интервью сказала: «Вам нравилась ваша жизнь? Ну вот, будет что вспомнить». Во мне тут сразу бунт, но часть правды в этих словах есть.
Я, конечно, не призываю всех нас жить так, как будто этот день последний. Это ведь невозможный накал для обыденности. Но поскольку я теперь временами переживаю, «а вдруг больше никогда», то делюсь этим неврозом и с вами.
PS Возможно, элегическое настроение мое объясняется тем, что я сегодня последний день на море и сама себе желаю: пусть еще тысячу раз повторится! (особенно во всех моих грядущих ноябрях и декабрях).
PPS А вы видели когда-нибудь такой чай в кофейных капсулах? Я впервые!
Я аж поперхнулась. Чаем или что мы там в этот момент пили.
И пока я лихорадочно думала, как ответить, заметила в себе волну сочувствия, и заодно подумала: хах, да это отличный подкат!
Но все же основным в моей реакции было удивление образом мыслей, а также пара несложных выводов о коварстве семейного счастья.
Что я, кстати, тогда ответила?
Что-то вроде: «мне никогда такие мысли в голову не приходили».
А он посмотрел на меня «с изумлением обывателя, впервые имеющего дело с умственным расстройством» (С).
С того разговора прошло лет пять.
И вот я себя ловлю теперь. Нет, не на страхе, что секс у меня последний.
Но на том, что никогда не знаешь заранее, когда что-то станет последним разом в твоей жизни. Ну вот я, например, лет 10 уже не катаюсь на горных лыжах. Пару лет назад, когда была в Швейцарии, даже почувствовала огромный соблазн. А потом взвесила потенциальную цену – оперированное колено, а я вообще то планирую еще много лет танцевать, вспомнила, почему я решила бросить кататься – и не стала.
Знала ли я на том своем последнем горнолыжном спуске 10 лет назад, что он последний? Конечно нет. Я поняла это с сильным запозданием.
Вот у меня подруги уехали в Штаты, Канаду. Нет, я очень надеюсь, но ведь неизвестно, как сложится жизнь. А вдруг те встречи были последними?
Оглядываясь на всякие завершенные отношения, разрывы или просто изжившие себя естественным путем связи, я понимаю, что почти никогда заранее не могла предположить, что данная встреча последняя.
Или вот пропал любимый товар с полок. А ты и не знал, что больше его не купишь! (почему они вечно снимают с производства именно то, что мне нравится?).
Дети так быстро растут, и я иногда думаю: тот отпуск, когда были все вместе – и родители мои, и все дети, и еще сестра двоюродная с моей тетей, с мужем и всеми своими детьми повторится ли такое еще? (спойлер – нет, потому что сестра с мужем разошлась).
Дом, который мы больше 10 лет снимали на косе как-то вдруг раз и продали. А новые владельцы не сдают. Ну как вообще они могли так с нами поступить? Это ж почти наш личный отпускной домик был!
Кто-то незаметно для себя перестал читать, но, когда еще читал бумажные книги, мог ли он подумать, что та книга была последней? Кто-то перестал путешествовать, кто-то столкнулся с естественными ограничениями по здоровью и больше не может делать то, что раньше очень любил, что-то стало слишком дорогим, недоступным, невозможным.
Догадываюсь, что после известных событий, потери многих несоизмеримо больше, чем наш отпускной домик. Кажется К. Шульман в каком-то интервью сказала: «Вам нравилась ваша жизнь? Ну вот, будет что вспомнить». Во мне тут сразу бунт, но часть правды в этих словах есть.
Я, конечно, не призываю всех нас жить так, как будто этот день последний. Это ведь невозможный накал для обыденности. Но поскольку я теперь временами переживаю, «а вдруг больше никогда», то делюсь этим неврозом и с вами.
PS Возможно, элегическое настроение мое объясняется тем, что я сегодня последний день на море и сама себе желаю: пусть еще тысячу раз повторится! (особенно во всех моих грядущих ноябрях и декабрях).
PPS А вы видели когда-нибудь такой чай в кофейных капсулах? Я впервые!
❤27🔥26🙏3